¡¡ME CAGO EN TU INDIFERENCIA!!...

No me dí cuenta de que ayer llovía hasta que sentí el ruido incesante de las gotas cayendo sobre el tejado, entonces bajé a hacerme un té de media tarde y al pasar cerca de la puerta que da al negocio de mi padre, escuché a una señora que decía:

"Hay temblores desde el jueves en el norte, el clima raro... ¡Imagínese, ahora lluvia en diciembre! ¿No será acabo de mundo, vecino?"...

Mi papá siempre se ríe al acordarse de las cosas que dice esa señora, pero yo siempre le advierto que a veces los que parecen locos son más cuerdos que cada uno de nosotros.

Esperé que terminara la lluvia veraniega para poder salir. Compré los últimos regalos y me dí cuenta de que no cumplí la promesa que me hice a mi misma hace una semana, porque igual volví al centro y caminé por las veredas húmedas que apenas daban abasto para sostener a tanto transeunte cargado de paquetes.

"Me cago en tu indiferencia"...

Pensé en esa frase de repente y no se me olvidó más... Porque era tan recurrente y exasperante como los villancicos que sin parar salían de las tiendas. Y de alguna forma quería decirle que sí, que me cagaba en su indiferencia errática... Elucubré esas ideas todo el camino, incluso cuando llegué a casa... Y al seguir elucubrando tales ideas inverosímiles en mi cabeza, más ganas me daban de repetir y repetir... Igual que un conjuro quintralesco mientras escondía los regalos de mis padres en el closet:

"Me cago en tu indiferencia... Me cago en tu indiferencia... Me cago en tu indiferencia"

Porque la madurez es virtud de pocos... No mía, por supuesto y tal vez también se cague en mi indiferencia... Y quizás la madurez tampoco sea su virtud... Quién lo sabe... Si al final... Una catarsis como esta... Es una catarsis y se acabó...

ATREVIDA Y DESCONCERTANTE... (UYUYUIII!!!)

Era domingo. Un caluroso domingo en que estuve en casa. Leí libros. Vi televisión. Vendí empanadas y luego seguí leyendo.

Por la noche, revisando el correo, me di cuenta de que ya estaba ahí... En la casilla. Era el veredicto del profesor de política respecto a nuestros exámenes ¿De qué se trató el examen? Realizar un reportaje acerca del voto. Por lo menos yo escogí eso. Los demás se abocaron a temas como la constitución y el plebiscito. Yo no. Quise ser un poco original... Parece que a nadie se le había ocurrido hacer algo con la historia del sufragio... Entonces a eso me enfoqué yo. La historia del voto chileno.

Bueno, lo lógico era abrir el mail para ver los resultados. Pero a medida que mis ojos iban avanzando en la lectura mi estado de asombro crecía... Es que si pudiese describir de alguna forma lo que me pasó tendría que rememorar una escena de "El Resplandor"... Mi favorita por lo demás... Un ascensor abriéndose para dejar pasar un mar de sangre por el pasillo de un hotel.

Es que eso que leí era literalmente una carnicería. Mi compañera V y yo nos salvamos. Fuimos aprobadas. Los demás. Al examen oral.

"Yo soy muy complicado en los exámenes orales", nos advirtió el maestro.

Él es un periodista con años de circo en el cuerpo. Ya retirado de sus actividades reporteriles, no así de la vida docente.

El profesor se dió el tiempo de decirnos a cada uno de nosotros cuales eran nuestras fallas punto por punto. Se nos acusó de ser petulantes, deficientes, irreflexivos, poco claros, mentirosos y falseadores de información. Ilógicos, de actuar con mala fe. Uno de nosotros fue acusado de "jaitero" (¿Alguien me podría decir que es eso?). Pero lo que primó en todo el mail fue la palabra IGNORANTE... Esa era para todos.

Bueno, quizás fuimos ignorantes pero el admitirlo no hará que, por lo menos yo, me olvide del malestar que tuve. En realidad (Y haciendo uso de un recurso literario utilizado por el colega Franco Ferreira en uno de sus post), si fuera mono animado mi cabeza se hubiese convertido en un volcán en erupción...

"Mira, mira... De tí puso: 'Y en uno de sus párrafos usted fue aún más atrevida y desconcertante'...", me decía un compañero por MSN mientras comentábamos el mail

Me puse a pensar que lo de atrevida se pudo referir a este párrafo:

"Las pasadas elecciones municipales no sólo dejaron de manifiesto que la derecha comienza a tener más arrastre que el reggaeton entre los chilenos, también dieron cuenta de un problema que siempre se hace patente cuando a todos nos toca votar. El aumento de excusas para no sufragar y el hecho de que el padrón electoral cada vez se nos avejenta más… "

Ya. Si no es tan terrible comparar con algo tan actual como el perreo, la creciente popularidad de la oposición tras las municipales.

Lo de desconcertante pudo tener que ver con este otro párrafo del examen reportaje:

"La primera vez que Chile supo de un proceso eleccionario fue para cuidarle el trono a un rey español llamado Fernando VII. Nosotros éramos su colonia y como al monarca lo había apresado un hermano de Napoleón, apodado “Pepe botella”, los criollos de aquel tiempo tuvieron que tomar decisiones radicales..."

Destaca que haya puesto el apodo de José Bonaparte... Y sí, quizás al pobre José le molestaba que le dijeran así. Incluso iba a poner la frase "Caído al litro" para describir los secretos hábitos del francés, pero... Menos mal que no lo hice...

Creo que el problema está en que al profesor nunca le dije que a veces ese era mi estilo de escribir. Que más de algunos de los reportajes que he publicado "por ahí" tienen este style y nadie me reclamó jamás. No es tan terrible comparar a las mujeres con la Wonder Woman al haber luchado con tal esfuerzo y tosudez por ganar el voto femenino.

También se me olvidó decirle que igual me mesuro su resto con esta cosa del coloquialismo cuando escribo crónicas, pero que como él pidió reportaje asumí que tenía cierto grado de libertad en mi estilo. Porque yo me abstraigo de todos los convencionalismos cuando hago uno de esos. Parece que la periodista se va al carajo y queda la Isabel Allende... O la Anaís Nin frustrada que llevo dentro. O sea, la novelista, la cuentista... O en el peor de los casos la chamullenta al lote que resulto ser a veces.

No pensé que recrear la historia del voto chileno para mi examen de política me trajera tantas penurias. En fin... Por lo menos me saqué un 4.3...

Salvada rasguñada!!! Aunque no porque yo lo quisiera. Que injusta es la existencia!!!

Creo que igual fui atrevida y que no debería volver a escribir así en mi vida. Sé que el trabajo tuvo un par de errores históricos y algunas falencias de datos, pero si seguía metiéndole antecedentes históricos iba a quedar más aburrido de lo que quedó originalmente. Un lastre para la diversión. Yo no podía exponer a mi pobre maestro a eso.

Si bien la herida comienza a sanarse, la idea de ser atrevida y desconcertante comienza a gustarme. El atrevimiento le da cierto peso al asunto de ser desconcertante... Una cosa como de... Te doy pero te quito... ¡Que entretenido!

O sea que una se puede hacer la difícil en la vida y en las letras también. Miren ustedes como son las cosas ¿No?

Iba a dejarles mi examen para que lo leyeran... Pero me dió vergüenza. Me dieron ganas de ponerme desconcertante. Lo atrevida... Ya veremos si me sale.

ESTATUA DE SAL...

Una reflexión por estos días es que...

Siempre hay una estatua de sal rondando por ahí... Mejor mantenerse un tanto alejada o de lo contrario terminarás tan blanca y petrificada como una de esas...

Dicen que estas estas estatuas de sal tienen que ver con el anclaje al pasado, a la incapacidad de mirar hacia el futuro...

Y bueno...

Así es la vida. Yo ya no me anclo... O trato de no hacerlo y ya me siento capacitada para algunas cosas... Como caminar hacia adelante y no hacia atrás.

Proyectos tengo muchos. Bastantes no se cumplirán... Otros varios sí.

Así que...

De lejitos no más. La sal es dañina para el colesterol...

YO QUIERO SER COMO R...

Cuando era periodista de diario local grande tenía un editor. R. Al final terminé en aquel lugar por colaborarle a él en su suplemento de reportajes. La pasaba tan bien reporteándole. Lo mejor era que conocía gente tan extraña y hacía cosas que a mi pobre madre le escandalizaban... Como ir a meterme sola a un night club a las tres de la mañana para fotografiar a las señoritas de la vida galante y conversar con la dueña. Que tenía pinta de dueña de night club. R se rió demasiado cuando llegué al diario diciéndole que me habían ofrecido trabajo:

"¿Te das cuenta de que aquí podrías ganar el triple de lo que gana un periodista?... En una sola noche"

Me dijo abriendo unos ojos muy grandes la señora. En fin, ya contaré la historia de mi reportaje de cabareth.

El asunto es que ahora estaba leyendo mi revista Paula de navidad (Sí, es mi placer culpable... Soy una MINA) y leyendo el reportaje de Andrea Lagos acerca de la navidad en el pueblo de Navidad me acordé de R.

Sí. Él sabía que tenía un blog... Aunque creo que ahora con suerte se acordará de que su loca ex - reportera tenía uno. Pero se lo mostré. Si llegara a visitarlo se sorprendería de verse entre mis letras... La verdad es que he tenido una suerte (Salvo desastrosas excepciones) maravillosa con mis jefes. Los curillas talquinillos se portaron bien conmigo en los cuatro años que les trabajé... En el canal me trataron excelente, de hecho los extraño demasiado... jajaja... Y luego vino R. El jefe más comprensivo que he tenido y creo que tengo que levantarle un altar por toda la paciencia que me tuvo (La misma que me tiene la profesora de manejo ahora).

Y bueno, el motivo de este blog es para decir que hay una sola cosa que a R le robaría para dejármela. Tiene que ver con una de las debilidades más grandes que tengo (¿Me arrepentiré alguna vez de exponer mi debilidad en el ciberespacio?)... Haber, quienes lean esto y le peguen al periodisteo ¿Se han sentido prisioneros de su grabadora? Yo sí. Me confío en que la voz del entrevistado queda ahí, encerrada en el cassette... Total después hay que rescatarla y creanme, nunca un rescate ha sido más tedioso porque ¿Qué pasa si el entrevistado se te inspira y habla una hora?...

R sonreía cuando le decía estas cosas

"¿Por qué no pruebas con tomar apuntes?", me decía

Yo probaba, siempre probé, pero nunca he podido porque de las entrevistas siempre me ha gustado el conversar con el otro. Si te ven tomando apuntes todo el tiempo es como hacerles ver que no los estás escuchando. R volvía a sonreír cuando le contestaba algo así...

"Deberías probar, se te simplificaría la vida"...

Mientras leía el trabajo de Andrea Lagos trataba de imaginarme como lo habría armado y la imaginaba tomando apuntes de todo, porque el reportaje está detalladísimo y entretenido. En eso estaba cuando recordé una mañana de lunes, llegando al diario local grande... Entro en dirección a prensa y en la sala de reuniones veo a R sentado con dos señoras que hablaban, hablaban y hablaban mientras él escribía como enajenado. Me quedé parada un rato viéndolo y dije:

"Yiaaaa... quiero ser como R"...

De veras que siendo así se me simplificaría la vida.

R no pone muchas citas en los reportajes que hace. Sabía cuando uno de sus trabajos los tendría... Llevaba grabadora. Pero en otros no, tomaba apuntes de todo y nunca se equivocaba. Siempre tenía esa rapidez de pluma para capturar todo en las hojas de su croquera sin perder nada. R captaba otras cosas más allá del simple reporteo. Capturaba al vuelo la esencia de quien entrevistaba y lo plasmaba en el papel. Aún lo plasma, porque sigue en el diario local grande haciendo su pega magistralmente. R siempre me decía que le gustaba lo que yo hacía en su suplemento porque tenía ese don de humanizarlo todo. Pero él humanizaba todo mejor que yo. Y nunca lo superaría, aparte que creo que es de esos que no se puede superar porque son admirables... Aunque a partir de su ejemplo puedes mejorar y, por lo menos, estar a la par.

Al final, todo lo que esas señoras dijeron estaba en el reportaje que salió ese domingo.

Recordé que quería ser como R cuando leía el reportaje de la navidad en el pueblo de Navidad, de Andrea Lagos en mi revista Paula de navidad (Porque no puedo evitar ser muy MINA)... Raro ¿No? Como a partir de cosas tan disímiles revives episodios.

Y puede ser que lo recuerde porque posiblemente dedique los tres meses de verano a reportear en otros lugares. Ahí sí que necesitaré simplificarme la vida. Pero esa es harina de otro costal que ya esparciré en este blog.

Cuando sepa algo... Les aviso... jejeje.

ALMA CONDUCTORA...

El asuntito comenzó con esta frase:

"Pucha, si supieras manejar..."

Estábamos varados en la carretera, entre San Javier y Talca. Sí, ahí estábamos M y yo, detenidos frente a un restaurant. Un local estilo Road Trip, pero más ABC1. Habíamos parado ahí luego de que mi compañero de universidad, me dijera:

"Tengo que parar, me siento mal"

Entonces comenzó un episodio freak en medio del camino. Le dolía el pecho, como que tenía un infarto pero no era. Yo estaba histérica corriendo de acá para allá y más encima al perla se le ocurre decirme que no me preocupe, que:

"La muerte es un estado de liberación"...

O seaaaa... Y más encima, unos segundos después me dice la frase con la que comienzo este relato.

Cuento corto... C, otra compañera de U, llegó a salvarnos desde Talca tras recibir mi llamada en estado de shock:

"C, tienes que venir por favor. M está mal... está mal... Me dice que la muerte es un estado de liberación y le di una aspirina para que se le quitara el dolor de pecho y no se le quita. Además que está trotando de un lugar a otro no sé para que y todos lo miran como si estuviera loco ¡Vente por favor!"

Lo llevamos a la "Mutual" y luego M se quedó en mi casa pasando su convalecencia... Se me olvidó decir que vive fuera de mi hermosa ciudad.

Después de eso quise hacer un curso de conductora. Para que una cosa como esa no me volviera a pasar. Quedar varada en la carretera porque al conductor le da un patatus. Si hubiera sabido manejar, otra historia estaría contando, aunque la recuerdo y la encuentro tan divertida. Así que por un lado, que bueno que no sabía manejar, para tener una historia rara de carretera que contarle a mis nietos.

Encontré un curso de conductora. Me prometieron tenerme manejando como los dioses en dos semanas. Ya llevo siete clases y he quedado atravesada en la calzada... de lado a lado por no virar bien... Unas dos veces. Casi me choca una micro, casi choco a un camión pequeñito y me pongo histérica cuando veo que un auto viene tras de mi. Yo lo atribuyo a muchas cosas... Esto de que, faltándome tres clases para terminar, aun sea un peligro al volante... Soy mina, aunque ser mina no quiere decir que manejes mal pero todos en Chile conocemos ese prejuicio machista de que no sabemos manejar. Otra cosa es que mi primo me dijo ayer que me enseñaron al revés:

"¿Cómo se le ocurre a tu profesora enseñarte a usar el volante primero? Con lo primero que tiene que empezar es con los pedales..."

Yo lo miraba... La pobre instructora no tiene la culpa, ha tenido excelentes alumnos. Todos salen manejando a la perfección, por algo me la dieron de maestra. Yo creo que soy yo la que le salí atravesada.

No es por dármelas de víctima, pero todo me cuesta y todo lo aprendo atrasado. Cuando llegué a casa el jueves, tras la sexta clase, y les dije a mis padres que no estaba en condiciones de dar el examen de manejo en la municipalidad mi progenitora altiro saltó:

"Obvio pues... Yo lo presentía, si aprendiste a caminar a los dos años. Aprendiste a andar en triciclo a los cuatro, porque te daba miedo. A los diez aprendiste a amarrarte los zapatos. Anduviste con ruedas chicas en la bicicleta hasta los once años... Era como lógico que en dos semanas no aprendieras a manejar bien"...

Mi vieja me conoce, no vi sus palabras como un reproche hiriente sino como una muestra de lo que ha sido mi camino en esto de los aprendizajes. Lento. Muy lento. Y base para las risas de muchos... Sí ríanse no más... Ya estoy acostumbrada... jaja.

A veces me queda mirando y dice:

"Para mí que tuviste déficit atencional de niña y nadie se dio cuenta... Porque ¿Cómo puedes ser tan distraída?"

La verdad es que soy muy distraída:

"Tienes que concentrarte en el camino", me dice mi instructora de manejo

Pero cuando me concentro en el camino:

"Concéntrate en los espejos retrovisores... Siempre por tu derecha... Cuidado que viene un auto a tu lado, déjale el espacio para pasar"...

Y yo... como quien ve llover. La cosa es que mi vida como "Alma conductora", recién comienza y ya está llena de tropezones. Mi primo me dice que tengo que ir a verlo y en dos días, con lo poco y nada que sé, me deja manejando:

"Y gratis", me dice

Bueno... Habrá que ver... Habrá que ver...

Sólo sé que tras un episodio freak en las carreteras maulinas, "Alma conductora" es un terror de los caminos.

ME ACUERDO...

A veces cierro los ojos y sin querer se revuelve todo...
Me acuerdo...
Y siempre que me acuerdo tomó consciencia de la distancia
Y siempre que me acuerdo sonrío sin quererlo yo...

A veces entrelazo las manos y sin querer creo que una es la mía, la otra la tuya...
Me acuerdo...
Y siempre que me acuerdo la piel se me pone de gallina
Y siempre que me acuerdo cuento los días para volver a verte...

Me acuerdo...
Siempre me acuerdo de una noche en medio de todas las otras noches...
Me acuerdo de buscarte y encontrarte...

A veces veo el calendario y sin querer quiero que se acorten los días...
Y no me interesan las distancias que ya he recorrido para verte...

Porque me acuerdo...
Y sé que tú también te acuerdas...
Y sé que al acordarte me quieres cerca de nuevo...
Como siempre me tuviste
Como siempre me tendrás...

(Escrito en el 2003)

YA... YO QUIERO SER MINISTRA O PARLAMENTARIA...

¿Cómo es la cosa?

El famoso reajuste por el que peleaban los empleados públicos, ese mismo que sería para quienes ganaban menos de 3 millones de pesos, ahora es para ministros y parlamentarios también... Dicen que fue por la injusticia de que no todos los empleados públicos tuvieran ese incremento de $500 mil en sus sueldos... O sea... Preocúpense de esos empleados que ganan un sueldo ínfimo y por aquellos que nunca tienen un cambio en sus precarias remuneraciones y que no necesariamente son públicos.

Divertido me parece que los mismos parlamentarios que aprobaron los dos dígitos (10%) de reajuste se reajusten sus dietas también. Chile es un país bastante especial. Por eso quiero ser ministra o en su defecto parlamentaria, porque el día de mañana puedo subirme el sueldo todas las veces que quiera y no pasaré hambre.

Pero bueno, el asunto es que se terminó esta cosa... Porque hay que ver que estos paros son bastante molestos. Al final ellos ganan sus reajustes, pero quienes pagamos el pato somos los ciudadanos que dependemos de ellos para realizar nuestros trámites. Pueda ser que ahora no les dé por exigir el 4,5% que les faltó... Como la petición inicial era del 14,5%... Pero mejor toco madera, porque no me conviene un paro de públicos... Por lo menos durante lo que queda del año o en algún momento del próximo o si no seré una futura profesional varada en sus trámites de titulación y eso sería un caos. Un caos!!!

¿QUÉ SERÁ DE...?

La verdad es que leo lo que escribí antes y no entiendo ni pito. Eso es para que vean que en mí el efecto de trasnoche es bastante parecido al proceso de borrachera, pero no soy alcohólica. Sólo bebedora social. Aunque a veces la sociedad me sobrepase. Pero es sólo a veces.

En fin...

Bien lindo el día domingo que nos tocó hoy por Talca, fíjense que hace un calor de los mil demonios, pero el cielo está limpio y me imagino como debe estar de gente la plaza o la Alameda... Digo me imagino porque a pesar de la belleza del día a esta humilde servidora sufre de lo que popularmente se conoce como...

"Que se le echó la yegua"

Y simplemente no quiere salir. Ya ha salido bastante. De hecho hoy mi madre me miró fijamente durante el almuerzo, dijo que era para familiarizarse nuevamente con mi cara, porque últimamente no me ve...

Que la U, que los trabajos esporádicos que me busco, que la juntura con las amigas y las ganas de caminar sola por estos caminos de Dios (Como dicen en las teleseries brasileñas), me han hecho una total extraña en mi hogar.

Cuando decido no hacer nada, me pongo a leer los reportajes de mis revistas añejas. O bien, los reportajes online de algunas revistas no tan añejas, justamente en una de esas revistas encontré una columna que hablaba acerca de los sueños eróticos y a partir de eso (Que no tiene nada que ver, pero al final la mente humana es tan rara) me acordé de mis compañeros de la U.

Ya... No quiero decir con esto que sean una tropa de eróticos, cada cual sabe que hace en su vida personal, es sólo que a partir de ese artículo HOT me acordé de una conversación que tuve en el auto de la compañera "D", en la cual también participó este cabro "M". El tema. Música para hacer el amor. Temas para tirar apasionadamente. Hablé de ella en un post que hice en agosto del año pasado...

Pero no voy a volver a hablar de eso, sino de que a partir de aquel recuerdo de mi pasado universitario, empecé a recordar todo para atrás.

El primer día, las sesiones de fotos. Los almuerzos en el mercado (Por luca comíamos el equivalente a un menú de $10 lucas en un restaurant de alcurnia), la llegada de "D" y "M" al curso. Los trabajos, los distanciamientos, los acercamientos... Los carretes... El 18 del año pasado... Tanta cosa y luego, cuando estaba en lo mejor recordando las clases de los viernes, las profundas conversaciones con la "D" o los debates políticos con "M"... Me vino la pregunta

¿Qué será de...?

Bueno, el asunto es que siempre a una le dicen que esto del periodismo es tan poco fiable, que a lo mejor una no va a tener buen final... Y yo misma que me he metido en este asunto desde primer año de la carrera me he visto desilusionada y digo que: "Me hicieron creer que era gato cuando en realidad era perro"... Pero eso ya pasó y hoy estoy con más bríos que nunca... Haciendo nada, pero con bríos igual.

Mis compañeros terminan en enero, yo espero terminar a más tardar en julio o agosto. Entonces me dí cuenta que después de eso viene... La nebulosa.

Pasa mucho que cuando los universitarios terminan sus estudios se sienten aterrados de lo que vendrá. A algunos les va bien altiro y apenas salen un individuo los agarra y los mete a trabajar... Suerte. Otros tienen esa cosa de que les cuesta más... Y otros tienen la otra cosa de que se dan por vencidos altiro... O esa otra cosa que el viernes me dijo mi profesor de política mientras compartíamos un ave mayo:

"Algunas personas hacen del estudio una profesión. No salen nunca de la universidad. Salen de una carrera para meterse en otra... O bien, no salen nunca de la carrera que empezaron"...

Y sí.

Yo conozco a dos que eran así.

En estos meses está la típica pregunta en el aire:

"¿Y que va a hacer cuando termine la carrera?" Me preguntó un colectivero que hace años conoce a mi familia, y por lo tanto a mí.

"Buscar trabajo", respondí yo.

"¿Y donde? Si para los periodistas no hay trabajo en ninguna parte..."

Entonces yo tuve que acomodarme en el asiento del copiloto y explicarle los sinfines de nuevos horizontes laborales que se están abriendo para los periodistas en el ámbito de la comunicación organizacional... Además de otras que me dijo un periodista del Ministerio Público hace unos meses, mientras me decía que ahí necesitan gente...

"Ahí está la suya entonces", me replicó un poco más optimista...

A lo que yo dije:

"No. Lo mío son los medios, así que creo que estaré de cesante ilustrada un tiempito antes de encontrar un hueco en algunos de los sobre saturados medios de comunicación"...

Y de pasadita, tomarme unos cursitos de inglés.

¿Qué será de mí?. Vaya a saber una.

Antes andaba deseando tener poderes paranormales para poder saber como sería mi futuro. Hasta los naipes me vi para matar un poco la curiosidad. Pero hace un mes me dí cuenta de que lo mejor que a una le puede pasar es eso del factor sorpresa...

¿Para qué saber antes lo que te va a pasar?

A parte de ser científicamente imposible, no tiene gracia alguna. Yo prefiero esperar la sorpresa que me tenga deparada la vida. Que sea una sorpresa mi lugar de práctica en el verano. Que sea una sorpresa mi futuro laboral después de defender la memoria. Que sea una sorpresa todo.

"La vida te da sorpresas... Sorpresas te da la vida"

¿Para que una se da el trabajo de vivir si no es para ver que sorpresitas le va a entregar?... O sea... Más claro echarle agua ¿O no?

OBAMA... O LOS DÍSCOLOS... O EL CAMBIO DE AIRE VICIADO... (IDEAS ENREDADAS EN LA MADRUGADA)

"¡Hija, va ganando el negrito!", me decía mi madre mientras estaba frente al televisor... Extasiada como una niñita...

"Mamá, se llama Barack Obama"

"Si fuera gringa, votaría por ese caballero"

"Mamá, usted es la mujer más políticamente díscola que he conocido"

A mi madre nunca le han gustado ni los demócratas ni los concertacionistas, pero dice que le bastó ver la entrevista que Don Francisco le hizo a Obama el sábado para darse cuenta de que iba a ganar.

"Habla bonito él. Hasta lo encuentro regio", decía.

Y bueno, el sueño intrínseco de las minorías norteamericanas de tener un presidente que les representara, en este caso un afro - americano, se ha cumplido y todo el mundo, como siempre ha sido, estuvo pendiente de lo que ocurre en las tierras del Tío Sam.

Me llama la atención que hoy la cobertura que se le dió a las elecciones estadounidenses se pudo comparar a la que se le da a nuestras propias elecciones. Hasta en eso se nota que somos globalizados nosotros. En fin... Me alegra que los republicanos hayan salido de la Casa Blanca... Porque hay que admitir que los hechos pasados le pavimentaron el camino al demócrata que le peleó el cupo a Hillary Clinton con uñas y dientes.

Guerra de Irak... Crisis económica... Aunque esta...

"La provocó un demócrata", dijo un profesor de la U hace dos semanas.

Dijo que la crisis económica que nos tiene a todos en la pitilla fue culpa de Clinton...

"Que se puso a entregar hipotecas a los pobres a diestra y siniestra. Fueron tantas, que a largo plazo se vio que muchos no pudieron cubrirlas y quedó la tole, tole...", dijo.

Cierto o no... Lo dijo el profe, algo de sentido tendrá.

Es lo mismo que ocurre en Chile... Muchos hechos le están pavimentando a la Alianza el camino a la Moneda. Pero bueno, dicen que es necesario cambiar los aires, el problema es que después de tanto tiempo el aire se vicia. Puede que después de 18 años en el poder el aire concertacionista ya esté viciado...

¿Qué pasará después de 18 años de aires aliancistas?

La verdad es que podría hacer un análisis más estructurado de la cosa, pero son las 02:30 de la mañana, me duele la guata y tengo sueño.

Si estoy escribiendo a esta hora es porque tenía que postear del suceso histórico, al final el hecho de poner un presidente de raza negra en el sillón presidencial de gringolandia no es una fantasía de las películas

(¿Nunca se han fijado que en las películas y las series ha existido un presidente de color? Les refresco la memoria. La primera temporada de la serie 24 y la película "Impacto profundo")

Es una realidad. Me alegra que por lo menos los estadounidenses disfruten la victoria de tener un demócrata a la cabeza de sus existencias. Es un triunfo eternamente esperado por las minorías raciales de los 50 estados. Una muestra de que algo de pluralismo tienen a estas alturas.

Acá... Bueno... Mejor me quedo callada... Miren que después de toda la sangre que corrió tras las municipales, está más que claro que cambiaremos el aire...

Mi mamá, una díscola adorable, está mirando a esta hora la tele y dice que se emociona. Con cueva a visto a Obama dos veces, pero eso bastó para convertirse en demócrata, aunque viva diciendome que el próximo gobierno lo llevará la derecha.

"Sí, vamos a tener más plata", dice :-/.

Bueno, será igualita que Navarro, que hoy dijo en la prensa que su salida del PS es cuestión de horas y que quiere llevarse a otros díscolos para formar un nuevo referente político. Igualito que Zaldivar...

Mientras los gringos celebran... Acá en Chile está la cagada... HE DICHO... Buenas noches.

BITÁCORA DE JUEVES... (Y DECLARACIÓN DE LIBERTAD)

No se me olvida el jueves...

¿Por qué no se me olvida el jueves?

No sé... Será porque ese día salí y la pasé bien... Pero súper bien. Otras veces he salido... Y la paso realmente bien... pero algo pasó en esta salida que me ha hecho pensar en ella y seguir teniendo esa sensación de bienestar. Como de querer repetir el asunto tal y como fue.

Aquella noche nos juntamos con mi amiga S, un amigo de ella (Llamado M) y los primos de él en el Tatoha. A veces nuestro centro de conversaciones propiamente femeninas. O centro de operaciones de carretes varios.

Luego llegó F y nos contó la feliz noticia de que será padre en siete meses y que en tres meses se convertirá en jefe de gabinete en una municipalidad de pueblo pequeño. Al poco tiempo llegó C, chica que no vemos hace 60 días... Desde que es periodista en una de las cuatro gobernaciones que hay en la VII región.

Fue bueno. Más bueno aún porque a poco tiempo de llegar noté que mis temores deseables e infundados no existían.

"Llegó el milagro", les dije a todos mientras bebíamos unas chelas y con un brindis celebramos el feliz acontecimiento...

S me recordó nuestra ida al "Pepe Ganga" el martes, cuando me dijo aquella frase:

"Tiene que ocurrir el milagro ¿Quién me va a acompañar a tomar cerveza después?"

Entonces le contesté que podía seguir acompañándola a tomar cerveza, pero que en vez de una Becker bien heladita llevaría una botella de leche cultivada.

El amigo de S, llamado M, me dijo que tenía que estar contenta, que era para mejor y F dijo que había que celebrar la payasada. Todos reímos...

Sí, el hecho de saber que el milagro había llegado, que mis temores deseables, pero infundados, desaparecían fue un aliciente más a la hora de calificar esa salida de jueves pre - feriado nuevo como memorable.

Sigo siendo una mujer libre y sin responsabilidades. No puedo olvidar que, de no haber llegado el milagro, seguiría siendo una mujer libre... Pero, quizás, cargando sola una responsabilidad que debía ser compartida... Y al final para que darle más vueltas al asunto.

Celebramos que seguía siendo una mujer sin hijos. Una mujer libre.

La velada continuó... Luego vi a un ex... Luego evité al ex y S me decía que me merecía una medalla olímpica porque pasaba a su lado, pero no lo miraba... Siempre digna!!!.

Después quisimos ir a otros lugares, pero estaban llenos de gente que celebraba el Halloween por adelantado. Nosotros queríamos bailar, pero ellos bailaban y no nos dejaron un espacio para hacerlo.

Entonces nos fuimos a orillas del Río Claro. Vimos en primera fila las carreras de autos tuneados. Entonces pensé que quería un auto de esos... Pero luego creí que era muy ostentoso tener un auto que echara fuego por atrás... Igual que en las películas... Y no lo digo por lesear. Enserio había un auto que echaba fuego por atrás.

Y así nos dieron las cuatro de la mañana y nos fuimos todos. S quedó en la plaza esperando colectivo. C, M y yo nos fuimos en el auto de los amigos de M. Dejamos a C, luego a M y después conversando los que quedábamos en el auto mientras me llevaban a casa, descubrí que uno de ellos vive a tres casas de la mía. Un descubrimiento bastante poco apoteósico, pero a las cuatro de la mañana todo adquiere ribetes de "Increíble coincidencia".

Llegué a casa con ganas de tomar té. Lo preparé. Lo llevé a mi pieza. Lo bebí y dormí pensando en la salida con S y compañía. En los autos tuneados. En que soy libre. En que no quiero un auto que eche fuego por atrás. En que mi vida sigue igual que antes de tener los temores deseables, pero infundados. Un carretito sencillo. Pero cumplidor.

LA VOZ DEL PUEBLO SE PLASMA EN LAS PAREDES...

La percepción que el pueblo argentino tiene de su sociedad.

Si yo viviera en Argentina me vería metida dentro del saco de aquella aseveración. A veces me pongo a fantasear y me doy cuenta de que, tal vez... Sólo tal vez, en Chile un día camine por las calles y vea una frase como esta... Porque es un hecho, cosa que pasa se le hecha la culpa a la prensa. Ya lo decía yo en un post anterior, una fuente del vilipendiado Hospital de Talca me dijo que los periodistas éramos un saco de mierda. Tenemos la responsabilidad de andar a cuestas con el buen y el mal nombre de todo el mundo, es cosa nuestra si decidimos mostrar lo bueno o lo malo.

La ética dice que nuestra labor es mostrar la verdad ante todo, lo que en sí encierra el buen o el mal nombre de algo o de alguien, pero hay un problema. En Chile la prensa es cobarde y reitero... No sería antojadizo pensar que un día iré caminando por las calles de mi país y vea en alguna cortina metálica de algún bolichito, la frase esta. Pero asociado a nuestra realidad.

¿Por qué será que el pueblo tiene voz sólo a través de las paredes? Yo creo que sería del todo concebible que un día publiquemos las noticias en las calles, que salgamos con nuestras latas de spray y dejemos en las paredes céntricas o barriales, las noticias que creemos deben saberse.

Desde ayer estoy leyendo un libro. Lo tuve en las manos producto del destino. El día que fui a recoger lo último que quedaba en mi escritorio, allá en aquel diario en donde escribí reportajes como loca, me fui a dar unas vueltas a la placilla que está frente a "Corazón de María", cerca del centro. Ahí estaba la feria en donde un grupo de señoras vendían desde churrascas hasta sofisticadas piezas de bijoutería fina. Ahí encontré el libro de periodismo que leo ahora. Yo no soy asidua a leer libros de mi profesión, pero no sé... El libro de Patricio Dooner, "Periodismo y Política. La Prensa política en Chile 1970-1973", llamó mi atención.

¿Cuánto tiene que ver la prensa en la destrucción o en el enaltecimiento de los gobiernos fácticos? Mucho. Sin ir más lejos... Siempre salía la genialidad de Goebbels durante la época de Adolf Hitler. En el libro de Dooner se habla acerca de estudios que tienen que ver con el manejo político en tiempos de Mao o en otros gobiernos de facto. Poco se ha hecho en Chile, justamente por eso... Debe ser eso... Creo que somos cobardes.

Un profesor de la U decía que lo único que hacíamos la mayoría de los periodistas en Chile era hacer reportajes enteros en base a las fuentes anónimas, cuando las fuentes son para usarlas, pero no para abusarlas. Por eso cuando me daba cuenta de que habían muchas fuentes sin rostro para un reportaje que se me empezaba a ocurrir, mejor lo deshechaba. Me permito una o dos. Muchas hacen mal.

¿Qué me ha dado en este día sábado? Hablar así como así de esta profesión que es como un mal amor, que te da felicidades siderales y te da tristezas de mierda. Y bueno, debe ser porque estoy enamorada de mi puto... Mi amante... Esta cosa que hago yo cuando no voy a la U. Ser periodista. Claro que ahora estoy en tiempo de receso, hasta enero, cuando vuelva a la práctica profesional y de ahí... Veremos... Quizás salga a la calle a plasmar mi realidad en las paredes. Total, es la única forma que tiene una de hacerse escuchar.

Fotos: Germán Paak y Angelita Ochentera

ME HICIERON CREER QUE ERA GATO... CUANDO ERA PERRO

Ok... Tomarse un momento para respirar profundo... cerrar los ojos... Inspira... Expira... La cosa se pone preocupante y mientras espero que ocurra un milagro que no me haga decir...

"¡¡¡Cónchale!!!... Me cambió heavy la vida desde ahora"

Continúo con mis labores habituales en esta pequeña pero gran ciudad llamada Talca y ejerciendo mi trabajo informativo como Dios manda.

Si me pongo a escribir ahora, aunque en rigor no tengo ni una idea clara acerca de "para donde" va este post, es porque realmente lo necesito. Porque quiero dejar de imaginarme como andan por ahí volando los pájaros plomizos hacia otros lugares más asoleados. Sí, tonteras que no puedo contar aquí pero que igual los dejan dudosos. A lo mejor convencidos de que me estoy chalando o que algo me golpeó la cabeza y me dejó con el tocadiscos pegado. Además, es un ejercicio para hacer otras cosas que no sean meramente informativas... Porque a veces me pongo a pensar que nací en la vocación equivocada.

En serio. Hoy fui capaz de decirle a alguien un secreto que un periodista jamás le debe decir a nadie:

"No se me ocurre que preguntar", dije ante la mirada atónita y casi horrorizada de todos los que estaban frente a mi en aquella pauta.

Lo admito, una importante ministra vino hoy a mi ciudad y no me mandaron porque simplemente no sabía que preguntarle. Flaco favor le hago a mis pergaminos laborales si sigo contando a diestra y siniestra que no tengo cabeza para preguntar y que no me informo porque del canal salgo tardísimo y porque cuando llego simplemente quiero dormir y me dan lo mismo los noticiarios de otros canales... Y los diarios... Y las revistas... Y todo.

Si bien digo que nací con la vocación equivocada, la situación no es algo así como...

"Que terrible. Tiene una vocación que no es"...

A mi me gusta lo que hago. Es como cuando tú tienes algo con tu mejor amigo (a) y después le dices...

"Esto no puede volver a pasar"

Pero después vuelve a pasar porque aunque sabes que está prohibido, lo disfrutas igual. Algo así me pasa a mi con el periodismo. Siento que no está bien lo que hago, pero disfruto demasiado teniendo encuentros cercanos con la noticia candente todos los días. Aunque no sepa que cresta preguntarle a una ministra. Hay otras cosas que me revolucionan las hormonas en esta profesión. Se me imagina que darme cuenta de esto es como si hasta ahora, que tengo 27 años, me hubiesen criado haciéndome creer que soy gato, cuando en realidad nací perro... No sé... Algo como eso...

Pero ya. Digamos que aún no he encontrado el verdero amor y que por ahora soy feliz teniendo una vida lujuriosa con mi amante... El periodismo. De hecho, alguna vez un amigo actor me dijo que el teatro era mi verdadero amor y que el periodismo era mi puto. Fuerte, pero así es mi amigo. Con "mi puto", se refería a mi amante. Es que sí, el periodismo y yo somos bastante pasionales. Nuestra relación se basa en la pasión más que en otra cosa. Creo que por eso pienso que esta es la vocación equivocada. Aunque... Equivocada y todo, le pego harto a esta cosa del periodisteo, fijense.

TEMORES DESEABLES... E INFUNDADOS...

Hay una cosa que estoy temiendo... Justo ahora... Sí, ahora. En el preciso momento en que los dedos se hunden en las teclas del computador. Es algo que siempre temo y que, de alguna manera, me alivia no vivir. Pero ahora es diferente, porque lo temo y con sorpresa he descubierto que si aquello que temo se hiciera realidad esta vez, no me molestaría... Creo que hasta lo disfrutaría más de lo que una cosa así en una etapa de la vida como la mía, se disfruta.

Luego de descubrir con sorpresa que no sería para mí una tragedia vivir algo como aquello que temo, me puse a pensar ¿Por qué sucede eso? Debe ser porque en el fondo el horizonte que alguna vez creí indiferente, no lo es ahora. Debe ser porque creo que es como tener una fotografía guardada en un baulito de algún verano que disfrutaste demasiado y que no quieres olvidar.

Esto que temo sería un poco como eso. Como una fotografía eterna de unas vacaciones inesperadas, que quizás no fueron las mejores, pero sí agradables.

Son cosas extrañas...

Cosas...

Temores que tal vez al momento de poner publicar en este blog... Sean infundados.

EL HOSPITAL... OTRA VEZ

El lunes andaba yo haciendo un pequeño trámite, cuando una amable señora a la cual conozco hace unos años se me acerca y me dice:

"Mijita, que me hubiera gustado que la prensa haya estado en el hospital el sábado. Estaba la media embarrada. Urgencias colapsada. No habían camas en los box para tanto enfermo que había..."

Mientras decía esto movía las manos engrandeciendo sus palabras y me miraba con unos ojos tremendos. Redondos y oscuros. Como dos granitos de uva. Yo la escuchaba.

"Cuento conocido", decía internamente yo.

El asunto es que ayer la portada del diario me decía que un moderno ascensor del nuevo Centro de Diagnóstico (CDT) del recinto hospitalario había atrapado a 13 personas en su interior. Sí. Igualito que en las películas. Además de eso, también me contaba que los jefes de urgencia del hospital habían puesto sus cargos a disposición del Médico Patricio Vildósola, director del lugar. Estos jefes le dieron diez días para resolver el asunto del atochamiento en urgencias.

Entonces fue la prensa. Cubrió el asunto. Pero... Ariel González, periodista de Radio Fantástica fue SACADO A EMPUJONES por los guardias que a esa hora estaban en el recinto, cuando se disponía a obtener declaraciones de una de las víctimas del incidente del ascensor... Miren el video (Fíjense en lo que el guardia le dice a la señora que habla) y saquen sus conclusiones...

Bueno... El asunto es que viviendo en medio de este mundillo de las comunicaciones se nos acusará de todo. Nos dirán que nos metemos donde no nos incumbe, que nos preocupamos de temas estúpidos y que dejamos de lado "los temas de verdad"... Nos dirán muchas cosas, pero al fin y al cabo la gente tiene que saber e informarse de lo que ocurre a su alrededor y no es sino la prensa la única que puede hacerlo. Lo malo de ser periodista es que para evitar que digamos y enrostremos las verdades a los protagonistas de la noticia, somos maltratados. Una fuente del Hospital regional me dijo esto una vez:

"Ustedes los periodistas son una bolsa de mierda. Destacan todo lo negativo ¿Y lo positivo? ¿Quién se preocupa de lo positivo? Hemos hecho grandes cosas en este hospital ¿Ha salido en la prensa alguna vez?".

Entonces yo le contesté que el hombre mejora mucho más cuando se le muestra que no es perfecto, que comete errores y que es necesario mejorarlos.

"La única que se preocupa de eso es la bolsa de mierda", concluí

Así es la cosa. Resulta que soy una bolsa de mierda. Que el Hospital está en la palestra de nuevo y que a las 15:15 de hoy tenía que venir un señor encargado de una incubadora de negocios a darme una entrevista a mi nuevo lugar de trabajo. Son las 15:24 y no llega. Si llega a las cuatro será un caos porque a las cuatro y media llega Aylwin a grabar una de esas entrevistas típicas de político en estudio...

Creo que mi cabeza será clavada en una estaca y expuesta en la plaza pública si esa nota se cae para el noticiario de esta noche. Ah!!! Por cierto... Ahora soy periodista de tele. Vaya a saber una por cuanto.

P.D: Llegó el señor. Acabo de entrevistarlo. Así que obvien eso de la cabeza en la plaza pública plisss.

Fuente Video: Maulee

CATARSIS... NO HAY CATARSIS

Estoy a la espera de algo. No puedo decir de que. Es un secreto. Dicen que si hablas de aquello en lo cual tienes todas tus expectativas, estas se desvanecen en alguna parte y al final no pasa nada. Lo que querías no se concreta. Por eso sólo encabezo este post diciendo que espero. Piensen en lo que quieran, la imaginación del ser humano es tan amplia que puedo estar esperando desde un hijo hasta un transatlántico... ¿O trasatlántico?

La semana pasada una señora conversaba conmigo.

"Tengo la sensación de que este no ha sido un buen año para usted, mijita".

Lo primero que pensé es que aquellas palabras eran una afrenta a mi persona. Me sentí invadida por las suposiciones de una mujer que apenas conozco hace un par de meses. En 60 días sacó la brillante deducción de que mi vida ha sido una plasta todo este 2008. Lo malo es que tiene razón, pero el hecho de que su observación sea acertada me aterra, porque al parecer soy muy predecible y es malo serlo en este mundo donde lo que más se aprecia y valora es tener la cartita escondida bajo la manga. Pero, como todo en la vida, ese es un detalle que hay que trabajar.

Trajinando entre las cosas que hoy seguí tirando, me encontré con 20 hojas en las cuales escribí de mi vida entera hasta los 24 años. Lo escribí por encargo. El cliente era uno de esos personajes que se hacen llamar psicólogos, la antesala de los psiquiatras. Esa antesala que muchos no quieren pasar, porque ya el hecho de que vayas a los, vulgarmente, llamados "loqueros" es para que te miren de reojo y cuchicheen a tus espaldas.

"Pobre, está loquita", dicen.

¿Qué dirán cuando se termina yendo al psiquiatra? No me lo quiero ni imaginar, aunque en estos momentos mi mente enfermiza me está enviando unas potenciales fracesitas... Da lo mismo cuales...

"Quiero que escribas todo, que te explayes. Esto será una catarsis. Es muy sano hacer una catarsis para expiar los dolores pasados", me decía muy convincente el psicólogo.

Yo sólo estaba sentada frente a él, mirándolo fijo y tratando de pensar en como las palabras expiarían mis dolores. No podía imaginarlo, pero escribí aunque la verdad es que lo que me movió a hacerlo fue el gusto casi obseso que tengo por escribir mis pensamientos y dejar plasmado en cualquier parte lo que pienso o lo que vivo. Claro, el psicólogo pensó que lloré a mares cuando escribía, la verdad es que no

¿Creen ustedes que yo lloro al escribir en este blog?

No por favor, eso es algo privado que no conscierne a las letras. Algunos lo mezclan. Yo no. Porque es una cursilería rayando en la estupidez creo.

Hace una semana estoy leyendo un libro en el cual hay una frase que me pareció escucharle a alguien alguna vez... Creo que fue a M en una de nuestras eternas conversaciones nocturnas vía MSN... O tal vez a alguien más.

"Los diálogos son inventos de escritores"...

Y yo le agregué que los escritores son un invento de aquellos que no saben dialogar

¿Quiénes no saben dialogar?

Mucha gente. No sería antojadizo decir que Talca entero no sabe dialogar, que Chile entero no sabe dialogar... Desde la presidenta que no sabe gobernar hacia abajo. Yo creo que mientras existan aquellas personas los escritores... O quienes de repente nos metemos en este mundo sólo para saciar este placer de ver letras surgir de nuestra imaginación... Podremos darnos el lujo de seguir caminando en el mundo. Quizás alguna vez tenga una catarsis... Da lo mismo la circunstancia. Sexual, intelectual o social... Yo no sé lo que es una de esas. Sólo sé que hace tres años engañé a un psicólogo haciéndole creer que tuve una. Era hombre... Por ahí dicen que las mujeres siempre tenemos la ventaja de poder fingir cosas que el varón no puede. Esa es una de las cosas que me gustan de no tener nada entre las piernas.

HOY HE MUERTO...

"Un hombre no tiene que tener recuerdos"...

Que fuerte la frase que acabo de escuchar en un programa de Chilevisión. "El ciudadano K". Esa frase la extiendo a la mujer... O podríamos darle a la palabra "hombre" el sentido genérico que ha tenido desde tiempos inmemoriales...

Desde hace un mes he tenido una depresión casi fulminante. Debo confesar que nunca había tenido una tan fuerte como la que acaba de afectarme... Es extraño... Se sabe que el desenlace de la mayoría de quienes padecen esto es la muerte, el auto - deceso. Yo no he llegado a esto y creo que no llegaré... Pueden creer lo que quieran al leer esto, pero siento que ya he muerto ¿Pero cómo? Si está escribiendo es que sigue viva.

El jueves le pregunté a M por el messenger si era muy terrible fingir ser quien no se es.

"Sí, es terrible, porque siempre es prudente hacerse ver como se es realmente. Se evita el engaño".

Recuerdo que la semana pasada me dijo que cuando estuviera muy agobiada lo llamara, que estaría ahí para escucharme. Ahora que lo recuerdo hasta me da risa... Ahora que recuerdo que cuando lo llamé nunca contestó. Creo que fue en ese instante cuando definitivamente morí. No porque él no haya contestado, sino porque era un proceso inevitable. La depresión que me ha afectado simplemente mató a la careta que he mostrado toda mi vida y apareció la mujer que siempre he sido, pero que estaba presa en medio de tanto agobio, tanta rabia y tanta pena acumulada. No es la mejor persona que he conocido, pero es lo que soy y creo que no a muchos les gustará...

"Un hombre no tiene que tener recuerdos"...

Hace 10 minutos tiré todas mis cajas de recuerdos, los mismos que tuve desde los 15 años, a la basura y no me dolió hacerlo. Si lo hubiese hecho hace un año simplemente hubiera sentido que una parte de mí se iba con ellos. Pero hoy no. Es como si se me hubiesen secado los sentimientos. Como si el corazón se me hubiese acorazado. Es una estupidez lo que acabo de decir, pero es así.

¿Acaso será este el epitafio de una mujer medio loca, que vive en Talca, que ha sido blogger durante tres años y que está llegando a la cúspide de su delirio?

No lo sé. Yo nada más tengo claro que las cosas nunca más serán como antes. Que tengo 27 años y he descubierto a la que soy realmente y he sido lo suficientemente valiente como para dejarla salir. Consciencia tengo, y reitero, que no le gustará a muchos el cambio... Pero siempre he sido así. Tengo una segunda vida con testigos que comprueban que no soy como le muestro al mundo entero. El rumor del miedo que me envolvía desde que era una niña se va acallando lentamente en las oscuridades que desde siempre me han rodeado. Así es la historia. No hay vuelta que darle.

MI PRIMAVERA...

Para comenzar mi primavera... cerrando los ojos mientras escucho los primeros acordes de esta canción...

INESPERADO (O LA ESTRELLA DEL ÁRBOL)

Siempre me dicen que encuentras lo que no buscas. Yo no buscaba lo que encontré hace unos días. Nunca lo busqué. No se me pasó por la mente buscarlo, pero lo encontré. Se plasmó en alguna parte y ahí quedó... Como recuerdo y yo soy de aquellas que no olvida nada. Mi mente está rebosada de cosas y esta nueva cosa es como la estrella en la punta del árbol de pascua.

Todo fue sorpresivo. Pero lo más inesperado es lo que ahora me pasa cada vez que veo la punta de mi árbol mental. Porque no se me olvida.

No sirvo para recorrer terrenos conocidos, porque siempre quiero ser acogida en ellos. Busco un poco de familiaridad y apego. Por eso prefiero lo desconocido, porque en aquellos terrenos tú no anhelas nada, sólo satisfaces ese afán medio animalesco de recorrer, de conocer, de sentir... Luego te vas y nunca más volviste ¿Qué pasa en terrenos que tú conoces hace tanto, pero que nunca pensaste en recorrer? Quieres sentirte acogida y sustentada. Pero no. No te dan eso. Y llega el vacío.

Sólo una vez me pasó que no olvidaba y sufrí 10 años. No quiero eso de nuevo. No quiero terrenos conocidos ni estrellas de árboles. Yo no sirvo. No sirvo para eso. Esto... esto que encontré sin quererlo me ha afectado demasiado. Hasta creo que me está doliendo un poco. Porque no se me olvida. Parece que mientras más busco un atajo para no acordarme... Más me duele... Porque nunca voy a ser acogida, ni tendré familiaridad y cualquier intento de apego será repelido. Yo no sirvo. No sirvo. No me veo. No... Nunca más encontrar cosas que no buscaste.

NO ME VEO...

A veces molesta ser tan lunática que la gente tenga miedo de verte triste. Mi madre acaba de decirme que tiene miedo de verme triste. Yo no tengo miedo de ser así, creo que eso me llevará alguna vez a algún estado de liberación... De hecho, no me veo más adelante... No me veo... Para mí a veces no hay mucho futuro donde buscar. Donde desarrollarse... Donde vivir...

Entiendo que es mi madre. Que como tal debe preocuparse. Pero a veces hastía que la gente tenga miedo de que tengas un momento de tristeza, aunque este sea sin motivo, como el que me aqueja ahora.

¿Acaso es muy malo que los fantasmas me atormenten de nuevo? Se caen las bolsas a nivel mundial... No se va a caer mi mente en un montón de mierda...

Si "alguien" tradujera esta canción al castellano, se daría cuenta de lo que me pasa... Después de todo... Porque hay cosas para las que yo no sirvo... Y cuando me mando la cagada me doy cuenta de eso... Yo no sirvo... Por eso busco terrenos desconocidos... No me gustan los lugares familiares. Prefiero los desconocidos.

SER FELIZ EN PRIMAVERA...

Hay momentos en que el ser humano suele pensar en sí mismo. Cree que el tomar decisiones por voluntad propia le beneficia sólo a él, pero no piensa en los coletazos que estas decisiones tendrán en el entorno que por años les ha albergado.

¿Por qué será que de repente nos ponemos egoístas?

¿Será que el egoísmo es una parte intrínseca de sí mismo?

Preguntas que a estas alturas no viene al caso responder, ni entender. La realidad es que a veces hay que tomarse unos diez minutos para pensar, reflexionar y ver si las decisiones que tomamos son las correctas, porque en un momento de desesperación o de rabia podemos hacer lo primero que se nos viene a la mente y así, sin más, torcernos la vida de tal manera que ya no hay vuelta atrás.

Bueno... Sí, es cierto. Más del alguno pensará al leer esto

"Pero igual hay que tomarse un tiempo para uno"

Y es cierto... Pero a veces hay que hacer sacrificios por otros, renunciar a las cosas o simplemente descartar otras. Saben que a punta de porrazos en estos 27 años que llevo caminando en este mundo he aprendido que debo pensar, debo reflexionar antes de tomar determinaciones... Sean cuales sean. Tengo a mi alrededor a gente que me quiere, al igual que todos y no es el deseo de nadie dañar ni destrozar la armonía de ese círculo.

Hay que ver que a veces el ser humano es bien bruto. Muy bruto. Pero la bruteza se quita a tiempo cuando reaccionamos y nos damos cuenta de que la vida sigue y que a pesar de todo, hay que continuar desarrollándose y creciendo en ella. Siempre he sido tardía para todo. Hasta para aprender eso. Es raro, pero cuando crees que estás en el hueco más negro, aparecen diferentes caminos que nunca creíste que tenías a tu disposición. Hay un horizonte... Es cursi, pero es así.

Y la vida sigue. Lo único que quiero es que lleguen los días cálidos, el sol, los colores. Quiero simplemente vivir y vivir bien. Quiero ser feliz. Y tener una buena felicidad. Quiero ordenarme y lo mejor de todo es que ya lo estoy haciendo.

LAS FRACESITAS PARA EL BRONCE...

Ando con ganas de replantearme ciertas cosas... Pero filo, siempre ando con esa parada... Debe ser porque nunca he tenido los pies bien puestos sobre la tierra... Es decir, soy demasiado volá.

Desde hace días ando mirando las frases de los candidatos a alcalde. Como todos saben, la campaña "oficial" empezó el viernes, entonces Talca, que ya estaba llena de carteles, se inundó aún más con las caras de nuestros candidatos al sillón edilicio y al cupo de concejal. Un conocido de la Muni me dijo que eran 36 los candidatos a concejal en estas elecciones... Pero lejos de todo eso, me he dedicado a examinar los slogan políticos de nuestros postulantes a la alcaldía, que son: Ana María Brito (PRI), Juan Castro (Independiente RN), Roberto Celedón (Juntos podemos) y Alexis Sepúlveda (Concertación)...

Hay de todo. Ustedes saben que para quedar en la memoria de la gente hay que tener una frase entradora y pegajosa y creanme, acá hay de todo, desde el populismo más puro a la fomedad absoluta...

Esto es una opinión netamente personal, allá ustedes lectores (Si es que algún talquino lee estas cabezas de pescado) si coinciden o no con esta humilde servidora.

Personalmente me da risa ir en colectivo y ver las famosas "palomas" con frases como:

"Juan Castro, sabe como hacerlo"...

Por su parte, la única mujer candidata a alcalde, Ana María Brito dice:

"Queremos oxigenar la política", o algo así leí por ahí

Tampoco podemos dejar pasar a Roberto Celedón que señala:

"El Gobierno del pueblo comienza en el Municipio"...

O también dice que

"Talca florece con Celedón"

Bueno, el candidato que hasta ahora "la lleva" y anda con Juan Castro pisándole los talones en las encuestas, Alexis Sepúlveda, es el que tiene las frases más fomes...

"Talca te quiere"... "Manos a la obra"...

Lo claro es que hay que salir y ganar la elección como sea y si una frase te puede llevar a conseguir tus objetivos... Que mejor ¿No?

Esta contienda está en pleno, vamos a ver que pasa... ¿Cuál es mi candidato? La verdad tengo tantas cosas en la cabeza que ni me he preocupado de eso ¿Será necesario que lo haga?

Foto Castro: Maulee.

Foto Celedón: No recuerdo de donde la saqué.

**Este post no es campaña, es sólo una forma de mostrar al mundo las cosas que hacen por salir de alcalde... jaja**

***Bueno... Si alguno quiere comentar que le pareció cada una de estas frases... Hágalo... Pero sólo les digo que para admitir ante una ciudad entera que

"Sabe como hacerlo"

Hay que tener agallas...***

NUNCA VOY A DECIR NADA...

Hoy me dí cuenta de cuan importantes son para mí algunas personas...

Que soy capaz de hacer tantas cosas por quien hasta hace un tiempo no formaba parte de mi vida. Me doy cuenta de que me da vergüenza admitir que es parte de mí, que ya habita mis recuerdos y que cada palabra suya hace mella en mi camino, porque cada uno de sus consejos me hace sentido.

Él no es una pareja, no es ni siquiera un potencial amor...

Es alguien a quien he llegado a querer mucho, pero me da vergüenza decírselo, porque nunca sabes cuales serán las reacciones de otros ante tus sentimientos...

Porque no es un querer de amor, es un querer de aprecio, de fraternidad tan profunda que me hincha el pecho de admiración...

Pero nunca se lo diré porque me da vergüenza y yo que nunca me callo nada caigo intimidada ante un sentimiento tan fuerte. A veces pienso que así debe sentirse querer a un hermano, porque yo nunca he sabido lo que es tener uno de esos pues la naturaleza quiso que creciera sola en un mundo que no me gusta.

**Cuando escuchaba esta canción de Manuel García se me ocurrió escribir esto. Por eso la pongo aquí...

Es raro, pues en rigor la letra nada tiene que ver con la situación que aquí describo...

Desde que descubrí esta canción de García hace unos meses, provoca en mí estos arranques introspectivos...

Manuel saca de adentro estas cosas medio secretas, medio públicas que me llenan la cabeza de cuando en vez...

Eso me pasa cuando escucho El Reino del Tiempo**

EN CUALQUIER MOMENTO...

En cualquier momento que sientas
que ya no puedas seguir,
simplemente sujétate a mi amor
Y te ayudaré a ser fuerte.

Pero tienes mucho miedo a perder
y no puedo alcanzar tu corazón.
No puedo enfrentar este mundo que nos está separando.

Yo puedo ser quien te enseñe
todo lo que antes has perdido,
sujétate ahora
porque yo puedo ser quién te dará más.

Quiero hacerte saber que...

En cualquier momento que necesites amor estaré a tu lado
Déjame ser la indicada, yo puedo hacer que estes bien.
(Yo puedo hacer que estes bien)
En cualquier momento que necesites amor estarás en mi corazón...
Yo puedo hacer que estes bien.

Veo tus ojos y lo siento venir.
No puedo evitar desearte más de lo que quiero
Quítate todos tus miedos,
deposítalos en mí.

Porque sólo he querido hacerte ver...

Qué yo puedo ser quién te dé todo lo que has estado buscando
Solo sujétate a mi amor y déjame darte más
Tu sabes.

En cualquier momento que necesites amor estaré a tu lado
(estaré a tu lado)
Déjame ser la indicada, yo puedo hacer que estes bien
(Yo puedo hacer que estés bien)
En cualquier momento que necesites amor estarás en mi corazón
Yo puedo hacer que estes bien.

Ahora ya no hay salida
y no puedo evitar la sentir lo que siento
Porque tú eres el fuego y estaré esperándote aquí
Tú sabes que mi amor es real.

En cualquier momento que necesites amor estaré a tu lado
(Tú sabes)
Déjame ser la indicada, yo puedo hacer que estes bien
(Yo puedo hacer que estes bien)
En cualquier momento que necesites amor estarás en mi corazón
Yo puedo hacer que estes bien...

Esta canción es como ver una historia que sucede en la vida real sin que sus propios protagonistas se den cuenta de que ocurre... O bien, sin que uno de sus protagonistas lo note... Al final, es mejor que el tiempo barra despacio con aquello que nunca se concreta y que se conforme con lo que sí llegó a puerto sin quererlo nadie... Porque mal que mal todos escapamos de la soledad y nos adentramos en laberintos sin salida. Laberintos tristes disfrazados de alegría...

En cualquier momento podría estar cerca, pero lejana... De nadie depende al parecer...

DISTANCIAS...

A medida que pasa el tiempo me doy cuenta de que estoy lejana... Tan lejana de lo que realmente quiero y que, precisamente por eso, tomo alternativas que no siempre me llenan lo suficiente, porque siempre creo que nunca podré tener conmigo lo que realmente deseo.

Está tan distante de lo que yo soy ahora...

DAR LA VUELTA Y CAMBIAR EL RUMBO...

Me gusta septiembre... En realidad, me gusta y no me gusta, es una cuestión ambigua la que tengo con esta época del año.

Me gusta porque poco a poco empieza a notarse que la oscuridad llega más tarde... Son las seis y hay un solcito maravilloso. Me gusta porque caminas por la calle y empiezas a ver esos arboles llenos de flores de todos colores. Me gusta porque los aromos desaparecen, pero permanecen las nubes gordas como algodón. Me gusta septiembre porque el clima es agradable. Me gusta y me da lo mismo que sea el mes de la patria... Porque si por una cosa de rigurosidad histórica cambiaran las fechas de fiestas patrias a Febrero, como debe de ser, igual amaría septiembre.

¿Por qué no me gusta septiembre? Porque me enroncho entera a mediados de mes. La alergia primaveral. Un asco.

Hoy por la tarde, mientras iba en el colectivo, me llamó alguien que nunca pensé me llamaría. La verdad es que me siento mucho más cómoda si no me llamara nunca, pero por alguna razón sigue haciéndolo. Es loco, porque es un hombre ya bastante entrado en años que me decía a cada rato cuanto me extrañaba y que lo peor de todo era que no sabía para donde iba la micro y para mí, sinceramente, eso es ilógico... Aunque tengo claro que una en la vida nunca deja de aprender, ni de darse cuenta de los errores. En resumidas cuentas, puedes ser un viejo o vieja con más vidas que un gato, pero siempre tendrás la chance de cometer errores o sentirte confundido. Si al final no se es dueño de la verdad.

Él es extraño. Cuando lo conocí señalaba que estaba en un proceso de búsqueda. Mientras hablaba conmigo esta tarde, ocho meses después de haberlo visto por primera vez, me decía que seguía en ese proceso y que no podía safarse de la incertidumbre.

"A lo mejor me muero con esto adentro", decía con voz traposa.

"¿Tomaste algo antes de llamarme que suenas tan raro?", le pregunté.

"No. Yo nunca tomo nada... La verdad es que me doy cuenta de que he vivido más de 50 años con una incertidumbre tan grande adentro... A lo mejor he perdido mi vida", contestó con la voz más traposa aún.

Hay quienes temen encontrarse con que quizás hace falta dar vuelta las páginas de su existencia y cambiar el rumbo. Hace unas semanas alguien a quien le tengo mucho cariño y estima me dijo que se separaba, que le dolía un poco, pero que en parte era necesario y que si bien estaban en un proceso de reflexión respecto a la posibilidad de seguir juntos, sentía que en el fondo dar este paso fue bueno para él. Lo bueno es que tenía paz y es que, a mi parecer, creo que él siente que cualquier decisión que tome será la correcta... O algo así... La verdad no lo sé, porque no puedo meterme en su cabeza para saber que piensa. Pero este hombre que me ha llamado durante la tarde ha pasado más crisis en la vida que cualquier angustiado ser humano que camine por ahí y en su voz se le notaba el miedo. No todos tomamos los trastoques emocionales de la misma manera en realidad.

Mi caso personal es que, bueno, creo que doy muchos pasos en falso pero no digo nada. No puedo, porque diciendo no se arregla el mundo. Con acciones sí, pero yo no tengo ganas de accionar nada, sólo de ser latente en medio de tanto revoltijo. No temo, no me siento llena de paz... Sólo ando en medio de una incipiente primavera pensando en cuando me va a llegar la alergia para hacerme la vida de cuadritos con las ronchas y las picazones de ojos y nariz ¿Nunca les ha pasado que sienten detrás suyo una transformación grande? Creo que más de alguna vez lo he mencionado acá... A parte de pensar que tengo una crisis de algo desconocido, creo que algo me pisa los talones... Estoy como para psiquiatra ¿O no?

EL CAMBIO A VECES DUELE... PERO SIRVE...

Por Dios... Mi universidad, o más bien dicho mi carrera, está patas pa'rriba. No tenemos jefe de carrera, algunos compañeros están un poco dudosos de cual será el desenlace de sus informes de práctica y yo, con mi situación curricular complicada, estoy como en shock... No ando desesperada por los rincones pregonando a los cuatro vientos que todo lo que pasa es una catástrofe, que mi vida está trunca por estos erráticos cambios que nos dejan a la deriva... Ni siquiera el hecho de haber sufrido la peor descompensación de mi vida hace dos semanas, lo cual tiene a mi práctica pendiendo de un hilo porque mi doctor señaló:

"Por ahora tu salud no es compatible con el ritmo del diario... En otras circunstancias quizás sí, pero ahora tienes una carga muy grande sobre tus hombros... Tienes que renunciar o buscar alternativas", ni eso me angustia.

Aunque debo admitir que ando con dolor de cabeza...

La verdad es que ando en otra, reaccionando con efectos retardados a toda la debacle en la que se vio sumida mi vida desde hace un tiempo y que me tuvo escribiendo poemas y otras cosas en este blog.

Entre los cambios está que la tesis tendré que hacerla el próximo año. Terminé mal un incipiente pololeo, sacaron a la jefa de carrera de periodismo sin dar una explicación, quedamos a la deriva, resulta que ahora puedo hacer un ramo que se me había prohibido hacer...

"Aunque tengo que ver seriamente tu situación con el vice - rector académico", me aclaró el director académico mientras ordenaba mis desordenados papeles de estudiante...

Por primera vez creo que estoy como un poco errada en mi camino. Lo que no quiere decir que el periodismo no sea lo mío. Creo que tengo una crisis de algo, pero no sé de qué. Siento que hago las cosas mal, pero no ando con el traste a dos manos. Ando tranquila, como un volcán que se ve pacífico, pero que secretamente acumula magma bajo sus faldas para explotar inesperadamente en cualquier momento.

Hoy en clases creo haber encontrado un atisbo de respuesta. P... Mi profesor de investigación... decía que en Talca no había competencia y yo le rematé...

"Por eso no hay calidad"

Puede ser que el entorno no me guste. Quizás no me sienta bien acá y entonces llegué al asunto del cambio. Quizás deba cambiar algo dentro de mí o en lo que me rodea, no sé que es, pero tengo que hacer algo o esta cosa desconocida me va a comer viva sin yo tener derecho a reclamo. La realidad del periodismo en Talca no se parece en nada a la de otros lugares. A mi juicio tenemos un ejercicio periodístico muy primitivo. Aunque admito que hay buenísimos profesionales comunicacionales, de universidad y de oficio, la esencia es muy básica y hay una grave falencia que alguien debe mejorar, lo claro es que no seré yo, porque una sola persona no puede y tampoco puedo ser tan pretensiosa como para decir que tengo la verdad en mis manos. No quiero ser como Julio Cesar Rodríguez, un periodista que alguna vez dijo que a sus 30 y tantos ya había hecho todo en la televisión. ¡Valor!

P dijo que puede que en cinco o diez años puede haber un cambio profundo, la verdad es que poco a poco hay nuevos medios que se abren y se trata de tener una cultura comunicacional, pero siempre nos caemos en alguna parte ¡Que mierda pasa! No sé. Los cambios duelen a veces, pero sirven. Creo que mi cambio pasa por muchas cosas. Personalidad. Lugar geográfico y tener los cojones suficientes para enfrentar mis propios problemas y no agachar el moño... Cosa que odio. Es lo único malo de esta profesión, que a veces tienes que agachar el moño frente a gente mediocre que por caridad ocupa cargos importantes. No sé. Como dice DPM en los comentarios del escrito anterior, estoy respirando por la herida, pero por la cresta que se siente mal tener 27 años y sentir que hay algo chueco en tu esquema de vida.

Hace unos días alguien a quien le comenté esto me dijo...

"Parece que eso se llama madurez"...

No sé, a lo mejor no es madurez, a lo mejor es inconformismo con lo que tengo ahora... Y dicen que los grandes cambios de la historia han sido propiciados por los inconformistas. No aspiro a cambiar la historia a nivel local, sólo la mía, que es la que me importa, si los otros quieren cambiar que se las arreglen solos. Yo seguiré a la espera de reaccionar, de esta erupción que secretamente se genera en mi interior.