CURADA DE ESPANTO...

Resulta que, al parecer, trabajaré para las elecciones... Y resulta también que, al parecer, en la radio donde pitutearé decidieron enviarme a uno de los liceos en donde votan diputados, ex - intendentes, ex - alcaldes entre otros personajes, lo que me hace sentir que me tiran a los leones. Parece que ya estoy tan curada de espanto con esas cosas, que ya no me asusta hacer cosas que jamás he hecho sola, aunque no sé... Además resulta que, aparentemente, es mi responsabilidad buscar dos acompañantes que me ayuden en el conteo de votos pero no conozco a nadie que quiera hacer tal sacrificio, aunque sea por la emoción de ser notero ayudante en un proceso trascendental.

La cosa es que el 13 de diciembre lo tengo ocupado y de hacerlo bien ese día, tal vez trabaje para la segunda vuelta. Y eso... ¿Que más? No sé... Puede que escriba mañana de nuevo.

EL BREBAJE QUE CON LOS AÑOS SE PONE MEJOR...

Esta noche la cofradía se reúne, cosa que me alegra de sobremanera porque me hace falta hablar mucho de todo y de nada. En serio que es entretenido reunirse con los chicos.

"S" me pidió que llevara a "Aquel" y que, de paso, él invitara a algún compañero del equipo en donde juega (Juega Rugby y a mi amiga le encantan los rugbistas)... Pero, a mi juicio, es bastante imprudente hacer que este sub - 25 pase la noche en una ciudad extraña, además de compartir con él hasta altas horas de la madrugada a merced de los efectos del alcohol...

"Ella, la protectora de la infancia"

"Que eres pesada "S"... No lo voy a invitar"

"Egoísta... Todo para que tu amiga no conozca a un rugbista, aparte que estás asustada porque, en el fondo, tienes unas ganas tremendas de cometer un pecadillo con el niñito"

"Puede ser y no me vengas con que una canita al aire no le hace mal, porque la vida me ha demostrado que a veces es lo contrario"

"¡Pero Alma!... Otra vez que te agarre a besos no le hace mal a nadie"...

Mi gran problema es que este hombre no es cualquiera, no una persona que conocí en un carrete o en alguna universidad, "Aquel" y yo tenemos algo en común y es eso, aparte de la edad, lo que me frena... Además de que en su casa me colgarían... Es que ellos son muy tradicionalistas.

Todos quienes me conocen hace años saben que mi gusto va por el rango etáreo 30 - 42 años y va subiendo a medida que pasa el tiempo... Siempre que llegaba un profe nuevo a la U mis compañeras me molestaban, de hecho "V" creía tener un radar para saber que profe me iba a gustar y que profe no... Se equivocaba todo el tiempo porque no me gustaban los profes, salvo una excepción. Nos hizo clases en primer y segundo año, no era un hombre atractivo pero tenía algo atrayente. Los chiquillos lo odiaban porque era muy severo con nosotros y él contestaba a esos reclamos diciendo que en la sala de redacción de un diario nos tratarían peor... Igual exageró, en el diario regional grande... Salvo la bruja diabólica... No me trataban tan mal :)

A mí me encantaba que fuera así... Por la cresta que le tenía ganas en ese tiempo. Era una especie de fantasía incumplida. Al paso del tiempo hemos trabajado juntos, es una buenísima persona, excelente colega... Yo y otro amigo periodista lo admiramos mucho... Y no sé... Todavía sigue siendo una fantasía incumplida y hoy en día igual queda un gustillo escondido por ahí y capaz que la vida dé vueltas y vueltas... jajaja. Ya, me estoy poniendo cuática... jajaja.

Saber porque me gustan mayores no tiene una explicación científica... Me gustan no más y no por esa típica frase que habla de la experiencia, el sentirse protegida, porque sentiste la ausencia del padre o cosas por el estilo... Sólo me gustan y puede que igual sea por eso que dicen de los años y el vino, brebaje que se pone mejor mientras más edad tenga.

Considero que los hombres sub - 45 son un agrado para mí...

"Fuera cosa que te gustaran todos los hombres mayores, pero no... Tienen que tener ciertas características. Socia, así te vas a quedar para vestir santos", me dijo "D" un día en la universidad.

Casi todos los hombres mayores que me han atraído o con los que he estado (En todo caso no son muchos, contando el único sub - 25 con el que me he relacionado) tienen la misma característica. Relativamente altos y con un airecito interesante, cultos y siempre con algún tema interesante del cual hablar... Aparte del ánimo lúdico de unos pocos. Hay excepciones, pero son las menos. "Alguien" es así... Interesante, culto y con ese ánimo lúdico y, como él, todos los anteriores me han dejado una lección de vida. "Alguien" me hizo resistente al fuego, ahora ya no me quemo con nada... El único fuego que me quema es el mío propio cuando me porto mal con este hombre culto...

Lo que pasa es que a veces cometía el mismo error de sentir cosas más allá de lo permitido.

"El amor no existe, es una ilusión", me dijo una vez...

Y tiene toda la razón. Me aterrizó los ojos y ahora las aventuras las disfruto mucho más que antes.

Hoy me puse un vestido de esos vaporosos ante el impacto de mi madre que dice que me veo mal. Filo con verme mal, a mi me gusta y por la noche...

¡Junta de la Cofradía!

Sin "Aquel" ni jovencitos rugbistas... Sólo los cabros con los cuales la paso demasiado bien hablando de todo y de nada. Por lo menos el hecho de que ahora "S" y "JM" no estén juntos significa que no tratarán de armar "algo" entre "T" y yo... jajajaja.

"T" es un sub - 45, pero justo es de esos que no me gustan casi nada. Es un buen amigo... Y un buen partner de carrete.

En fin... A prepararse para la junta...

ESTADO DE EGOÍSMO...

Estoy cansada de muchas cosas... Pero recupero fuerzas para otras mucho más provechosas...

No solamente estoy cambiando paulatinamente la decoración de mi pieza, liberándola de diversas cosas que ya no sirven... También estoy cambiando yo, liberando mi cabeza de diversas creencias y cosas que ya no sirven. Me estoy congelando de a poco, me vuelvo un témpano de hielo. Ya no tengo miedo a decir que no me gustan determinadas cosas... Creo que estoy en un estado de egoísmo, donde sólo importo yo y los demás que se jodan. No sé si sea bueno, pero yo me siento la raja...

Todo esto lo absorvo del entorno en el que me muevo ¿Qué habría sido de mí si no me hubiese inmiscuido en él inocentemente? Seguirían metiéndome el dedo en la boca, creo...

ENSALADA DE IDEAS O LA IRONÍA DE SÓCRATES...

Estoy como para andar a pata pelada por el pasto o como para sentarme en la orilla de algún río y mojar ahí esas mismas patas... O pies, para que suene más bonito ¿Ok?

También estoy como para poner un tiesto en la mesa para armar una ensalada bien sazonada. Tengo muchas ideas.... Regresa la fiebre de ideas que tuve hace tiempo. Ando pensando y pensando demasiado... Muchas observaciones, apreciaciones. Todo loco. Todo a full... Todo lento, despacito... No sé.

"Sólo sé, que nada sé" decía Sócrates embarcado en su ironía socrática...

Pero tengo pendientes muchas cosas y soy consciente de otras...

Tengo pendiente eso de ser más tolerante conmigo misma... Eso de no echarme para abajo, cuando me puedo subir yo misma al cielo.

Estoy consciente de que afuera la gente camina igual y les da lo mismo que yo esté encerrada en mi pieza, con la cara hundida en las almohadas. Me siento capaz de entablar una conversación conmigo misma y concluir que en este año moribundo han ocurrido cosas que no han venido a aplastarme... No... Aparecieron con la misión de hacerme crecer

¿De qué forma?

Ni idea... Pero tendré que crecer.

Me carga esta cosa... Esta cosa que se da antes de las elecciones. Se enfrentan y pelean por la notoriedad de sus promesas y no sé para qué tomarlos en cuenta, si todos sabemos que la gran mayoría de esas ofertas, jamás se concretarán. Me carga eso... Me cago en todo eso...

Me cago en los curas que critican las franjas electorales por incluir lo que ellos consideran inmoral... El clero es tan inmoral como la causa que dicen defender. La gran mayoría de ellos rompen el celibato con una mujer... Con un hombre... O con ambos... Jorge Pizarro, miembro del comando de Frei, tuvo tanta razón cuando dijo el lunes:

"En la Iglesia también hay muchos homosexuales o gente que comete delitos tan delicados como la pedofilia y existen en todas partes y no por eso se va a callar el tema..."

Si... También son capaces de romper el celibato con niños sin el consentimiento de estos, los muy miserables...

Los clérigos tienen tejado de vidrio y más de algún vidrio roto por ahí. Yo me corté el dedo gordo del pie izquierdo (el miembro siniestro) con uno de esos vidrios hace un par de años... En realidad... 10 años...

El ser humano es extraño. Se esconde. Se cubre con un velo y anda por ahí tapado, tapado... Pero no lo culpo, porque la misma sociedad que él ayudó a formar le exige echarse encima tal indumentaria.

Es todo por hoy...

Buenas...

Noches...

"...UN SEDIMENTO MUY VIEJO EN UNA TAZA DE CAFÉ..."

Esta (La que cuelga en la imagen) es Francesca Woodman... Fotógrafa de la cual no muchos han escuchado y cuyo trabajo, junto al de Dianne Arbus, me gusta bastante.

Me hubiera gustado tener talento para la fotografía... Me gusta sacar fotos... Pero así como talento, talento no tengo...

"Yo tampoco tenía talento, la práctica hace al maestro Alma... Si nadie nace sabiendo", me decía "C.A" hace cuatro años cuando ambos, él gráfico (o fotógrafo) y yo aspirante a periodista, trabajábamos en la revista de los curas.

Arbus retrataba gente rara, freak, totalmente alejados del canon social bajo el cual nos han educado. Woodman se fotografió. Pero los trabajos de ambas despiertan en mí los mismos sentimientos... Un poco de desolación, atracción y cosas por el estilo a la vez. El hecho de que sean en blanco y negro me gusta, les da misterio y otras cosas que no puedo describir.

"Para escoger a tus fotógrafos favoritos, eres igual que para escoger a tus pintores y tus escritores favoritos... Si no se han suicidado, no te gustan", me dijo "Mauricio" hace tiempo, cuando vimos esa película en la que Nicole Kidman la representaba a la Arbus.

Es cierto, las dos terminaron con su vida voluntariamente...

¿Qué tendrá eso que ver?

No sé... Pero me abstraigo. De Diane Arbus me gusta la fotos de las gemelas o cualquiera en donde aparezca algun personaje de cabaret. De Woodman sólo esta, aunque todas las demás son buenas... La que ilustra este post me gusta más, porque parece querer volar.

Francesca se suicidó en 1981, seis meses antes de que yo naciera. Se lanzó al vacío desde la ventana de su departamento en el Lower east side, en Manhattan. Tenía 22 años y en una carta dejó escrita la siguiente frase:

"Mi vida en este punto es como un sedimento muy viejo en una taza de café y preferiría morir joven dejando varias realizaciones… en vez de ir borrando atropelladamente todas estas cosas delicadas…"

La gran mayoría lo prefiere así, irse jóvenes y dejar algo... De terminar yo en iguales condiciones no podría dejar nada salvo un mal recuerdo en quienes han conocido el lado que no me representa, el impulsivo y sin control.

En fin. Me gusta esa imagen. Puede que la imprima, la ponga en un cuadro y la cuelgue en mi pared, como parte de mi nueva decoración...

LLEVAR LA FIESTA EN PAZ...

Hay un concurso de cuentos en el que quiero participar... Sé que no voy a ganar, pero es por el puro ánimo de hacer algo por lo que me gusta, escribir. También hay uno de poemas, pero piden obras de 500 versos y sinceramente no sé muy bien como puedo descubrir si alguno de los que he hecho cumplen con tales requisitos... Me admito ignorante en tales menesteres, pero como soy patuda... Igual voy a enviar uno...

Hice un cambio radical en mi pieza... Regalé la repisa con algunos libros que ya no leía incluidos. Conservé los que me he comprado en este tiempo, claro está. Cambié de lugar mi cama, la tele, el escritorio... Regalé ropa, zapatos y colgué cuadros. Se ve igual que antes... Pero menos caótica.

También boté otro tanto de cosas que, desde la limpieza anterior, no había querido desechar. De a poco me estoy despojando, porque es imposible evolucionar con tanta cosa inútil encima... Libros, papeles, ropa, carteras... Hablamos de las cosas materiales, lo otro, lo que no se ve, eso cuesta abandonarlo. A veces evolucionamos con eso a cuestas.

Anoche le decía a mi mamá que por todo lo que he vivido hasta ahora dejé de lado parte de mi arrogancia, le hago más caso a esa cosa que da en el pecho cuando una va a hacer alguna cosa o ir a alguna parte...

"No, no vayas"...

"No, no lo hagas"...

Seguí diciéndole que, de no haber ido a ese carrete en San Javier, nada de esto estaría pasando y lo único que me despertaría la preocupación y los desvelos sería la tesis. "P" (O el "Señor") ya no está a cargo de ella (Si es que alguna vez estuvo a cargo)...

"Quiero salir contigo", me dijo hace dos semanas por chat...

"No, olvídalo... Si la cosa ya no va. Enfócate en lo que me interesa. Por algo te pedí ayuda... ¿Puedo ir a hablar contigo para replantearte el tema de la tesis? Te envié el trabajo para que me lo revises"

"Si quieres me lo envias de nuevo, pero no tengo tiempo de revisarlo"...

La semana que recién pasó busqué a otra persona que, espero, me ayude a sacar esto antes de marzo... Y que no insista con seguir un cuento que yo dejé de lado... Que ya huele a gladiolos... Pensándolo bien, "P" es un excelente ejemplo de lo que la impulsividad puede provocar... O algo así... ¡Ay, qué se yo! La cosa es que ya lo caduqué...

Moraleja: Mujeres universitarias, búsquense profesores guías de 60 para arriba, porque hoy en día hasta los cincuentones son tentadores...

Creo que hoy iré al Teatro a comprar una entrada para "La Negra Ester", ya sería la tercera vez que la veo...

"¿Por qué siempre vas sola al teatro? No cacho... Invita a ese amigo actor que tienes... ¿Mauricio se llama?", me decía "S" mientras ordenaba las barritas de granola en la góndola del super, ayer en la tarde.

"Me gusta ir sola a todos lados... Al cine, al teatro, a comprar... Me carga que me hablen mientras estoy concentrada"

"Pero es como latoso ir sola... Salir de la función sola mientras todos salen acompañados..."

"Haber... ¿Y tú me acompañarías a ver una obra de teatro, acaso?"

"No... ¡Qué lata!"...

Aparte de ir a comprar el boleto, no sé que más haré... Ocuparme de esperar las correcciones que el nuevo guía quedó de enviarme antes del viernes. Ir a mirar ropa interior... Es que me encanta, es mi fetiche. A algunos les gusta comprarse autos, relojes, aros, joyas, zapatos... Yo me compro ropa interior bonita... Aunque siempre me digan que es una pérdida monetaria...

"Si no tienes a nadie a quien mostrársela... ¿Para qué gastar tiempo y plata en comprar algo producido?", me dice siempre la mamá de "Aquel" cuando voy a su casa en Curicó.

¿Y qué? Me importa un pepino, me encanta el brassier bonito y la pantaletita de encaje...

Puede que también vaya a ver otra película en el cine star... Ir a pasearme por "La casa del elefante feliz"...

"Estoy cesante"...

"¡Mentira! Estas dedicada a terminar tu tesis, eso es un trabajo"

"Mamá, pero no me pagan por eso. Yo quiero un sueldo... Independizarme"...

Aparte de eso, necesito otras cosas, pero ya da lo mismo decir que es a estas alturas. Cosas descabelladas que es una pérdida de tiempo necesitar, porque no se van a obtener nunca aunque sientas en serio que las necesitas.

Tengo una fantasía, quiero tener un resplandor en mi vida y borrar de mi cabeza el caos. Seguir con mis letras y llevar la fiesta en paz. Eso...

MAÑANA...

Decir mañana... Decir mañana es... ¡Tan antojadizo! Lo que siempre ha existido es el hoy, a ese no hay como renegarlo, tampoco se puede hacer lo mismo con el ayer...

Cada hora es como un día que se va ¿Cómo pretendes decir que en dos horas estaré en tal lugar? En un minuto puedes cambiar de opinión y torcer tu destino, una situación que no a muchos les gusta experimentar...

ENCUENTRO Y MOTE CON HUESILLOS...

No sé qué escribir… A ver si poniendo esto se me ocurre que puedo poner aquí. Siempre me funciona. Cuando la situación escritura, escritor no funciona hay que echar mano de todos los artilugios posibles.

El viernes me junté con “V”. Nos encontramos en un escenario poco habitual, un debate de candidatos a senadores. En realidad no fuimos a escuchar a ese cuarteto aspirantes al congreso, sino que a tasar el desempeño de “CR” como entrevistador de debates… O algo así.

“Mira que se ve guapo, Alma”, decía “V” mientras unos metros más allá el aludido, que ya nos había visto, lucía incomodo.

Bueno, el cabro tendrá su arrastre, pero igual es tímido. La verdad es que se veía bien, bien guapo… Para que vamos a andar con cosas.

Al finalizar el asuntito ese, saludar al chiquillo, decirle lo pintoso que andaba y hacer vida social exprés con los periodistas que ambas conocíamos, partimos a comer completos a “La Blanquita”. En el camino hablamos de casi todo lo que ha pasado en nuestras vidas durante el periodo que no nos vimos, luego me puse estratega y de a poquito, de a poquito la fui desviando al tema que me moría por tocar, el porqué de muchas cosas que ocurren ahí, en ese lugar por el cual hemos pasado las dos. El diario regional grande. Cuna de sabrosas historias que muchas veces son un mito… Aunque en su mayoría sean verdad.

Me entretiene hablar de ese lugar, aunque espere no volver. Me reí con muchas cosas, como aquella en la cual un personaje de ese lugar le deslizó una insinuación de invitación a salir, dentro de un ejemplo. Ese personaje que "S" encuentra tan guapo. Pero yo, por más que trato, no puedo verlo de otra manera... Será que no es mi tipo... O será que en esos tiempos no estaba en la parada de encontrar guapo a nadie... No sé...

Aunque igual... En serio pudo ser un ejemplo. Sinceramente pudo ser un ejemplo, pero tras mucho analizarlo concluí, y se lo dije a la chiquilla, que con el periodismo nunca se sabe. …

“Si hay que ser experto para hacer eso, hacerte una insinuación... Y sin que se note, “V”. Es seco. Un maestro de la sutileza”, le dije.

Me encanta esto de ser perceptiva.

“Alma, no me vas a salir ahora con que eres bruja”

“No. Pero me gusta observar a la gente... Y me sorprendo... Como ahora...”

Me ocurrieron muchas cosas ese viernes... Fue una buena tarde de viernes aunque, en vez de degustar un completo de “La Blanquita”, termináramos tomando mote con huesillos. Me cae muy bien ella y en serio me hacía falta hablar con alguien más. No es que olvide a “S”, es sólo había que juntarse con una ex – compañera de la U. Lo que más me alegra es que está feliz, contenta y que tiene un sueño del cual yo he sido testigo… Casi desde su génesis… Parece que se le está cumpliendo. Ojalá, porque sería bello verlo realizado. No sé… A mí me parece que sería lindo.

En fin.

Tengo sueño.

Como siempre en estas condiciones, ninguna noción de lo que he contado. Poquísima en realidad.

Buenas noches.

EL GIGANTÓN DEL NINCHACO... (QUEEN ROCK MONTREAL!!!)...

Lo mejor del viernes... El regalo de mi padre... "Queen: rock Montreal", salía en el diario, pero igual vale. Increíble que se acordara de que me gusta Queen... Con suerte se acuerda de que mi color favorito es el rojo. Pero lo abracé fuerte. Me gusta no olvidar que mi padre me quiere, porque nunca lo demuestra...

"Vi el comercial en la tele y me acordé de que te gustaban cuando eras chica ¿Todavía te gustan, cierto?"...

Estaba de cajón la respuesta. Me gusta recordar la niñez y la pre - adolescencia, después de eso no me gusta nada.

El sábado tuve otra remembranza de mi pasado sub - 15. Jugué wii en casa de mis primas en Curico... Jugué tenis en wii... Descubrí dos cosas... Que soy pésima para el tenis (Si soy mala en esa cosa, también lo seré en la vida real)... Y que prefiero mil veces el "Kung fu master".

Cuando tenía 8 años, se instaló una juegoteca en la esquina de mi casa y gastaba la plata que me daban para el recreo, en fichas para el juego en donde un grupo de mafiosos le roban la novia al karateca protagonista, que debe subir muchos pisos para rescatarla gritando un "guatá" o "guayá" al golpear a sus adversarios. Claro que por mi culpa nunca la rescató, porque siempre me tiraba al vacío un gigante con ninchaco...

Al instalarse esos locales siempre hay alguien experto que siempre termina los juegos, algo que no todos podíamos conseguir. Bueno, en mi barrio existía uno. Tenía 13 años, ni se le veían los dedos moviendo las palancas y apretando botones. Terminó mi juego favorito dos veces y yo lo odiaba. Claro, mi mamá se horrorizaba cuando partía a jugar flipper.

"Eso es de hombrecitos, usted es una niñita y tiene que jugar cosas de niñitas", me decía

Ya... Si igual jugaba con mis barbies made in japan y me encantaba coleccionar álbumes de laminitas dedicados pequeñitas como yo. Hasta veía las teleseries venezolanas de la hora de almuerzo, pero tenía mi lado díscolo y tenía amiguitos, pocas amiguitas... Porque no me gustaba hablar de muñecas todo el día, iba a la juegoteca y hasta jugaba a las bolitas... Varios compañeros del colegio me odiaban cuando me adueñaba de sus bolitas, no aguantaban la vergüenza de ser vencidos por una mujer. También me acuerdo del pin ball, es mucho mejor jugarlo en vivo y en directo que hacerlo en el windows XP.

Cuando veo esas películas ochenteras en donde todos juegan flippers me acuerdo de eso y me siento vieja y entonces busco mi estuchito de cd's y saco el disco de "MAME32", lo instalo en el notebook y soy feliz.

"Esto es para que recuerdes que fuiste niña alguna vez", me dijo "A" cuando me lo regaló en Conce, para mi cumpleaños...

Ahi está el "Kung fu master" y otros videojuegos que son, incluso, más antiguos que mi favorito.

¿Qué más puedo decir?

O sea, podría decir más cosas, pero no me atrevo... Ya confirmé que cuando abro la boca dejo un desastre tras mi persona. Nada de si fue bueno o fue malo que sacara a la luz ciertas cosas... En fin...

A veces trato de resolver la odisea del pobre karateca para relajarme o cuando tengo algun episodio medio extremo... El viernes en la noche estuve en eso hasta las tres y media de la mañana... Aún cuando ya tengo 28 años, el gigantón del ninchaco me sigue tirando al vacío. Tengo una teoría para eso en mi vida actual...

Buenas noches.