HOY HE MUERTO...

"Un hombre no tiene que tener recuerdos"...

Que fuerte la frase que acabo de escuchar en un programa de Chilevisión. "El ciudadano K". Esa frase la extiendo a la mujer... O podríamos darle a la palabra "hombre" el sentido genérico que ha tenido desde tiempos inmemoriales...

Desde hace un mes he tenido una depresión casi fulminante. Debo confesar que nunca había tenido una tan fuerte como la que acaba de afectarme... Es extraño... Se sabe que el desenlace de la mayoría de quienes padecen esto es la muerte, el auto - deceso. Yo no he llegado a esto y creo que no llegaré... Pueden creer lo que quieran al leer esto, pero siento que ya he muerto ¿Pero cómo? Si está escribiendo es que sigue viva.

El jueves le pregunté a M por el messenger si era muy terrible fingir ser quien no se es.

"Sí, es terrible, porque siempre es prudente hacerse ver como se es realmente. Se evita el engaño".

Recuerdo que la semana pasada me dijo que cuando estuviera muy agobiada lo llamara, que estaría ahí para escucharme. Ahora que lo recuerdo hasta me da risa... Ahora que recuerdo que cuando lo llamé nunca contestó. Creo que fue en ese instante cuando definitivamente morí. No porque él no haya contestado, sino porque era un proceso inevitable. La depresión que me ha afectado simplemente mató a la careta que he mostrado toda mi vida y apareció la mujer que siempre he sido, pero que estaba presa en medio de tanto agobio, tanta rabia y tanta pena acumulada. No es la mejor persona que he conocido, pero es lo que soy y creo que no a muchos les gustará...

"Un hombre no tiene que tener recuerdos"...

Hace 10 minutos tiré todas mis cajas de recuerdos, los mismos que tuve desde los 15 años, a la basura y no me dolió hacerlo. Si lo hubiese hecho hace un año simplemente hubiera sentido que una parte de mí se iba con ellos. Pero hoy no. Es como si se me hubiesen secado los sentimientos. Como si el corazón se me hubiese acorazado. Es una estupidez lo que acabo de decir, pero es así.

¿Acaso será este el epitafio de una mujer medio loca, que vive en Talca, que ha sido blogger durante tres años y que está llegando a la cúspide de su delirio?

No lo sé. Yo nada más tengo claro que las cosas nunca más serán como antes. Que tengo 27 años y he descubierto a la que soy realmente y he sido lo suficientemente valiente como para dejarla salir. Consciencia tengo, y reitero, que no le gustará a muchos el cambio... Pero siempre he sido así. Tengo una segunda vida con testigos que comprueban que no soy como le muestro al mundo entero. El rumor del miedo que me envolvía desde que era una niña se va acallando lentamente en las oscuridades que desde siempre me han rodeado. Así es la historia. No hay vuelta que darle.