CONVERSACIÓN...

"Conversar contigo me hace feliz"

Le dije hoy cuando me llamó. Y después pensé que no debí decirle, que era muy pronto... Pero desde que lo conozco le digo cosas que siempre se dicen más adelante y no tan pronto y él no me dice nada porque presiento que le ocurre igual, pero no se atreve... Porque, a diferencia mía, debe tomarse las cosas con más calma...

Sólo sé que conversar contigo me pone contenta...

Que hoy me dijiste que te quité el atardecer...

Que no sé como devolvértelo otra vez...

Tal vez me lo llevé a propósito para tener una excusa con que volver...

¿Quién sabe?

A lo mejor es el sol que nos encontró el que quiere que nos volvamos a ver...

Nada es concreto trantándose de esto...

HE REGRESADO...

Ayer volví de Duao. Un lugar maravilloso.

Duao es un pueblo tranquilo. Se encuentra en la costa norte del Maule y es sólo una calle sin veredas en donde el caminar de la gente debe convivir con el raudo marchar de los autos y buses. Pero es una convivencia tranquila, cada parte respeta su espacio y eso para alguien que viene de una ciudad relativamente grande donde nadie respeta a nadie, es increíble.

El poblado está apretadito contra el cerro para dejarle espacio al mar.

En las mañanas, la caleta de pescadores se repleta de bueyes que ayudan a los botes a adentrarse en la playa para que éstos vendan los pescados que sacan del mar... Incluso pequeños tiburones que eran exhibidos en la pescadería "Sin enbidia", con "b" y esto lo hicieron para poder diferenciarse de la pescadería "Sin envidia", con "v" que está en Iloca o en La Pesca, no recuerdo. A medida que llegan los botes, las gaviotas sobrevuelan la caleta en espera de que algún pescador benevolente y piadoso les dé algo.

Antes de Duao está Iloca, antes de Iloca está La Pesca. Todos son pueblos pequeños. Iloca es el más grande. Todos son pueblitos de una calle, pero Iloca "la lleva". Tiene disco, ferias y un circo. La Pesca es un lugar donde sólo hay cabañas para descansar, algunos almacenes y residenciales... Como Duao, pero sin camping y sin terminal de buses.

Este lindo pueblito tiene playas de aguas tranquilas, las olas rompen mar adentro. Hay roqueríos y lindas vistas. Caminar y caminar por la playa te hipnotiza y eres capaz de caminar unas dos horas sobre la arena mojada sin darte cuenta... Como me pasó a mi el domingo, mi última jornada allá. Recorrí la playa y cuando me volteé a mirar noté que Duao ya no se veía y que estaba sola. El mar y yo. Entonces me senté un rato a pensar porque estaba ahí.

¿Les ha ocurrido que a veces tienen un deseo imperioso por ir a un lugar determinado? No saben porque. Yo nunca en mi vida había ido allá, pero tenía un deseo imperioso por llegar, además que alguien me había dicho que insistiera en ir a ese lugar. Mis padres querían Iloca, pero insistí en el pueblo aquel y me hicieron caso. Ese domingo en la tarde, recorriendo la plaza, me di cuenta de porque estaba ahí... Y aquella persona también llegó al pueblo de manera fortuita.

Ambos íbamos a ver la puesta de sol al mismo lugar desde el viernes 22. Yo en un lugar, él en otro. Aquel domingo conversamos y conversamos y conversamos como si nos hubiésemos conocido de toda la vida...

Duao es un pueblo especial... No sé... Pero independiente de todo, para mi lo fue. De alguna manera llegué de una forma y terminé yéndome totalmente diferente. Que raro es cuando te encuentras con personas así, que crees conocer de toda la vida. Yo volvería... Sola, acompañada... Como fuera, pero volvería...

Les recomiendo ese pueblo. Vayan para estar en paz, porque lo van a lograr.

LES COMUNICO QUE ESTE BLOG ESTA...

Voy a tostarme unos días y vuelvo...

POR FIN!!!

CAYÓ EL HOMBRE!!..

No... En realidad no cayó. Él decidió irse por un precario estado de salud.

Hace 19 meses cedió su cargo temporalmente a su hermano Raúl ante la expectación mundial y todos se preguntaron que iba a pasar. Después vimos sus imágenes en compañía de Chávez, quien sentado junto a su lecho de enfermo y con su eterna sonrisa le demostraba al mundo que Fidel vivía y que no estaba muerto... tampoco de parranda... Sólo muy enfermo

¿De qué?

Ese es lejos el secreto de estado mejor guardado de Cuba... Como lo era la enfermedad de Franco, aunque después todos sabían cual era la afección que se lo llevó al submundo infernal de los dictadores...

Cuando estaba en el colegio y leía de Fidel se me imaginaba que ni en su lecho de muerte soltaría el cetro... Equivocada estaba, porque lo soltó y de forma definitiva, negándose absolutamente a cualquier posibilidad de ser comandante en jefe o jefe de algo.

Y bueno, ahora la isla está a la espera de saber quien será el próximo hombre...

¿Será esta la caída definitiva del último régimen rojo del mundo?

ME ANOTO CON LOS LENTOS...

Me gusta ese comercial que aboga por el regreso de los lentos a nuestras vidas. Cada vez que lo veo me acuerdo de esas discos de colegio a las que solía ir con mis primos y también recuerdo sus fiestas de cumpleaños en casa y comenzaba a sonar Bryan Adams en la radio y cambiaba el ambiente y tenías tres opciones... O bailabas, o mirabas, o te ibas afuera, al patio a conversar con alguien en compañía de un cigarro.

Yo casi nunca bailaba lentos, pero me gustaban esos momentos de las fiestas. Nunca dí un beso con un lento de fondo... Tampoco me abrazaron y me dijeron en medio de un carrete de aquellos días:

"Esta canción te la dedico"

Y en parte doy gracias, porque de otra manera no podría escuchar ningún lento sin que me despierte recuerdos de un amor perdido, como generalmente le pasa a algunas conocidas, ex-compañeras y una de mis primas. En realidad me dedicaron una canción de Scorpions en el 2002, cuando ya nadie se acordaba de los lentos. Pero no me gusta recordarla, porque recuerdo al que me la dedicó... jajaja.

Sería entrete ir a carretear y escuchar a Bryan Adams cantando "Heaven".

Yo me anoto con los lentos

Ojalá vuelvan pronto y si no vuelven... Bueh... Siempre podremos tener nuestras propias y particulares sesiones de lentos en la intimidad de nuestros hogares con el individuo que nos haga Tilín...

NOS FALTA AGUA... O EL DÍA EN QUE FUI GUÍA TURÍSTICA DE UNA AMIGA... (SI LO LEE TODO LE REGALO UNA CANCIÓN DE LA AMY WINEHOUSE)

"¿Cuando cambian la hora, Alma?"
"No sé... pero ya no va a ser la segunda semana de marzo"
"Hi!! ¿Y por qué?"
"Por la sequía"
"Como... Hay siii... Mi hermano me dijo cuando llegué que ahora teníamos que ahorrar porque el agua está escaseando y la energía eléctrica se va a poner cara... ¡Que caos!"
"Sí... Han pasado muchas cosas desde que te fuiste"

Mi compañera "V" ayer observaba todo Talca como si fuera una turista del extranjero y a medida que avanzábamos por el centro ella me preguntaba:

"¿Por qué está tapada esa parte de la 1 sur?"...

Y ahí le explicaba que estaban triturando el pavimento en dos segmentos de la calle porque ahora vamos a entrar al club de las lindas ciudadelas con paseo peatonal. Para sus ojitos todo era nuevo... No es para menos, si estuvo en el Brasil más de un mes y volvió cafecita, cafecita. Me sentí guía turística por una mañana.

Después, claro, hablamos de la sequía con una promo de un cortado y un panqueque en el café de una galería de nuestra linda ciudad. Sí, hablamos de esa... esa misma que comenzó a percibirse tímidamente en la zona de mi amiga y compañerita de universidad. San Javier.

Recuerdo yo que cuando quería hacer algo de sequía, me enviaban a otro lado y que cuando se les ocurrió enviarme, ya el tema era más viejo que el hilo negro y todos los medios locales lo habían bombardeado con sus punzantes crónicas y reportajes. Sí... Llegué tardíamente, no porque quisiera, pero llegué. Al fin y al cabo logré llegar a la fiesta seca cuando aún las autoridades locales se negaban a admitir que era una sequía:

"No es una sequía. No estamos en situación de sequía, sino más bien de DÉFICIT HÍDRICO"

Me dijo un señor importante en esto del agua

"Bueno... ¿Y no es lo mismo?"

Le contrapregunté yo ante su rostro adornado de una forzada sonrisa de...

"Que dura de mollera esta niñita... "

Cuando en uno de los diarios locales salió el tío de un conocido, que tiene que ver con la meteorología, diciendo que ellos le enviaban y le enviaban datos acerca de una posible sequía a las autoridades... Yo también quise preguntar y le pregunté a nuestro intendente que opinaba acerca de aquellos dichos que... No sé... a mi parecer daban a entender que habían hecho caso omiso a los datos... Porque de haberlos tomado en cuenta habríamos tenido alerta temprana y para el periodo de vacas flacas tendríamos agüita guardada. Pero no. Entonces cuando le salí con esa pregunta, me miró y me dijo:

"No soy vocero de catedráticos"

Claro, después pasaron cosas y me tomé mi año sabático, para que mi subconsciente escapara de lauchas con rabia y budas sometidos... Demonios que mi mente loca engendra en extorsivos sueños mafiosos....

Pero el tema de la falta de agua siguió y siguió, hasta que un día fui al almacén de la esquina y viendo los diarios me di cuenta de que:

"Ho!!! Ahora tenemos sequía"

Costó para admitir como era la cosa ¿No?

Ahora se envían camiones algibes con agua y la gente ya no puede vivir, porque cada vez hay menos y el tío de mi conocido me dijo que este invierno se viene frío y con poca lluvia. Y la sequía sigue y se contratan máquinitas mágicas para el agua... La ministra agrícola tira alarmas de todos colores, porque la cosa no es aquí no más... es en todos lados... Si esto es un caos. Todos queremos agua y no sería del todo antojadizo decir que podríamos ser los MAD MAX a la chilena.

Y se construyen embalses por ahi y por allá la gente sale en las noticias diciendo que ya no tienen agua ni para bañarse y sin querer se me viene a la mente el '98, cuando tuvimos racionamiento y estaba en el Liceo y a veces nos pillaba el corte de luz en clases y se apagaba la luz y todos gritaban y se sentían cosas extrañas en la oscuridad y situaciones candentes se dejaban sentir... RARO... pero bueno, era la escasez de aquellos años, la misma que se quiere evitar ahora y la misma por la cual el hermano de la Vane le hizo esa advertencia apenas posó sus maletas sobre el piso de su casa.

Y ¿Qué más?

A cuidar el agua. A seguir todas las indicaciones habidas y por haber. Que "V" le haga caso a su hermano y que ojalá entremos luego a la U para conocer a los profes de especialización tan guapos que la Jefa de carrera nos prometió...

"Así tienen una motivación extra para llegar a clases los sábados"

Sí, porque este año mis compañeros tendrán clases sólo los sábados, menos yo, que por circunstancias de la vida tengo que regresar en la semana... Un mero trámite, unos ramillos loquillos que me gustaron tanto que los quise hacer de nuevo.

Bueno. Ahora escucho a la Amy Winehouse y le encuentro toda la razón:

"Love is a losing game"

Me encanta ella... Canta la ra**

¿Por qué será que todos los brillantes serán irreverentes y salvajes?...

En fin...

Voy a apagar la luz... No vaya a ser cosa que por culpa mía tengamos racionamiento.

"Love is a losing game"

CUANDO CHICA QUERÍA SER LA NEGRA ESTER...

Pero un día la Negra Ester dijo por la radio que nadie más que ella podría hacer de la negra:

"Es imposible que exista otra..." dijo...

Y así se me acabaron todas las ganas de ser la Negra Ester...

También cuando chica decía que sólo cuando viera la Obra de Andrés Perez en vivo y en directo me moriría tranquila... Y si po... La vi, pero todavía no tengo presupuestado morirme así que no sé si estaré tranquila cuando dé el paso a la eternidad... Aunque es lo ideal...

Ahora quiero conocer Barcelona y vivir ahí...

Los libros me hablan de ella. Dicen que Barcelona es la capital de Cataluña y de la provincia homónima, en el noroeste de España. También dicen que está situada a orillas del mar Mediterráneo, unos 120 km al sur de la cadena montañosa de los Pirineos y de la frontera con Francia, en una llanura limitada por el mar, al este, la cordillera litoral (Sierra de Collserola) al oeste, el río Llobregat al sur, y el río Besós al norte.

Quiero conocer La Sagrada Familia de Gaudí, recorrer las calles. Sólo entonces me voy a morir tranquila... Cuando Barcelona y yo seamos amantes eternos...

CUESTIÓN DE RAÍCES...

Recordé una cosa hace media hora... Que serán 11 años. Y que cuando lo conocí decía:

"No... si yo creo que esto me va a durar dos meses"...

Yo era chica. Pero nunca la gente se enteró de que tenía 16, porque siempre representé más y porque nunca tuve fiesta de 15.

No creo que llegue a los 51 años, nueve meses y 4 días que Florentino Ariza amó a Fermina Daza. Porque de a poco se está desvaneciendo todo... Se debilita... Se muere sin que yo pueda hacer algo. No hay amor que sobreviva teniendo una sola raíz. El amor es de dos raíces y a este se le marchitó una y lo peor es que el dueño aún se arrepiente de haberla dejado secar.

Mi raíz se seca.

Y yo recordé hace media hora que serán 11 años... Que no fueron dos meses. Que tenía 16, pero que la gente nunca se enteró, porque no tuve fiesta de 15.

LA VIAJERA Y TURÍSTICA "V", SÍNDROMES Y PLANES CON UN TINTE DE REGGAETON

Mi compañera "V" volvió de Brasil ayer

¡Que mal día para regresar del país de tu amado!

Y bueno... así es la vida.

"Pero lo importante es que ahora le toca venir a él" le dije.

Ojalá que ahora lo traiga a Talca, para conocerlo en persona, porque la última vez que vino el chico del país de la samba ni lo vimos... En todo caso, a ella tampoco :D.

Mañana nos juntamos en el caracol para ponernos al día con la vida y yo tengo síndrome de abstinencia... No, no es que consuma drogas, aunque se relaciona. En mi fotolog (Sí... tengo fotolog ¡Y qué!) puse que otra vez, otra vez tengo ganas de salir a las calles con mi bolsito, mi libretita y mi grabadora. Parezco disco rallado.

Un obseso no hace más que girar en torno a su obsesión, al centro de su locura. Todos ya saben cual es mi centro... No sé porque me acordé de la frase que Frida Kahlo escribió en uno de sus tantos diarios:

"Piernas ¿Pa que las quiero? Si tengo alas para volar"...

Debe ser porque no necesito salir, aunque me obsesione estar donde las papas queman. Debe ser que para escribir no necesito reportear, sino... sólo escribir

"¿Para que quiero una grabadora? Si tengo la cabeza llena de ideas para mostrar"...

A los 14 años leí a Isabel Allende y supe que quería ser periodista. También me intoxiqué de tanto realismo mágico que por un momento llegué a creer que todas las historias familiares eran como las de los Buendía o los Trueba. Era otra vida aquella. Hasta que la vida me enseñó que se compone de realidad y que no es tan mágica.

Y ayer me sorprendí a mí misma en la ducha cantando un reggaeton

¿Por qué?

No sé. Pero es el único que me sé entero... Aunque su contenido sea sexista (Como diría un conocido por ahí), me gusta y lo canto y me alegro cuando digo:

"Bailando así, tú no sabes como me provocas. Me acerco a tí, con ganas de besarte la boca..."

No. Definitivamente tengo que comprarme un libro y leer algo más que el LUN, La Tercera y las Paula usadas que me compro en el mercado. Tengo que obligar a mi madre a dejar de ver Yingo. Tengo que decirle que hay cosas más entretenidas que ver a los pokemones y a los modelais peleándose en pantalla. Ahí está el foco de la cuestión. De ahí me aprendí el reggaeton... Se me metió por osmosis en el subconsciente. Si no hago algo, para la próxima quizás me vuelva pokemona. Pelolais no. Soy muy morena.

¿POR QUÉ HAY COSAS QUE NO DAN LO MISMO?

Hace tres días esperaba el colectivo para ir al supermercado y sin querer vi una línea de luz que se dibujaba en el cielo, la cual avanzaba y avanzaba cual meteoro apocalíptico sobre mi tranquilo barrio. Pero, muy contrario al trágico final que tienen este tipo de accidentes cósmicos, dignos de películas de Hollywood, esta línea de luz se fue debilitando, debilitando hasta desintegrarse a una buena cantidad de metros del techo de la competencia más directa de mi señor padre en esto de los almacenes de barrio.

Era la primera vez que veía una estrella tan fugaz desde el principio. Siempre me topo con ellas casi al final de su rápido viaje nocturno y es por eso que nunca pido un deseo. Ahora tuve la oportunidad de dar a conocer mi deseo a la señora fugaz. Pero ahora no lo quiero y si esto de las cosas cósmicas funcionan... Ojalá que el decir:

"No quiero"

Sea tan efectivo como para anularlo.

Cuando ya alguien ha hechado las cartas sobre la mesa antes que tú, no hay mucho que hacer en ese juego salvo mirar... Y de lejos, bien de lejos. Es como aquella situación en que divisas en la plaza una banca bajo una sombra acogedora, pero siempre cuando llegas alguien más aprovecha esa sombra.

¿Por qué hay cosas que no dan lo mismo?

A veces desearía, simplemente, que se obviaran ciertas existencias. Si obviaran la mía no estaría tan presionada por cumplir ante la responsabilidad, involuntariamente adquirida, de ser notorios.

Yo nunca quise ser notoria. Por ser notoria llegué a aquella mesa de cartas ya hechadas. Nunca quise importarle a alguien y bueno... No le importo... prefiero creer que no me recuerda, que ya se le olvidó el día en que me acerqué y le dije cosas y él me preguntó cosas y terminamos en travesía hasta lugares comunes.

Nadie entiende la motivación que me lleva a desear no ser notoria al lugar que vaya. Siempre callo, nunca hablo. Porque el miedo a poder importarle a alguien es muy grande, porque soy esquiva al dolor de saber que algún día ya no voy a importarle.

La única forma que tengo de no ser notoria es escribiendo. Porque la idea es no ser notoria, pero me niego rotúndamente a pasar por el mundo sin que nadie sepa que alguna vez, en un tiempo lejano, hubo una mujer que no quiso ser notada en su forma humana, sino por las letras que la mente le obligaba a publicar en todos lados.

Ojalá que a la señora fugaz se le olvide mi deseo, porque no quiero importarle. No quiero hechar cartas en mesa ajena.

PLAYA, SAN PÍO, SAN ANTONIO Y LA SERPIENTE DE UN OJO... ADEMÁS DE UNA REFLEXIÓN ACERCA DEL VERANEO Y EL SÍNDROME DEL NIDO VACÍO... ESO CREO

Ayer, mientras estábamos sentados a la mesa tomando once y mi papá decía que había decidido irse a la playa el 20 y no el 12 como habíamos quedado, mi madre me dijo lo siguiente:

"Ayer le pedí al Padre Pío que te encuentres un novio este año para que te saque a veranear... Me da lo mismo que tus tías hablen por irte a la playa sola con un hombre. Ya tienes 26 años, estas harto pasadita... además que hoy la juventud está tan moderna que ni esperan a casarse para irse a tener relaciones por ahí"

Y delicadamente, como lo hace siempre, tomó la taza, bebió un poco de té y luego comió un trocito de pan con tomate.

Mientras, mi padre la miró serio y con el ceño fruncido. Yo la miré entre asombrada y con risa.

Ya veía que recreaba ahí mismo en la mesa el diálogo de la película: "La novia fugitiva", en donde la abuela del personaje de la Julia Roberts le dice al Richard Gere:

"Yo sé porque ella teme casarse... La mujer siempre le ha temido a la serpiente de un ojo en su noche de bodas..."

Y claro, yo le hubiera tenido que contestar lo mismo que la Julia le respondió a la veterana en la película:

"Abuela... Yo hace mucho tiempo dominé a la serpiente de un ojo"...

Claro, mi madre ya lo sabe... Pero a mi papá se le hubiera terminado de desarrollar el asombro a través de un leve atragantamiento con un pedazo de pan... Es que los padres siempre abogan por ver a sus hijas como la niña bonita, con su carita de rosa... Esa misma que describía Lucho Barrios en su canción.

Bueno, no dudo de las virtudes que el santo al que mi progenitora le tiene devoción hace un par de años, pero creo que la divinidad en cuestión tendrá cosas más importantes que hacer que buscarme un compañero de viaje para mis próximas vacaciones. Además, eso da cuenta de que mis padres... O sólo mi santa madre... Está entrando en aquella etapa del matrimonio en que ya los hijos estorban, ese que tiene que ver con la segunda luna de miel y esas cosas que llegan en cierta etapa de la vida.

Y pensar que hace dos años hubo un caos familiar cuando ella decidió que no se saldría a veranear en la familia porque yo no tenía ganas de ir... Quería quedarme en casa, sola... Quería estar sola porque no me sentía bien y quería pensar... Sola...

"No... Yo no puedo dejarte sola. No ¿Y si te pasa algo? ¿Si se meten a robar en la casa, como te defiendes? ¿Si te da hambre?"

"Mamá... ahí me las arreglo... Pero vayan ustedes dos. Pueden llamarme todos los días si quieren, pero vayan. Necesito estar sola."

"¿Y para qué? Para eso nos tienes a nosotros. Si tú no vas en esta casa no se sale a vacacionar. No. Imagínate ¿Qué clase de madre deja a su hija sola en una casa en verano? No"...

Claro, aquella vez tuve que ir para que mi padre, que me odió en ese momento, pudiera salir y disfrutar de la playa y hacer todo lo que a él le gusta en el litoral... Comer mariscos, comer pescado en todas sus formas, comer tortillas de rescoldo, caminar largas horas a la orilla del mar. Conversar con los pescadores en la mañana... Todas esas cosas que le gustan a él.

A mi madre le gusta ir a la playa, pero que no haya nadie alrededor, porque pueden verla mientras toma sol.

Y a mí... Bueno, este es mi primer veraneo con 60 kilos menos, así que no sé que me gusta. Antes salía y me sentaba en la playa sola, mirando el mar... Una sola vez tuve a un grupo de niños a mis espaldas que se deleitaron con mi presencia durante los 20 minutos que duré sentada frente a ellos. No pasaban de los 12 años... Y decían que una ballena había varado en la playa... En fin, esos eran otros tiempos y generalmente por eso evitaba salir de la cabaña.

¡Cómo cambian las cosas en dos años!

En el 2006 a mi madre le daba un infarto si me quedaba sola en Talca... Y de paso mi padre me odiaba... En el 2008 le reza al padre Pío para que el próximo año tenga novio que me saque a veranear sin importar el que dirán. Ya nada le escandaliza a mi mamá parece...

Ahora de a poco comienzo a sentirme como esos personajes que viven al alero del techo paterno pasados los 30... Pero yo tengo 26

¿Cómo se explica eso?

Raro... Muy raro.

El asunto es que primero será la petición de que tenga media naranja para salir a veranear, después que tenga media naranja para salir los viernes en la noche, aunque no me guste mucho salir los viernes en la noche y después... derechamente... la manda a San Antonio para que el novio se case conmigo y montemos una linda casa con muchos hijos... Muy lejano a lo que quiero para mí en estos momentos.

Lo otro que podría hacer es encerrarme en una mansión con 25 giles y que tenga que escoger entre cada uno de ellos y que se peleen por mi y que luchen por tener una cita conmigo... jajaja.

Toda esta situación en la mesa familiar me hizo tener una interrogante que me ha hecho despertar a las cinco de la mañana para poder dilucidarla con su ayuda, escasos pero fieles lectores

¿Hasta que punto es posible abusar del apoyo paterno en materia hogareña?

¿Hasta que punto los padres transan el amor que tienen por nosotros, versus la necesidad de que volemos con nuestras propias alas?

Tengo un primo que tiene 40 años, una novia y un hijo político. Vive con mi tía y dice que lo hará hasta que la hermana de mi madre nos deje y ella está tan feliz

¿Habrán diferencias entre hombres y mujeres a la hora de pedirles que dejen el nido?

A fin de cuentas es claro que una tiene que emigrar. De hecho, mi sueño es vivir sola cuando tenga un piso económico sólido... Y esperemos que así sea. Pero

¿Y si el padre Pío le cumple a mi madre y a los 28 soy madre, esposa y dueña de casa?

Noooo... ¡Que horror! Ahí la periodista se va a la cresta... Después les cuento porque.

¡¡¡¡POR QUÉ CRESTA NO ME DEJAN EN PAZ!!!!

Ya me alejé...

Ya dije HASTA AQUÍ LLEGO

Me costó dar por cortado el vínculo...

¡¡¡PERO NO ME DEJAN TRANQUILA!!!

Es cierto que no te ofreces en un lugar para hacer las cosas mal... Yo no llegué ahí para hacer las cosas mal, llegué para cumplir... Para hacer lo que más me gusta. Y lo hice con gusto... Amaba lo que hacía...

Pero

¿Qué pasa cuando en tu entorno de trabajo suceden situaciones que te afectan?
¿Qué pasa cuando recordar esas situaciones te hacen temer y el temor no te deja hacer las cosas bien?

Te haces de valentía y te vas porque es lo más sano...

Te vas porque en cuatro días bajas cinco kilos, porque ya no puedes comer ni dormir, porque ya no aguantas el susto, porque ya no confías en quienes debes confiar aunque te hayan pedido disculpas:

"Yo no quise decirte eso, no fue mi intención... Pero no considero haberte ofendido con lo que te dije"

Pero sigues desconfiando, porque al final no puedes olvidarte de aquello y no sabes si el día de mañana igual cumplirán, aunque te vayas de una manera más apropiada que una renuncia.

Te vas porque tu médico te dice que ya no es sano seguir adelante con tanto temor y con tal nivel de stress.

Te vas porque ya no aguantas sentirte mal con el sólo hecho de estar cerca del sitio aquel.

Te vas porque no sólo sufres tú, sino también quienes te rodean.

Te vas porque el malestar no te permite hacer las cosas bien.

Te vas porque nunca te ha gustado hacer las cosas mal y tu salud física y mental te exige irte no más.

Te vas porque consideras que no es justo haber vivido esto si al final estabas haciendo lo que amas y todo lo malo nubla lo bueno que viviste ahí, lo aprendido y la experiencia... Todo se borra cuando recuerdas lo malo.

¡¡¡CÓRTENLA, POR FAVOR!!!

¡¡¡QUIERO TRANQUILIDAD!!!

¡¡¡ESTOY CANSADA!!!

Ya no sé ni lo que hago... Ni siquiera sé si escribir esto es correcto... Ni siquiera sé si se cumplirá lo que me advirtieron...

Lo único que sé es que ya no quiero saber más de aquello... Quiero que me dejen tranquila. Ya no quiero hablar más de esto ni tener la necesidad de decirlo en ninguna parte, como lo digo aquí... Porque tengo un nudo que no me deja respirar.

Lo quiero olvidar. NADA MÁS

FEBRERO... LITORAL... CUASI META Y BURBUJAS

Lo malo de febrero, es que vuela.

Lo malo de febrero, es que tiene pocos días... Aunque cada cuatro años te regale uno de yapa.

Y febrero es parte de nuestro calendario actual, solar y cristiano el condenado. Creo que Julio Cesar creó este mes para recordarnos que pronto se viene marzo y que en ese mes cagamos todos. Aunque, claro, cuando se le ocurrió crear este calendario que actualmente nos rige a todos en el mundo no sabía que un genovés de apellido Colón iba a descubrir las indias en 1492. Bueno, en rigor no eran las indias, sino un nuevo continente que fue repoblado por los españoles. Tampoco sabía que mientras allá están en invierno, acá estamos en verano...

En fin... La vida es así.

Febrero es la transición entre el descanso y la vida real.

Dentro de poco me voy de vacaciones. Para que vean que no sólo las autoridades salen a tostarse sobre la arena en esta época.

Falta poco para salir de este hoyo geográfico para ir a expandir los pulmones y los pensamientos en el litoral. Cargaré pilas y me prepararé para mi "último año de universidad", después de eso la práctica... la tesis y salir de ahí. Lo bueno es que ahora entramos en marzo y que las clases serán poquísimas, aunque para mi un poco más, hay ramos que están a la cola y que hay que liquidar.

Es raro. Nunca pensé llegar a esta parte del camino, sé que me falta un poco más que a los demás, pero de alguna forma siento que ya me acerco a la meta. Y, a diferencia de otros, no me da miedo, no me da nervio...

Nada.

Quizás cuando ya esté a punto de terminar la tesis a fines del 2009 me sienta como algunas de las pesonas que cursarán el 5º año conmigo se sienten ahora. Debe ser que mi mecanismo sentimental es como el de la androide de reacción retardada de "2046".

Se me dice que tome consciencia de que me queda poco viviendo en la burbuja y que pronto entraré al mundo real. Y bueno, yo sólo digo...

El motivo de mi renuncia si que me hizo entrar de un empujón a la realidad. Así que no me vengan a decir a mi que todavía ando en la burbuja...

Aunque a lo mejor tengo una pata in the real world y el otro en la burbuja...

Vaya a saber una.

"Dedícate a terminar bien el quinto año. Después te preocupas por la tesis. Pero preocupate por eso. Después lo haces de trabajar"

Me dijo una profesora de la U. Claro que le haré caso. Pero nica dejo de escribir. Porque para eso me dieron ideas y manos para plasmar en el papel o en la pantalla del pc, cualquier cosa que se me venga a la cabeza.

COMO COMIENZA TODO... PORQUE ESCRIBO

Hoy le preguntaba a mi madre de donde me vendrá la beta escritora...

Lo buena para leer lo saqué a mi papá, que siempre compró novelas y se las devoró todas sin chistar. La teatralidad, que me hizo actriz aficionada unos buenos años, la heredé de mis tías que para contar historias propias y ajenas son muy histriónicas, más que el mejor de los actores.

Pero... ¿La escritura?

Si hay algo que mi madre observó desde que era pequeña, es que siempre fui buena para inventar historias:

"Lo primero que aprendiste fue a dibujar y me acuerdo que andabas rayando todo porque contabas historias con puros dibujos"...

Claro, yo también recuerdo eso.

A veces agradezco ser hija única, porque sólo la soledad hace de nosotros personas con imaginación. Tantas tardes sola en casa me hacían volar la imaginación.

No sé si seré realmente una escritora...

Pero sé que amo escribir y que en momentos difíciles son las letras las que soportan mis desvaríos anímicos.

Cuando fui capaz de hacer mis propias letras, me dió por crear cuentos que nunca terminaba. Algunos sí y, como conté anteriormente, llegué a ganar un premio en el colegio por eso.

"Yo creo que lo escritora te viene de mi mamá. Incluso puede que todo te venga de ella. Porque cuando era joven vivía leyendo novelas y revistas. Después, cuando se casó, vivía escribiendo cartas a todas sus hermanas. Cuando me casé con tu papá me llegaban miles de cartas de tu abuela. Ella era muy buena para eso. Puede que de ahí venga".

"O sea que si mi abuela hubiera vivido estos tiempos sería
una asidua del e-mail", le dije.

"No" me contestó medio triste "Mi mamá ya no podía vivir más. Sufrió mucho como para aguantar más años"

Mi abuela materna significa mucho para mi. Ella siempre despierta los recuerdos más tiernos de mi infancia. Y el hecho de saber que tal vez el talento escrito venga de ella, me hace amarla más aunque ya no esté conmigo.

Quizás la tragedia también me venga de ella. Porque si hay algo por lo que se caracterizó la vida de esta mujer, fue por el sufrimiento. Es que en aquellos años la vida era más dura y las cosas que hoy tienen una solución rápida, no la tenían entonces. Era cosa de cerrar los ojos y aguantar callado. Ella cerró los ojos y aguantó callada mucho tiempo.

Mi mamá siempre se lamenta que la primera vez que nos cambiamos de casa, hace ya 21 años, mi papá botó todas las epístolas de mi abuela, junto a libros que él consideró inservibles y algunos recuerdos, entre ellos, la pulserita que me pusieron en la muñeca cuando nací, en donde se me describía como...

Bebé sexo: Femenino. Pesó: 2.800 kg. Mide: 48 cms. 8 meses. Prematura.

Estuvieron peleados una semana, por suerte mi madre salvó el primer diente que perdí. Cuenta que nací con él y aún lo guarda en un joyero. Vaya a saber una si es cierto que nací con un diente.

Siempre escribí.

Siempre escribiré.

No sé si mi escritura me quitará el hambre algun día, pero aún así seguiré.

Ando siempre con un librito y un lápiz en el bolso. Me siento en todos lados a escribir algo. En realidad, el librito es mi diario de vida. Le cuento mis cosas a un cuaderno desde los 15 años sin detenerme... Bueno, me detuve cuando abri un blog... Pero desde que renuncié al diario escribo por lo menos dos veces al día. Es que lo necesito para sentirme activa, para darme cuenta de que mi mente aún produce.

Es mi premio de consuelo luego de haber renunciado al reporteo por lo menos hasta el próximo verano. Y hay que ver que sufro mucho sin salir con la grabadora a la calle.