LOCURA...

"A veces hay que cometer locuras... De vez en cuando se debe salir de lo común", me dijeron hoy... Precisamente después de cometer una de esas.

También hablamos de impulsos, de cuan pasajeros son y de como, si no sabes manejarlos, influyen negativamente en tu vida. Conversamos muchas cosas. Hasta de que por primera vez tomo un vino que me gusta... Porque no me gusta el vino.

En muchos años fue la primera locura... locura que he hecho y a pesar de que al final fue todo tan impersonal, hasta me gustó que fuera de esa manera. Creo que fue, en parte, debido a que nos conocíamos hace tiempo y al final notamos que, realmente, no nos conocíamos lo suficiente y que aquello que vimos el uno del otro nos gustó tanto que al final la locurilla fue una buena opción.

Lo mejor es que le quedó bien claro que las locuras tienen gracia si no se repiten... Por lo menos para mí. Y mucho mejor aún... Sigue todo igual.

En fin...

La vida te da sorpresas... Sorpresas te da la vida... ¿Quién se lo iba a imaginar?

CONVERSACIÓN...

P me preguntó por google talk hace una semana:

P:"¿Estás enamorada de él?"

Yo: "No... Eso no es así. Es sólo que me duele el hecho de sentirme traicionada ¿De qué? No sé... Él nunca me prometió nada y yo no estaba ni ahí con que me prometiera algo... Fue una volá, pasó que rompimos el cerco, pasamos los límites socialmente aceptados, pero aún entonces yo lo sentía... Lo siento un amigo de verdad y quería que las cosas siguieran así"

P: "Pero lo quieres..."

Yo: "Sí, a pesar de que tengo una rabia parida"

P: "¿Cómo? Lo sientes tu amigo de verdad, lo quieres, pero le tienes una rabia parida... No entiendo"

Yo: "Le tengo rabia... Es que me pasaron muchas cosas... Puras consecuencias de lo ocurrido... Por esas le echaba la culpa, aunque en realidad ninguno de los dos la tiene, pasó no más y nadie lo podía prever. Fueron situaciones que a estas alturas da lo mismo recordar, pero aún así lo quiero, pero no un querer de amarse, es querer de aprecio, de tener fe en él aunque no quiera que nadie le demuestre afecto, ni que tenga fe en él. Lo mío es un querer de amistad, eso es lo que nunca entendió..."

P: "Alguna vez tendrán que conversarlo... Es sano poner en claro las cosas, porque él tiene una visión errada de todo, entonces si tú le explicas... Acá hay una fila de puros malos entendidos. Mucha gente se metió al baile y yo no lo conozco, pero me tinca que igual terminó pensando muchas cosas porque todos te molestaban y te decían cosas... Además que si tú, aún sabiendo que él es enemigo del afecto, se lo demostrabas igual como una amiga... No sé, quizás se asustó de lo que pasaba. A veces las cosas te muestran una imagen diferente a la que realmente tienen"

Yo: "Sí... Puede ser... Pero no. No quiero hablar con él... Ya me hizo mucho daño no entendiendo nada. Es muy difícil comprenderlo, me exaspera intentarlo... Pero yo tampoco soy una persona fácil de comprender... Así que..."

P: "¿Qué?"

Yo: "Nada... Nada de nada"

MURPHY ME ODIA...

A la espera de saber a que hora se llevará a cabo el jueves este evento de lanzamiento regional tan importante, yo salí al centro a pegar unas cuentas. Además, había que respirar un poquito de aire puro tras casi asfixiarme con el aire acondicionado en 28º. Mucho calor, aunque el día estaba más que frio.

Camino al centro me di cuenta de que perdí el dinero... Lo lamenté, por ser tan estúpida... Pero todo tiene solución y una buena visión.

La autoridad que amablemente me dió práctica desde el verano siempre me dice que a todo hay que verle el lado positivo. Yo no tengo manejo en situaciones de crisis, veámosle el lado positivo. Su jefe de carrera no aparece con los papeles de la práctica. Veámosle el lado positivo. Entonces yo le veo el lado positivo a la pérdida y digo que ojalá lo haya encontrado alguien que realmente necesitara esa plata (Desde los 14 años que no perdía dinero en la calle... ¡Que vergüenza! Y con esta crisis).

Luego, en vista de que ya estaba en el centro aproveché de ir por mis botas regalonas... El zapatero tenía cerrado por duelo, una señora con bolsas misteriosas me chocó y sus bolsas misteriosas me mancharon el pantalón en el muslo con una sustancia misteriosa. Luego empezó a hacer calor, en vista de que en la mañana hacía frío y yo andaba abrigada como pingüina.

Hice el trayecto de vuelta a la oficina derrotada, sin pagar la cuenta, con mi celular deshabilitado, el pantalón manchado, sin plata, sin mis botas regalonas y un calor que me asfixiaba más que los 28º del aire acondicionado. Entonces recordé a Murphy y su ley nefasta que según algunos catedráticos aseguran, no existe. Yo les digo que sí, que a mí las cosas me tenían que salir mal hoy y que, además, sin conocerme siquiera y desde el más allá...

MURPHY ME ODIA!!!

DUDA...

¿Por qué todos me miran raro cuando digo que lo mío es estar en la calle reporteando y reporteando, pero no estar encerrada en la oficina todos los días?

Sí, deben creer que estoy loca de patio cuando les digo que me ahogan las cuatro paredes, que lo mío es estar metida en cualquier parte, menos detrás del escritorio. Debe ser porque la gran mayoría de mis colegas gustan del terreno al principio, pero después quieren encerrarse... A mi todavía no me pasa y así como voy... A lo mejor nunca me ocurre.

CAVILACIONES...

Con tantas palabras
yo sólo quiero que te alejes de mí...
Sé que a veces te metes en mi mundo,
y cuando entras ves algo para ti...

No es que te quiera...
No es nada,
es sólo que te quiero alejado
Ojalá no me mires

Ya te dije del vacío en el vientre,
ese que siento cuando te veo...
Pero...
Ya...
Igual quiero que todo sea como antes

¿Por qué me dicen las pitonisas que será imposible?
Cuando los soñadores dicen que nada lo es.
Nadie puede adivinar lo que pienso
Y lo que ahora se mueve en mi cabeza es sólo mío...

Adivina tú lo que ahora pienso...
Trata de descubrir que quiero realmente

SUEÑO...

A veces quiero correr a buscarte
Mas mis pies están muertos
Y mis ojos ocultos tras la realidad

Cada día enmudezco
Pienso y pienso en todo
Si sufrirás tú
Si te dolerá como a mí…

A veces quiero morir
Pero hacerlo a tu lado
O que,
Por lo menos,
Tu recuerdo lo haga conmigo

Un hijo oscureció mi destino
Un hijo no nacido
Un hijo desvanecido de mi vientre

A veces quiero correr a buscarte
Deseo consuelo de tu parte
Ya no necesito sentirme sola
Estar contigo es lo que espero

Pero moriré sentada a la orilla
Porque tú no vendrás nunca
Porque mis pies seguirán muertos
Porque mis ojos seguirán ocultos
Porque mi destino seguirá oscuro

ALMA ATACADA POR LA TESIS ASESINA...

No me acuerdo quien me dijo el año pasado que, en este periodo de mi vida, Umberto Eco sería mi gran amigo. En una especie de tiempo muerto de la oficina, momentos que generalmente ocupo para ver que hago con mi tesis, me puse a buscar el famoso libro que los dos de los tantos profesores que tuve en la universidad me recomendaban: "¿Cómo hacer una tesis?", de Eco.

Yo, que generalmente asociaba al hombre aquel con "En el nombre de la rosa", me he puesto a hojear este librillo. Puede que me ayude, pero el real problema que tengo acá es la pregunta de investigación. Literalmente me come de a poco el asunto de buscar una pregunta que cumpla con todos los requisitos habidos y por haber. La cosa estructurada de un proyecto de investigación y resulta que mientras estaba en el diario regional grande escribiendo reportajes domingo a domingo algunos me preguntaban:

¿Cuál es tu pregunta de investigación?

¿Sobre qué basas tu reportaje?

Y yo... Simplemente lo hacía de copuchenta, porque me interesaban las cosas raras de la vida. Talca es raro en ciertos sentidos, especialmente de noche... jajaja.

La cosa es que he tratado de pensar así, en reportajístico y no me sale. Nunca me fue bien en metodología de la investigación y ahora me pesa haber sido tan burra. Me carga hacer las cosas por osmosis, como lo he hecho desde que escribo sin seguir regla alguna, sólo por olfato. Me siento como Jimmy Hendrix que nunca aprendió a escribir música, ni a leer partituras, era el olfato nada más lo que le hacía rasguear así la guitarra (Jimmy Hendrix era un maestro en su terreno y en ningún caso me comparo con él, pero es que no encontré otro ejemplo)...

La pregunta me vuelve loca y P, mi profe guía, me dice que tengo que acotarla más y yo le digo de vuelta, cuanto más y el me responde, más... ¡¡Y cuanto más!!

Ya teniendo la pregunta, lo demás llega solo. Ahora hecho de menos al asistente que tuvimos con la Mane el año pasado, cuando hacíamos nuestro trabajo de investigación en el casino de la U y él se quedó con nosotras hasta las ocho ayudándonos a redactar una pregunta y objetivos... Pero ya da lo mismo. Olvidemos al asistente...

P me dijo que era harta pega esta tesis, que no quiere transformar en memoria porque:

"Tu tema es fuerte, es bueno... Da para tesis. Hagamos eso".

Pero siempre ha tenido una esperanza rara en mí y me sube el ánimo y me dice que soy buena alumna y que tire pa' rriba. Bueno, esperemos que las crisis existencialistas por las que ahora pasa no lo hagan abandonarme, porque ahí si que muero comida y engullida por mis objetivos y mis preguntas.

Y SIGO COBARDE... PORQUE ME HACEN COBARDE...

Difícil es entender el porque. Las actitudes humanas son complejas. Tantas veces nos quebramos la cabeza mientras tratamos de dilucidar las intenciones de otros… La verdad es que todo en el mundo se relativiza a medida que vamos conociendo cual es el mecanismo del humano promedio.

Ya no se puede cuestionar aquello que es. Lo que está hecho es tan real como concreto. Una mente viva es una caja de misterios cuya llave yace perdida en algún rincón del corazón ajeno. Quizás las razones que mueven a otro a herir no son tan profundas, son más livianas y poco consistentes. Tal vez es la maldad natural, esa que en algún momento de la concepción se le mezcló con el ADN. O nada más es ira por rasguños pasados o por moretones que aparecen de la nada entre sus ojos.

Comprender los actos es una tarea de nunca acabar. Algunos ponen la tarea fácil, otros simplemente la revisten de fétida incomprensión. Aún cuando encontremos una respuesta, no tendremos la certeza de que sea la correcta. Es sólo que las cosas fueron, que no es posible cuestionar y que el asunto se zanjó de tal manera que el hábito de compartir con otros seres se resintió al punto de no querer nada, ni siquiera rozarse con otro.

¿Habrá dolores muy fuertes inmersos en esto?

¿Acaso debemos bancarnos toda la carga de una tristeza que no nos corresponde?

Entenderte, M, se me hace exasperante.

Aún estoy en proceso de comprenderlo todo.

Tú no eres fácil de comprender.

Yo tampoco lo soy.

En realidad, nadie lo es.

ESCRITORITIS... AGUDA

"¿Por qué la gente con la que te juntas o te relacionas tiene tantos problemas?"

Me preguntaron ayer. Yo no sé porque, debe ser que tengo una especie de imán que atrae a mí toda alma atormentada que pueble este mundo. Creo también que se debe a que simplemente me cae tan mal la gente que le dice al mundo que es completamente feliz y que nunca en su vida ha tenido una gota de tristeza, no es por ser envidiosa de tanto júbilo... Es sólo que he conocido gente así y al final... Es un ser viviendo sobre una gran mentira... Tan herida, amargada y adolorida como una.

Por lo menos las personas con las cuales me relaciono viven nadando en mareas picadas, pero son mucho más sinceros y yo percibo mejor en ellos lo que quieren de mi.

Desde hace días que estoy con esta sensación de que tengo tantas ideas, de que me va a explotar la cabeza, de que necesito escribir lo que sea, donde sea y para quien sea. Mi producción poética ha sido prolífica, pero no me gusta nada de lo que he creado y no me deshago de aquello porque siempre ando pensando en que se puede mejorar lo inmejorable. Ando pensando todo el día y a veces tengo ideas buenas, pero no tengo papel a mano y nunca he tenido mucha capacidad de retención. Me pasa que a veces hasta he soñado con textos completos, pero al despertar se me pierden.

Tengo ganas de escribir. Por mi lo haría todo el día y escribir esto ya es una forma de descargar un poco la mente, pero creanme que se llena de inmediato. Todos los días pienso. Es como si me volviera loca. Pero para volver a escribir, necesito conocer otras cosas... Ya no encerrarme en esta vida tan monótona que tengo últimamente.

Hay que experimentar... ¿Por donde he de empezar?

LILIAN... DESCANSA EN PAZ

A las 10:22 de la mañana de hoy esta pequeña falleció... ¿Qué ocurrirá ahora?... Al parecer, sólo esperar

LILIAN LUCHARÁ HASTA EL FINAL...

"La dejaré así hasta que se rinda (...) No la pienso desconectar"

Esta declaración me remeció entera. Pocas veces ando sintiendo impotencia o rabia por cosas que suceden fuera de mi círculo, pero el hecho de que una niña de apenas 6 años esté con muerte cerebral por la supuesta mala práctica de un funcionario del cuestionado Hospital de Talca, me tiene reventada.

Los medios han dado cuenta del caso de esta pequeña que llegó al centro asistencial a realizarse una intervención ambulatoria y terminó en estas condiciones. Unos segundos bastaron para marcar un antes y un después en la vida de la pequeña Lilian Martínez... La morfina suministrada por equivocación le gatilló muerte cerebral y la tristeza de sus padres. Ver a un padre decir a través de un diario que se niega a desconectar a su hija porque siente que estaría matándola es tan terrible. Al final el tema acá es irreversible, los médicos señalaron que ya la situación no tiene vuelta y que fallecerá en cualquier momento y mientras la ciencia da la cara, a medias, ante los medios de comunicación, los padres de la niña velan su lenta partida a los pies de una cama de hospital.

Hace dos días se supo de la renuncia del actual director del hospital, Patricio Vildósola, otro ahora toma su lugar y la situación continúa agravándose, mientras la historia de una mujer en estado vegetal, precisamente, a causa supuesta del Hospital de Talca, sale a la luz hoy las autoridades ven como seguir arreglando la base carcomida del sistema de salud que rige a mi ciudad. Desde el año 2005 este centro asistencial no tiene un director fijo, desde esa época se ha llamado a concurso y nadie quiere hacerse cargo de este "cachito" en la zona huasa.

La gente se cansa. En urgencias espera eternamente por atención, los funcionarios ya están tan autómatas que ni siquiera atienden como es debido y esto lo hablo desde mi experiencia personal, porque como paciente recibí un trato deficiente... Pero salí viva.

La muerte de un hijo es una situación horrible. Encerrado en eso hay un dolor sordo y pesado. Todos los días lo echas de menos hasta que finalmente te resignas a que simplemente no está, pero siempre te acompaña desde algún lugar. Eso es lo que al final termina consolándote.

Si eso es terrible imagínense lo que es tener que tomar la decisión

¿Cuando desconecto a mi hija?

Eso es una verdadera crueldad. Ya las cosas no pueden darse vuelta... ¿Cuantos cagazos más tienen que salir de ese hospital para que finalmente mejoren completamente el sistema? Esa es una pregunta que todo Talca espera hace mucho tiempo.

(Fotos Diario El Centro)

LA SERPIENTE...

La serpiente me rodea cual cadena
Y en medio de las sábanas yo me dejo

Y entonces aparece ese dolor oscuro
Una vida que pudo ser tan distinta
Un deseo que pudo ser menos inflado de lo que es ahora

La serpiente se desliza desde mi cuello
Recorre mis senos
Se regodea en mi vientre
Desaparece entre mis muslos

En medio de la mezcla de almas
Se siente una soledad tan profunda
Cuando la mente se vacía
Y el cuerpo se distorsiona
Te sientes tan sola…

¿Quién soy yo para no desear en medio de la tristeza?
Esa intención tan horrenda de querer
Y luego asquear el espíritu en medio del gozo
No poder recorrer las curvas satisfactorias del placer
Sin sentir culpa de algo que no existe más.

La serpiente se esconde
La serpiente se hunde
La serpiente me recuerda cuan sucio puede llegar a ser el amor
Cuan espía puede ser el desprecio cuando quiere hacerse de ti…

(Escrito en el 2009)

YO OFREZCO... TÚ ¿DISPONES O NO?

Desde hace días me doy cuenta de que no entiendo a los hombres, esos que siempre andan por la calle diciendo que ellos ofrecen y la mujer dispone.

Los machos se centran en su propio espíritu de virilidad ancestral. No les gusta que una fémina actúe como hombre y ofrezca lo mismo, porque en ese caso se feminizan y disponen... Pero siempre disponen que no... O a veces que sí... O a veces no disponen nada y entonces la mujer, que por muy masculinizada y liberada que se sienta, se da cuenta de que en el fondo nunca ha sido un macho, que los papeles no se dan vuelta y que la sociedad la ha condenado a una vida de siempre estar disponiendo y que las estadísticas señalan que son más las que dicen sí, que las que dicen no...

Y es que sucede la situación tan típica de que aquellas que disponen positivamente lo ocultan tras un manto de bonitas maneras y se arrogan el cartel de señoritas cuando en el fondo lo único que quieren es ser hombres que propongan frente a machos feminizados que siempre les digan que sí. Porque ellas siempre son dignas en la calle e indignas sobre el colchón...

SABRÁS OCULTARME BIEN Y DESAPARECER...

Me encuentro en la recta final. El lunes se termina la práctica, aunque me quedaré un poco más debido al lanzamiento de un asunto a nivel regional. Luego. Tesis. Luego. No sé...

Ayer fue un día de reencuentros. Primero fue cacho, ex - compañero de labores en la época en que trabajaba para los duendes de dios en la tierra... O sea, los curas. Ahí conversamos sobre lo invasivo de la vida privada que es facebook, la gran paradoja de las crisis vocacionales de estos individuos: ¿Es lógico que un sacerdote retirado enseñe ética en las universidades? y bueno, esa es la realidad de lo que pasa por acá cuando a dios se le va un duende.

"Lo que más extraño de trabajar para dios, es el comidillo", le dije y ambos reímos.

Lo más probable es que me vea en su oficina el 02 de mayo para que me preste películas, nunca está de más retomar las viejas costumbres.

Luego de eso me fui caminando por el centro, bebiendo un café de maquinita y en medio de las veredas amplias del paseo peatonal me encontré con JM, también ex - compañero de trabajo en la época de los curillas, luego ex - compañero de trabajo en mi época televisiva. Conversamos un rato respecto a todo, la vida, lo invasivo que era facebook, problemas con brujas petisas y de nuestros corazones rotos. Caminamos reflexionando de la vida y entre tanta palabrería encontré apoyo a mi moción de vida:

"A veces se hace necesario desaparecer un rato... Para espantar los fantasmas... O que por último los fantasmas se olviden de ti"...

JM desapareció luego de un proceso de término de vida laboral algo traumático. Era un obrero de las comunicaciones que trabajaba incansablemente para juntar dinero y conseguir su sueño, estudiar periodismo y ser profesional. Bueno, sigue con su sueño pero trabaja en otra cosa. Él me dijo que estaba desaparecido y que le había hecho bien... Y yo, que quiero desaparecer tras defender mi tesis, tomo esa opinión como el aliento que necesito para volverme anónima.

Una cosa es muy simple, tengo que enfrentar lo que ahora me duele y tratar de olvidar, limpiarme un tiempo lejos y después volver con fuerzas renovadas para aplastar todo lo malo. Para eso se hace necesario desaparecer. Ya tengo visto un lugar en donde puedes construir una vida tranquila sin que nadie sepa que estás ahí. No es esconderme de nada ni de nadie, sólo concentrarme en recoger los pedazos que quedaron desparramados tras el huracán. Ya no quiero andar huracanada.

Siempre es bueno encontrarse con viejos amiguis y conversar y reir. Siempre es bueno.

EL BOTON QUE TODOS MUESTRAN...

Te tengo reservado en mi pecho un nido para que tus mariposas se puedan refugiar...

UNA MUJER QUE NO QUERÍA SER NOTORIA...

Una mujer muy atribulada, sentada en medio de una vereda cualquiera, se preguntaba constantemente que hacer para dejar de ser notoria, y una voz sin cuerpo que vivía desde hace mucho en su cabeza le dijo:

“Levántate de la vereda y vuélvete una más”

La mujer, aún atribulada, se levantó y caminó. Puso la cara de hastío de todos. Se metió las manos en los bolsillos, como todos. Y fingió no ver a nadie, como todos.

Aún así las dudas persistían.

Volvió a preguntarse:

“Las ideas me atormentan. Tengo tantas que se me hace imprescindible escribirlas en todos lados… Ya no quiero escribir. Ya no quiero pensar ¿Qué hago yo para no escribir?”

La voz volvió a decirle:

“¡Córtate las manos!”

“Pero de nada me vale, porque las ideas puedo expulsarlas a través de la boca…”, respondió…

“¡Córtate la lengua!”, le replicó la voz.

“Me quedarán los ojos, que seguirán entregándome imágenes que despertarán más ideas”, siguió ella.

“Quémate los ojos”, arremetió enérgica la voz.

“¿Y la mente?... ¿Qué hago si ella sigue trabajando?”, porfió ella.

“Deja de respirar… Húndete en la oscuridad y no salgas más de ahí”, continuó enardecida.

La mujer se detuvo en medio de la masa humana en donde estaba inmiscuida ¿Era acaso tan drástica la decisión para dejar de ser atormentada por la creatividad exagerada que padecía?

A su alrededor la gente comenzó a notarla, unos siguieron pasando, otros en cambio se detuvieron y parecieron leer su mente. Una pequeña multitud la alzó por los aires mientras la observaban maravillados y aún así le era imposible descubrir cual era la gracia de ser conocido por otros. Admirado por otros.

“Córtate las manos, córtate la lengua ¡Quémate los ojos!… ¡Deja de respirar!” Seguía repitiéndole la voz.

A medida que la multitud aumentaba, el miedo también. Y ella sólo quería que el caos terminara. Y ante sus ojos se abrieron puertas infinitas y miles de personas le aclamaban… Los gritos de aquellas personas acallaron la voz inquietante que le reventaba la cabeza y de un momento a otro se vio libre. Se vio notoria. Se vio creadora. Se vio escribiendo y pensando. Hablando de sus ideas y observando el mundo para nutrirlas. Era la libertad de ser ella misma.

Y a lo lejos una canción de David Bowie sonaba incansable:

“Hay un hombre estrella esperando en el cielo. Nos dijo que nos haría volar, porque sabe que todo eso vale la pena”…

EFECTO MARIPOSA...

Mi pieza está hecha un asco. Antes estaba llena de recuerdos que tiré a la basura. Ahora está llena de papeles y en los meses siguientes continuará acumulándolos.

"Todavía me acuerdo de la cara de tu compañero cuando vió todo lo que tenías en tu pieza", me comentó mi madre ayer, haciendo referencia al episodio de "M".

Yo la escuché, no le dije nada pues... Claro ¿Por qué ella tendría que saber que no quiero verlo más? Aunque creo que lo presiente (Es mamá y esa especie tiene un sexto sentido) y por eso me lo mencionó.

Yo ando tranquila. Trato de estarlo. Por lo menos extender el shock un poco más. Me ha durado tres meses el asuntito este de no reaccionar ante los eventos extraños que me han ocurrido. El efecto placebo se está derritiendo de a poco...

Ahora recuerdo cuando dije esto... O cuando hablé de esto otro. Entonces pensaba que el asunto se había olvidado y que todo no sería más que una anécdota típica que contar o que guardarse para sí misma en el futuro. Las cosas se decantaron en algo peor. Mientras "M" vivía su tragedia griega en Curicó, yo vivía una mucho más griega acá... No me molesta haber pasado por todo eso sola, al final fue todo un cúmulo de falsas alarmas que no hicieron más que generar un ambiente de mala suerte... Un negativo tras otro. Una y otra vez mientras sentía el cambio accionarse en mi cuerpo, pero la ciencia decía No y con esa respuesta me quedé. Un cúmulo de mala suerte fue aquello... Nada más... Eso me dijo un médico que examinó mi desastre y aunque lo hubiese sabido... Nisiquiera el haber tenido la certeza desde un principio de su existencia en mí habría evitado que todo terminara como terminó.

Él no lo supo hasta que decidí contárselo para que nunca más quisiera verme. Con él todo es al modo de los cobardes. Nada es de frente. Las epístolas son impersonales y fue así que debí decírle lo que pasó. Lo conozco un poco y sé que eso terminará haciendo de él una alimaña que escapará arrastrando más rápido que cualquiera. A sus actuales deseos de no verme por razones que nunca he conocido... Se suman estas. Yo no quiero verlo. Me daña demasiado verlo... Porque inmediatamente siento este vacío en el vientre y es que desde hace tres meses es como andar con un agujero profundo de lado a lado. Hay un vacío... Un agujero oscuro y doloroso. El shock se desvanece despacio y cuando se diluya voy a reaccionar ante esto que pasa.

No creo que esto le interese y la verdad es que a mí todo ya me importa tan poco. Incluso hablar de esto en este lugar, porque la cabeza me va a explotar y ya me cansé de andar fingiendo por la calle que nunca me pasó esto y que no me duele. Que soy fuerte como un roble, porque hasta esos se caen. Me duele contar los meses y ver que nada en mi cambie.

Muchas veces le tuve rabia... Pero al final el asunto fue tan fortuito que nadie acá tiene la culpa. Nisiquiera yo, que soy mujer, la que siempre es culpable en estos asuntos. Nadie la tiene. Las cosas pasan por algo y yo no sé porque pasó esto. Porque estuvo dentro de mí. Porque finalmente se fue de mí.

Lo único que pienso cuando me acuerdo es que debí faltar a clases el día en que lo conocí y que por último debí tratarlo mal para que no me hablara nunca. Como en "Efecto Mariposa"... Volver el tiempo y actuar diferente. No contestar ninguna llamada y quedarme en casa. Cerrar los ojos y no despertar... Haber hecho las cosas bien para poder desaparecer.

QUE TE VAYA BONITO...