PUERTA CERRADA...

Mientras me hablabas de tu familia me preguntaba ¿Por qué a mí no me quieres igual?

Nunca, nunca hablaste de nadie con cariño. En dos años jamás te oí hablar de alguien así, como hablabas de tu madre, de tu abuelo, de tu hermana y recordaba el beso de esa noche y esa sensación de:

“No, esto no es correcto”…

Y luego el amor… Nuevamente esa sensación:

“No… No debería hacer el amor contigo”…

Pero el beso fue y el amor se consumó. Las situaciones se generaron de una forma determinada y ya nadie pudo detener la rueda enorme que pasó sobre mí después.

¿Por qué no me quieres igual? Alguna vez me enamoré, fue antes de ti y jamás me pregunté eso, jamás cuestioné aquello… Que me negara un sentimiento que yo necesitaba. Ahora me lo preguntaba, me lo pregunto y pienso a veces que el hijo no nacido tuvo que ver, que ese vínculo que ya no existe, pero que siempre estará ahí para mí, me hizo amarte tanto.

Mientras hablabas de tus idas al hospital, día y noche, para ver a tu madre, tú solo, abandonado por tu hermana y sin que tu padre tuviese la posibilidad de ir a verla me di cuenta de que te quería y me preguntaba ¿Qué hice yo para que no me quisieras igual? ¿Por qué yo llegué a querer a alguien como tú?

“Al final hay que preocuparse de uno mismo. Nadie más que yo soy importante, tú nunca fuiste importante para mí realmente. Nunca me imaginé que hayas pasado por lo que pasaste, pensé que eran weas tuyas, que te estabas ahogando en un vaso de agua por nada, pero nunca se me pasó por la mente que estuvieras embarazada y que lo hayas perdido. De haberlo sabido… No sé… No habría hecho nada. Porque… No
había nada que hacer”, me dijiste.

“Oye, si la guagua ya no está… La cosa aquí es que tú piensas en ti… Si al final, “M”, lo que pasó entre tú y yo no fue importante”…

Tu bajaste la mirada, frunciste el seño, jugaste un rato con una hilacha de tu mochila y nunca dejé de mirarte, quería que me miraras, pero sólo entrecerraste los ojos, frunciste el seño y creo que vi dolor en ti… ¿Acaso para ti fue importante? Yo esperaba que me lo dijeras, que alguna vez alguien me dijera que soy importante… Que ya nada sea espejismo de amor, sábanas sin color, camas sin ardores verdaderos. Quería que me miraras y me dijeras:

“Es que para mí si fue importante”…

Y yo sentía que había cometido el peor error de mi vida al decirle tal cosa… Pero luego vino la situación inventada…

“Son imaginaciones tuyas”, me dirías…

“Si no fue importante, como que nada hubiese pasado. Todo igual”…

Eso me hubieras dicho… Y mi situación imaginaria se vió interrumpida:

“Tú y yo somos distintos. Muy distintos”.

Pero siempre supiste que no fue así. Somos tan iguales… Tan iguales que a veces entiendo porque no me quieres como quieres a otros, porque yo no soy tan importante como lo fueron otros.

No sé si me amaste. No sé si al leer esto te rías (Es lo más probable), pero yo creo que he llegado a quererte más allá de lo correcto y es que contigo no tengo dignidad “M”, se me perdió en alguna parte el día en que me vi ensangrentada, sentada sobre el piso de mi baño, con dolores horribles lacerándome el vientre. Yo creo que esa noche me diste el tiro de gracia sin quererlo tú. Esa noche perdí mi norte y la posibilidad de salvarme de mí misma.

Dios no tiene problemas en cagarte la vida cuando lo estima conveniente. Insiste tanto en que me salve sola de mí misma ¿Y tú? Podrás salvarte de ti mismo alguna vez.

No puedo hacer más que cerrar la puerta. Verte no me hace bien. Verte me destruye más de lo que ya estoy. Quererte sin que me quieras me hace desvanecerme y sé que para tí estas cosas no son importantes. Nada es importante si no se trata de algo tan individual como tú mismo. La soledad de estar solamente tú inmerso en todo esto.

Quisiera que el tiempo se devolviera para no ir a esa maldita fiesta. Para no contestar el maldito teléfono, para no haberte echo caso. Y yo que en parte deseo tanto que todo sea como antes. Yo no quiero verte, porque me duele el pecho y siento un vacío gigante en el vientre. Los dolores vuelven como recuerdo. No puedo olvidar a mi hijo. Aunque digas que es un tema menor al que le doy demasiadas vueltas.

"M"... Quizás te gane ¿Recuerdas nuestra especie de competencia? Quizás alguna vez te gane, porque a mí ya me haz matado en vida. La chiquilla que llegó retrasada en tu primer día de clases ya no existe. Ahora soy completamente diferente. Nunca más volverás a verla.

ESTA CANCIÓN TAN RARA HABLA POR MI...

CON USTEDES... LA DRA. JEKYLL Y LA SEÑORA HYDE

Ayer he descubierto algo que no sé si tiene la calidad de escabroso o de anecdótico. Pero leyendo el blog me doy cuenta de que no soy yo la que escribe, es decir, físicamente soy yo... El problema es que no recuerdo nada... Ni en que circunstancias, ni porque lo hago... No recuerdo haber escrito lo que hasta ahora está ahí.

Soy un desastre desde que esta depresión me agarró por sorpresa y ese dolor se apropió de mi cuerpo hace siete meses ¿Qué me pasa? Ciertamente estoy volviéndome loca escribiendo incoherencias a estas horas de la madrugada. Pero... Dicen que al final los locos son más felices entre los cuerdos, porque estos últimos deben vivir la realidad con todos sus pros y contras, en cambio los locos... Ellos simplemente viven y no le dan una puta explicación ni joden a nadie.

Mala cosa o buena cosa... Soy yo una certera amnesista poblando este lugar con letras que nacen de algún lugar de mi mente que por alguna razón se borra. Ojalá me den trabajo luego de declarar esto... ¡Que fuerte! ¿No?

A lo mejor soy la versión moderna y femenina del Dr Jekyll y Mister Hyde... ¡Vayan ustedes a saber!

VUELTAS...

Antes de ponerme a trabajar y trabajar en mis labores nocturnas con el diario en que estoy ahora, un tema que me ayuda a recordar PORQUE ESTOY AQUÍ y no en ese lugar en donde busqué estar hace ya una semana...

"Le diste hartas vueltas al tema", me dijeron hace dos noches...

¿Cómo no? Si te pasa algo como lo que ocurrió por primera vez es obvio que te vas a quedar pegada... O yo me quedo así. Este tema me ayuda a recordar porque estoy viva.

Me ayuda a darme cuenta de para que sirvo... Me cuesta mucho no darme cuenta de eso al escucharlo.

En fin.

Ojalá te contagies con mi nueva alegría... Yo sé que estás leyendo esto para ver que onda... Recuerda que quiero que estés bien... Lo tomas... O lo dejas.

YA NO ME IMPORTA...

Hay tantas cosas que yo no debería hacer... Pero las hago igual.
Pero ya no me importa.

Mi vida es lo que yo he escogido para mi...
Nadie me obligó a convertirla en lo que es hoy...

Pero me gusta
Aunque la tenga hecha una cagada

Las cagadas se limpian y se arreglan.

Con o sin complemento. Mi vida sigue igual, ya escogeré en cual de los dos mundos en que me muevo me quedo.

"M"... Ya va siendo hora de que escojas el tuyo, aunque presiento que eres feliz en los dos... Por eso no escogeras ni el uno ni el otro y ya te dije. No te diré nada que no quieras escuchar... jajaja

ACCIDENTS NEVER HAPPEN IN A PERFECT WORLD...

Si pues... en un mundo perfecto los accidentes nunca pasan... Pero no vivimos en un mundo perfecto. Vivimos en un mundo lleno de problemas y con influenza humana... Y ahora, en medio de un montón de ideas enredadas que tengo en mi mente húmeda e hinchada de locuras, me acuerdo de esta frase:

"Y así dicen que el sexo es bueno para la salud"... jajaja...

Bueno... Que más. Parece que me estoy sanando...

LOS NORTES VAN Y VIENEN...

Ayer me senté con mi padre a la mesa. Estaba viendo una de esas películas antiguas en donde todos los actores han muerto. Él y yo nunca conversamos, cuando salimos juntos al centro a hacer algún trámite sólo nos dirigimos las palabras necesarias y ya. No nos odiamos. Yo amo a mi padre, es sólo que entre nosotros no se ha dado el don de la palabra.

Pero ayer me senté con él y mientras revolvía mi té y él me robaba una galleta de mi plato comenzó a decirme el nombre de cada uno de los actores famosos que aparecían. Entonces yo le replicaba que sí, que había visto a tal o cual actor en esa película de guerra... O en esa otra de los años '60.

"Mira, ahí está Kojak... El Telly Savalas", me decía.

Y mi madre se sentó en el sillón a observarnos, o por lo menos eso creo.

Cuando estaba acostada, con la luz apagada, me preguntaba si no habrán sido los acontecimientos recientes los cuales le pusieron así. Pero es feo pensar eso ¿Cierto? Nosotros somos una familia que se quiere y siempre me han dicho que debo sentirme afortunada por lo que tengo. Lo soy en realidad, pero que más... Soy tan tarada que no me doy cuenta.

Madrugada... No pude dormir. Por primera vez "M" me lo dijo...

"Creo que tenemos una conversación pendiente"

Y ahora era yo quien no quería decirle, ni hablar, ni nada... La cosa es tan simple como que ayer me arranqué de casa y lo esperé en la universidad. Lo enfrenté, pero no pude hablarle. A las cinco de la madrugada desperté y lo obligué a leer el mail que le escribí a esa hora mediante constantes mensajes de texto, a través de ese mail le contaba todo como en una novela, como en este blog... Que al fin y al cabo se ha convertido en la novela de mi vida. Aunque suene pretensioso decirlo y poco me importa si la pretensión se mete en estas líneas.

Hace unos minutos hablamos por messenger. Ya no más ventanas con mensajes que vería al abrirse, era verse a través de las pantallas, aunque era cobarde... Pero con él no puedo actuar de otra forma.

Esa conversación me hizo darme cuenta de que ambos somos atormentados y que tenemos situaciones no resueltas en nuestros pasados que él no acepta, pero que yo si acepto. Vivimos en dos mundos, los dos... Somos felices en ambos, pero preferimos quedarnos en aquel que es más aceptable para el ciudadano común y silvestre. Le asustó que yo viera en sus ojos a dos personas diferentes. Hablamos del hijo, hablamos de que es la tercera vez que él pierde un hijo. Hablamos de que los nortes van y vienen.

"Yo tuve un norte. Una mujer fue mi norte. Mi familia fue mi norte, pero todos ellos terminaron desilusionándome y yo a ellos", me dijo

Y la remató diciendo que él prefiere no hacerse problemas por pajas mentales. Y yo que tengo un pajar en la cabeza.

"M" es un ser atormentado. Mucho más que yo. Que me confesó que no sabe como reaccionaría si me viera ahora. Que me dijo que todo el día estuvo pensando en el asunto mientras yo escapé de mi casa otra vez para caminar sin rumbo por el centro de Talca. Necesitaba respirar un poco y observar que pasa a mi alrededor. Al llegar actualicé el diario para mañana y comencé a escribir la justificación de mi tema de tesis.

Hasta aclarar las cosas en mi vida con "M" es extraño. Pero me gusta.

Al final terminamos consolándonos mutuamente por ser unos renegados de la vida y terminamos poniéndonos de acuerdo para comer chocolates un martes

¿Qué clase de seres humanos somos?

Unos weones de mierda, ciertamente... Pero no ofensivamente, sino... defensivamente. Ni él ni yo deseamos hijos, él porque cree no merecerlo, yo, porque no quiero pasar por otra jugarreta asquerosa de la naturaleza.

La verdad es que somos un par de adultos sin norte, porque los nortes van y vienen. El perdió todos sus nortes. Yo perdí al único norte que pude tener, mi hijo. No hay nadie más que pueda desenredar las madejas en que se han convertido nuestras vidas. Yo quiero morir y el no sabe si quiere morir ahora o morir después.

"M", no confío en que llegues con los chocolates. Ya no confío en nadie. Los martes pueden ser muchos, pero quien sabe si habrá chocolates. Al fin y al cabo nunca más volveremos a ser los mismos. Tú ya no me verás más después de eso, si es que llegaras a aparecer y yo trataré de sanar esta herida a la que ya estás acostumbrado, por eso no te duele. Por eso te hubiese dado lo mismo estar conmigo o no en ese momento. Si al final el ser humano nace solo y muere solo.

La única verdad es que no tengo norte y que mientras pueda seguir en casa, viendo películas con mi padre y que él me diga y me diga cuan geniales eran los actores de antaño, yo me sentiré segura dentro de mi inestabilidad tan notoria.

Tengo dolor, sí. La pena es crónica, sí. Pero ni una caja de chocolates me la quitará. Aunque me los debes desde que llegaste del Brasil hace siete meses y creo que es mi derecho reclamarlos. Quizás llegues y nos volvamos locos juntos. Por mi parte mi círculo está cerrado. Por el tuyo

¿Se ha cerrado algo?

DECLARACIÓN DIGNA DE S.Q.P

Oficialmente estoy recluida en casa. Era eso o el área psiquiátrica de algún famoso hospital de Santiago. Por supuesto escogí mi casa. ¿Las razones? Sí, blogueros pocos que me leen. Tengo depresión y es grave. Por lo menos eso fue lo que me dijo el doctor que me vio el jueves por la noche, cuando estaba entre este mundo y el otro. Me lo dijo en tono de tragedia con grandes ojos de huevo frito y una ceja levantada. Era yo un ente sin voluntad que fue depositada en una habitación, sobre una cama con un lindo cubrecama celeste, con tv - cable y baño para mi sola.

Todavía me acuerdo de esa mujer que apareció en un reportaje del LUN, fue hace mucho tiempo y de hecho lo conté aquí en ese periodo. Ella decía que si se quería encontrar un trabajo serio, del cual no fuésemos despedidos casi en el acto, debíamos borrar fotologs, facebooks y blogs... Y cualquier otra cosa que mostrara al mundo algo comprometedor de nosotros. Vale decir, cualquier prueba de que éramos poco idóneos para un trabajo o cualquier actividad. Yo digo que tengo depresión y me pregunto...

¿Quién no la tiene en estos días?

La verdad es que me carga tenerla, porque a veces me invalida a tal magnitud que no puedo levantarme, pero si escribir. Tengo más de 30 poemas, o lo que sean esas cosas, en una carpeta de mi computador. Porque cuando el letargo me toma y me aprisiona entre sus brazos sólo me queda escribir.

Estimados lectores

¿Seré yo un monstruo por tener esta afección?

¿Perderé importantes oportunidades laborales por ser así?

Mi madre me dice que a veces ser demasiado sincero te quita méritos en la vida y tal vez el decir que soy una depresiva muy asumida de su condición me esté restando puntos en mi bolsa de valores personal. Yo no lo sé. Sólo puedo decir que esta es la primera vez que esta afección me saca de circulación. Otras veces ando trabajando con cara de funeral y entrego mis notas con ganas de morirme, pero cumplo. Esta vez fue raro. La vida se me vino abajo y simplemente las bases de mi casa construída sobre la arena se colapsaron.

Todos luchan. Me di cuenta de que hay muchos que luchan por mí y yo que pensaba que luchaba sola contra mis fantasmas. No puedo negar que me hace falta quien me entiende sin hablar de esos clichés imbéciles de los que ya hablé en el post anterior. Puede que también esa bruta de mi ex - jefa, la petisa que un día me amenazó con dejarme sin trabajo en todo Chile si me iba de su diario, lea esto y lo use en mi contra... Pero no, como tan paranoica. Yo creo que ella tendrá vida ¿No? Vigilarme día y noche no será su objetivo... Eso ya es caer en el patetismo y yo misma estoy cayendo en el patetismo por pensar en eso.

Me quiero desligar de tantas cosas...

¿Saben que tengo la mochila muy cargada?

Demasiado para mi gusto y en serio que quiero acabar ya con esto, pensar que tengo 27 años y que si bien comienzo el camino en forma tardía, como todo en mi vida, debo comenzarlo bien. Yo nada más pido un poco de estabilidad y sentir que cada día hay algo que hacer, muchas cosas y que tengo ganas de hacerlo. Olvidar el pasado, dejar atrás a los que no estuvieron conmigo, valorizar a quienes estuvieron conmigo. Darme cuenta de que hay tantas personas de las que puedes aprender algo nuevo, porque nunca terminas de aprender. La vida es un aprendizaje constante, siempre la mente absorve y absorve cosas.

Hay etapas de transiciones que nos hacen ser tan felices. Un amigo me dijo antenoche, cuando lo llamé para reportarle mi estado de salud, que estaba feliz, porque la mujer que ama vendrá a verlo. Es la primera vez que lo escucho feliz por el teléfono y eso me revitalizó. "S", mi amiga, está contenta con "JM", que cada día quiere tenerla más cerca porque le encuentra algo especial. Eso me hace feliz, ver a quienes aprecio contentos, sin dolores.

Yo por ahora no quiero a nadie a mi lado. Como le dije a "P" alguna vez, hay etapas de transición y yo ahora la estoy viviendo. Quiero terminar con mi infierno, si bien debo hacerlo por mí, tengo que hacerlo por mi madre. Mi madre es la que más me importa.

Puedo decir con todas las letras habidas y por haber que tengo depresión y que voy a terminar con ella y si por ser sincera en el futuro me quedara sin trabajo, pues déjenme decirles a todos que son unos tarados. O más bien dicho... Unos desinformados... Para que suene más suavecito.

PASADO...

Te recuerdo a veces riendo
A veces mirando
A veces pensando quién sabe en que cosas

A veces te recuerdo caminando
Y la gente comentaba tu forma de caminar
Y recuerdo que te observaba y pensaba:
“No es tan raro. Camina igual que todos”

Te recuerdo leyendo en la plaza
A veces fumando
A veces sonriendo
A veces siendo irónico

Te recuerdo besándome
A veces tocándome
A veces deseando que todo continuara

A veces recuerdo tu cuerpo fundiéndose en el mío
Tu respiración en mi oído
Tus manos recorriendo mis pechos

A veces recuerdo que tuviste miedo
Y mi persona esperándote en las escaleras
Recuerdo el llanto
El dolor de la pérdida

Te recuerdo a veces mirándome sin que lo notase
Pero yo lo notaba
Fingía no notarlo para que me siguieras mirando

Recuerdo que te echo de menos
Y que ahora,
Encerrada en casa,
Sólo quiero verte
Más tú no deseas verme

Te soy repugnante
O eso es lo que creo…

MENSAJE DESVANECIDO

A ti te reclamo que no haz de venir a rescatarme
Que no eres sino el único con poder suficiente de despertarme
De tal letargo

Yo solo quiero que no reniegues de esto
No es un vínculo de amor
No es un vínculo de nada
Es sólo un pasadizo externo a vista y paciencia de muchos

A través de él respiramos
Por intermedio de aquel vivimos

Yo no soy tan fuerte como tú
Tú puedes desprenderte de él y continuar caminando
¿Por cuánto tiempo?

Yo no puedo… ya me cuesta
Sin piedad la muerte me reclama si no estoy contigo

Por favor
Siéntate a mi lado y demuéstrame,
Aunque sea una mentira,
Algo de apego…

No destroces lo que queda de este vínculo
Tan apegada a ti me siento
Tanta es la conexión que me adosa a ti

Por favor
No hagas de cuenta que nunca he existido
Porque tú y yo sabemos que no fue así.

PARA TÍ... MARIO BENEDETTI

Sé que tuviste poemas mucho más sublimes que este. Que tu mente expulsó sobre los papeles palabras más profundas y hermosas... Pero es este el poema que yo, una simple mortal que te descubrió hace tan poco, más amo... Y el que más identifica mis más íntimos deseos... Por eso te lo dedico a tí... Ahora que ya nos haz dejado. Ahora que la muerte te ha secuestrado en un acto de cobardía inmensa.

Querido Mario...

En la tierra de los escritores y poetas consumados, los frustrados y aquellos que no son escritores y poetas ni consumados ni frustrados... se te recordará toda, toda la vida...

NO TE SALVES

RETROSPECTIVA... (EL VIENTO ERES TÚ)

A mí Silvio me dijo que el viento eres tú
Y creo que eres como una brisa repentina
Que llegó a desordenarlo todo
A destruir las bases ya débiles de lo que me mantenía firme

Me pregunto en que momento se abrió mi ventana para dejarte entrar
¿A mí que me importa?
Te llevaste lo poco y nada que encontraste
Y no te sirve de nada

Te quise por tan poco tiempo
Y esta huella tan escondida que dejaste en mi vientre
De a poco se ha secado
Ahora que no está pienso
¿Para que la vida se esfuerza tanto en cruzar vidas
Que no tienen porque cruzarse?…

Sólo te digo que una bomba explotó en mi pecho
Que los caminos se diluyeron como témpera aguachenta
Y en mis paredes no hay nada
Pero en el fondo el reflejo de lo que fue sigue ahí
Complicado es limpiar la pared…

¿Podrás tú limpiar la tuya?

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"...¿Por qué... Tú sigues, dí, matando este amor que hoy dejas?..."

IDA Y VUELTA...

Acabo de despertar de una especie de infierno. Mientras mi madre se pasea a mi alrededor observando todo lo que hago, como muevo los cubiertos del almuerzo, escondiendo todo objeto que pueda inducir mis impulsos o una profunda depresión.

Puedo decir que estuve en ese fondo que todos tocan y que alguien con una grúa llegó a salvarme y que me puso en una especie de silla, engrillada de pies y manos para que yo no vuelva a caer. Y todos convienen en que no estoy bien, hasta yo... Lo lógico aquí es que el enfermo sea el último en asumir su afección.

Mientras venía de regreso a casa, tras haber estado dos días escondida en una estación de tránsito entre la realidad y el infierno, veía a la gente... Me reí... Todos se ven tan normales y tranquilos, felices y completos... Si no lo son todos debo decir que lo fingen muy bien. Como siempre me las he dado de ser tan sincera, directa y transparente si ando como las pelotas, lo demuestro...

A veces necesito hablar de esto con él. Aunque no tome en serio nada de lo que digo. Sé que en el fondo sabe que es esto. Que entiende el porque. Y nunca me saldrá con eso de:

"Pero si eres joven. Eres bonita... Inteligente...", sólo escuchará

Yo le podré decir:

"¿Acaso el asunto sería diferente si fuera vieja, fea y tonta?" y claro, el reiría...

Nos reiríamos juntos... O eso creo que pasaría...

No puedo pedir perdón por lo que hice, lo que he hecho o lo que haré. Yo nunca me arrepiento de nada. Es algo que debo omitir todo el tiempo... Pero no me gusta tocar el fondo. Ahí es horrible. Nada es bonito. Todo es espeso y oscuro. Te pierdes... Y ni siquiera yo sé si volveré a perderme de nuevo.

Lo malo de esto es que he perdido la libertad y la autonomía. Ahora debo andar con alguien tras mis pasos todo el tiempo y ya no puedo escaparme a donde yo quiera, a la hora que quiera...

"La orden médica es inquebrantable", me dijo mi padre.

Dicen que existen los milagros y es eso lo que quieren que suceda en mi vida. Tendrían que cambiarme el cerebro para eso.

Adios tardes en la universidad, lecturas furtivas de Bennedetti en la biblioteca (Y justo ahora que me iba a poner a hojear a Gabriel Salazar, para recordar mis días de estudiante de historia)... Adiós vigilias en la Universidad para decir lo que tenía que decir a quien era pertinente decirle... Estoy prisionera en casa hasta que consideren que mi mente ya no me maneja negativamente y que soy una persona autónoma...

"¿Qué pretensiones tienes para el futuro?", me preguntó el doctor.

"No sé... No sé en que va a terminar mi historia ¿Usted sabe en que va a terminar la suya?", le contesté.

LLUVIA... ESTUDIO... CAFÉ... LEER... ESTUFA... TRABAJO... UNIVERSIDAD... Y UN MÍNIMO DE BENEDETTI

Ayer estuve toda la tarde en la Universidad leyendo, escribiendo y tratando de no pensar en aquellas personas que hablan de mi estupidez por no trabajar y buscar algo ahora... Cuando sólo hago la tesis... Luego me encontré con "J", un compañero de periodismo, me acompañó a tomar un café y me dió algunos consejos respecto a la vida. Luego me fui a casa... Caminé un rato y pensaba en todo y en nada. En que pareciese que estuviera atrapada en esos remolinos que hace el agua cuando se va por el desagüe y en que al fin y al cabo "J" me soprende, porque a pesar de ser sarcástico e irónico tiene su lado psicólogo y bueno.

Llovió tanto en Talca. Fue un día bien plomo y bien mojado. Me gustó eso, incluso empaparme los pantalones hasta la rodilla cuando salí de la fotocopiadora con una copia del libro que mi querido profe guía "P", me había prestado. Iba a la U a encerrarme en la biblioteca. Ahí hojeé unos libros de Benedetti que encontré perdidos en uno de los estantes (ESTE fue el primer poema que apareció ante mis ojos cuando abrí uno de los libros) y después trabajé al lado de una estufa. Luego hablé con "J" y después me fui a casa...

En el colectivo escuché la canción de Fito y Charly que me hizo tanto sentido. La misma que podrán oir cuando termine este post. García lo dice en una frase: "

"Traté de salir. Paré de sufrir. Un hombre se hace fuerte cuando se decepciona..."

Creo que al final el amor salva a las personas. Pero yo le hago el quite

¿Si Corin Tellado me hubiese conocido mientras estaba viva, habría hecho una novela rosa de mi vida?...

Ya, me estoy poniendo egocéntrica y sin sentido. Voy a dormir. Mañana tengo que seguir con la rutina de "alumna tesista", porque ya no soy alumna regular, soy "alumna tesista"... :D

DESVINCULAR...

A estas alturas puedo decir el cliché aquel de que la vida me ha enseñado mucho. Podría agregar que simplemente me ha enseñado mal y que no me asusta el hecho de que no me interese. Mi poder de negación es tan grande, que a pesar de sentir cierta tristeza cuando veo los resultados de mis actos, lo bloqueo.

Es siempre lo mismo. Los objetivos son similares. No vincularme a nada ni a nadie. Yo no sirvo para hacer repetitivas las cosas que para otros son tan necesarias. Las parejas, las relaciones con o sin compromiso, nada de eso me interesa ya.

Por eso, aunque muchos consideren que estoy equivocada o que derechamente estoy loca, alejo cualquier deseo de estabilizar algo. No puedo... Es algo superior... No puedo.

Hoy he sacado de mi vida a un buen hombre. Una oportunidad de sanar o de olvidar por un tiempo, o para siempre, tantos dolores pasados, pero esto de andar temiendo, de pensar siempre en que sólo quieren utilizarme o dejarme. Con esta manía de buscar el vínculo único y no repetitivo, el vínculo momentaneo y no para siempre... Lo saqué de mi vida. Tengo la política de obligarme al no arrepentimiento. Me obligo a golpes. Me prohibo arrepentirme. Pero con esta persona me arrepiento tanto.

"Pero dile que te equivocaste, si te quiere entenderá", me dijeron.

"No... Era tan reciente que no creo que me haya querido. Aunque no lo sé. Yo soy muy cruel para alejar a la gente de mi lado. Con usé el método más cruel de todos. Lo mandé a la cresta y el me mandó a mí... Pero de paso me echó 100 metros de tierra encima. No quiere saber nada de mí... No te imaginas lo fácil que es cultivar el odio de otros. Él ya me odia"...

Y la verdad es que no quiere verme. Es lo que quería. El sólo hecho de escribir esto ya me resulta patético, pero ¿Qué más patética puedo llegar a ser? Desechando a las personas que le demuestran afecto... Aunque para mí es peor comenzar a parecerme a "M"... Es muy desgraciada la vida siendo como él.

...

A veces creo que todo lo que he hecho hasta ahora está mal... Torcido. Debí comenzar de otra manera... Tal vez mis expectativas futuras serían diferentes...

EL ÚLTIMO VALS...

INMORTAL...

"Tengo escrito en un suspiro aquellas palabras que nunca dijimos..."

Tendría que hablar muchas cosas, pero ¿De qué vale hablar si al final voy a terminar haciéndolo sola?

TÉMPERA...

SECRETO

Siempre hay una pregunta flotando en el aire,
respuestas que surgen de la tierra,
palabras que se ahogan en la boca,
un corazón que late más de lo normal...

Un secreto es más jodido de lo que cuentan