FRANCESCA...

Qué despedida de Bielsa... Que polémica entre canales por peleas de rostros emblemáticos... Qué!!!... Esta es una noticia para mí. Ella es la esencia de la fotografía con contenido, con mensajes implícitos. Es una maestra...

(Fuente: LUN)

LOS 33 YA EMERGIERON DE LAS ENTRAÑAS DE LA TIERRA...

Y Dios es grande... Y la vida sigue... Y todos hoy, a pocos minutos de que Luís Urzúa emergiera de la mina en aquella cápsula, estamos felices. Porque somos grandes...

VIVA CHILE, MIERDA!!!

(Foto: El Mercurio)

¿Y LOS HOMBRES? ESOS SIEMPRE HAN TENIDO LA CORONA MUNDIAL...

EN CHILE NUESTROS PARLAMENTARIOS SON HOT...

Para contextualizar, el señor de la portada es un diputado con jurisdicción en el sur de Chile, el cual fue encontrado por la fuerza pública en pleno "acto amatorio" con una señorita en la parte de atrás de una camioneta... A campo traviesa miércale.

Lo más gracioso de todo esto es que el honorable diputado dice no estaba intimando, sino que estaba conversando... Si claro, teniendo una conversación más que profunda con la involucrada.

HOMBRES!!!

Aplicando el dicho:

"Un caballero no tiene memoria"...

"ESTAMOS BIEN EN EL REFUGIO LOS 33"...

Los ojos casi se me llenan de lágrimas cuando por la televisión pude ver aquel papel, suspendido dentro de una bolsita ante los medios de comunicación y la mirada llena de esperanza de tanta gente que, desde hace 18 días, esperaban una noticia como esta.

"Estamos bien en el refugio los 33"...

Esa frase se me grabó a fuego. Los 33 mineros que quedaron atrapados el 05 de agosto en la Mina San José estaban vivos y bien, sin problemas, situación que quedó demostrada al volver una de las sondas desde el fondo de la mina con señales de supervivencia... Entonces me di cuenta de que esa es una de las tantas pruebas que Dios nos envía para demostrarnos que existe, que aquellas personas tienen unas ganas tremendas de vivir y regresar a la superficie con sus familias. Debo admitir que la noticia me sorprendió...

"No deben estar todos vivos, más de alguno debió morirse en el derrumbe", le decía siempre a mi madre.

Nunca hubo una ocasión en que disfrutara tanto tragarme mis palabras, como esta. La lección de vida que le dan a Chile estos hombres es inigualable... Si alguna vez sienten que la vida no les sonríe o creen que no existe nada en que creer en este mundo, recuerden el ejemplo de estos hombres cuya fortaleza ha dejado a varios con la sensación de que siempre hay esperanza, de que nunca hay que rendirse y que siempre se debe luchar por conseguir los sueños.

Ahora a esperar y seguir rezando para que estos hombres puedan salir sanos y salvos de aquella mina derrumbada. Que no demoren dos o tres meses, como a dicho la prensa, ojala el próximo mes podamos verlos surgir de las entrañas de la tierra, venciendo la adversidad con una sonrisa en el rostro, deseosos de abrazar a los suyos.

Con todo ese temple dan ganas de gritar un sentido ¡VIVA CHILE! ¿O no?...

Y USTED ¿DEVOLVERÍA EL HUASCAR?...

Yo no... Por lo menos no hasta que consiga conocerlo... Que egoista mi apreciación...

LOS MINEROS EN EL INFRAMUNDO...

En mi país los mineros se quedan sepultados bajo el peso del escombro de una mina que, según muchas bocas ya, tenía bastantes fallas en el pasado... 33 hombres sepultados dentro de un socavon, frente al cual están rescatistas, un par de ministros y los rostros desencajados de sus mujeres, madres, hijas, amigas. Los ojos humedecidos de los padres, hermanos, primos o compañeros de la vida... Imágenes que tuvieron un amago de esperanza cuando ya se sabía que faltaban 100 metros para llegar al lugar en donde supuestamente están estos mineros, cuando la crueldad del destino, cuya mano ahora está más reforzada que nunca, hizo que en ese punto del trabajo todo se viniera abajo.

Los ministros dicen que hay que esperar... Que se hace lo posible por buscar otras vías para iniciar las labores de rescate y entre quienes esperan, los que están aferrados a una esperanza todavía cierran los ojos para imaginarlos a todos guarecidos del peligro en esos refugios provistos de agua y comida, de oxígeno a la espera de que vayan por ellos. Es una imagen perturbadora, pero a la vez llena de tranquilidad por ellos y sus familias.

A estas horas, se supone, el presidente anda por aquellos lares entregándole un poco de consuelo a quienes sufren, como una forma de ayudar dentro de las posibilidades que ya tiene. Muchos no le creerán, otros están tan desesperanzados y shockeados que sólo se aferrarán a su persona y llorarán porque ya no hay más que hacer que esperar. Esperar dentro de tanto silencio en el desierto, esperar dentro del frio que cala los huesos. Esperar algo, aunque sea un cuerpo desprovisto de alma al cual darle una digna sepultura o el milagro de ver surgir la vida entre los escombros de una mina que, tras tantos problemas, debería bajar las cortinas y morir para siempre jamás.

**Fuente: LA TERCERA

PERDONA ESTA URGENCIA...

Perdona esta urgencia,
mi urgencia
que a veces parece invasora.
Que en ocasiones te ahoga,
que a veces te trastorna.

Perdona esta ansia
de contener tu llama en mis manos,
solventar tu lujuria en mi cuerpo...
Atizar tu angustia con el beso.

Por favor,
perdona esta furia arrasadora
que quiere morir en tu cresta,
alcanzar la estrella
en tu árbol prohibido.

Oscurecer el resplandor
de lo que no puedes olvidar en una esquina.

Perdona esta pasión desaforada,
que no muere,
que aumenta cuando no puedo tenerte.

ESTOY ENFERMA DE TI...

Estoy enferma de ti,
todos los días me doy cuenta.
Padezco tu rostro oscurecido
por tu sabiduría innata.

Me duele tu voz
que recuerdo con vehemencia.
Se inquietan mis entrañas
de tus ojos profundos,
de tu boca hambrienta.

Duele tu pelo,
tu pecho,
tu espalda...
Tu abrazo apretado...
Todo eso me duele.

Estoy enferma de tu sombra,
de la estatua ardiente
que se inmola a mi presencia.

Padezco tu silencio comprensible.
Eso es mi afección.

No tiene cura.

No tiene remedio...

¿Por qué me angustio con tanta facilidad?

Estoy muy angustiada... Bastante para mi gusto y eso me empuja a escribir sin parar... A pensar sin freno... A no poder dormir... ¿Qué pasa? ¿Acaso los fantasmas están regresando?

FREAK...

Acabo de vivir un episodio extraño... Y me acordé de que últimamente he perdido el sentido del rencor respecto a todo... Y nada... Preferí borrar, de nuevo, el episodio que dio origen a eso... Borrarlo hasta que no quede huella y echarle, por si acaso, harta tierra encima.

LA REALIDAD...

Tengo el corazon en las manos... Y eso no me gusta...

TAY EN LA QUEMÁ CABRITO!!!...

Hoy día se sabe si Milhouse Van Houten fue capaz de cumplir la meta que su jefe, el Alcalde Diamante, le propusiera hace unas semanas. Tener a todos los niños de Springfield en clases, incluyendo a Bart Simpson... Haber si se la puede... :)

¿Más detalles?

Lea ACÁ...

"VEN A DORMIR CONMIGO: NO HAREMOS EL AMOR, ÉL NOS HARÁ" (JULIO CORTÁZAR)

Y AGRADEZCAN QUE SOY UNA DAMA...

Yo soy una dama... Yo soy una dama...

CONFIESO QUE...

Debo admitir algo... Que la esposa de Piñera me cae demasiado bien. Tiene carisma, es una vieja chora y se viste bien. Ahora, el marido me despierta cierto recelo, pero ella es la raja. Debe ser que hace cuatro años no veía primeras damas en la prensa haciendo de las suyas... Y la esposa de Lagos era un lastre de aburrida... Ay, no sé!! De seguro quien lea esto mirará la pantalla con la misma cara que me puso una amiga en la mañana cuando le dije lo mismo que acabo de escribir acá...

En fin...

Eso...

Buenas noches.

HENDRIX HIZO QUE ME PREGUNTARA...

Hoy, mientras veía las revistas y los titulares de los diarios en la tienda del ramo que está al interior de "la casa del elefante feliz", me detuve en una portada específica y me pregunté...

¿Qué se sentirá decir... Hola, soy periodista de la revista Rolling Stone?...

No sé, en fin... Cosas locas y sin sentido que inundan mi cabecita de cuando en vez...

LA FOTO DE CORTÁZAR...

El pasquín que se lee en nuestro hogar acaba de comunicarme, en su edición online, que desde el 12 de abril ya no habrá más people & arts y que este será reemplazado por otro, Liv Tv, que sólo transmite seriales tiradas al lagrimeo fácil. Una lastimera noticia para recibir en medio de la madrugada... A mi me encantaba "Miami Ink", de hecho... Sueño con hacerme un tatuaje en la espalda gracias a ellos. En fin, justo ahora que tendré cable en mi pieza me cortan el canal que soñé ver las 24 horas del día. Sólo falta que me corten History channel y el trauma sería mayúsculo.

No sé porque escribo cosas tan sin sentido últimamente. Estoy leyendo un libro genial, se llama "Correr el tupido velo", lo escribió la hija de José Donoso y habla respecto a los secretos y paranoias de su padre. Leyendo algunas cartas que el escritor enviaba a su hija me siento identificada, me veo en ellas... Una vez envié una carta de ese tipo, pidiendo eterna disculpas por una situación que es como imposible de controlar, en vista de que la depre que tengo es medio biológica y contenida por los medicamentos. Pero ya no quiero hablar de ella. Para eso está el otro blog, en este muestro el lado "A" que siempre le mostré a la vida. El que tiene que quedarse conmigo en detrimento del "B", que sólo me arruina la vida y espanta a quienes podría llegar a amar. O quienes podría llegar a estimar y viceversa.

Tengo una foto de Cortázar frente a mi cama, cada mañana al abrir los ojos esa imagen es lo primero que ven y ahora que la observo pienso sólo en "Historias de cronopios y famas". Sobre él está "La persistencia de la memoria" de Dalí...

¿Qué engendro saldría si mezclara a ambos?

No sé, pero sea lo que sea pienso sinceramente en un ente con una genialidad bestial. O una bestialidad genial. No lo sé...

Buenas noches.

TENGO TODA LA VIDA PARA DEJAR DE PENSAR EN ELLO...

LA PRIMERA VEZ DESDE...

El sábado fue el día de "Las primeras veces desde..."

¿Por?

Bueno, ese día salí por primera vez de Talca desde el movimiento aquel, con el objetivo de ir a San Javier a una junta de jóvenes periodistas solteras, con "V" y "K"... A lo "Sex and the city". Como sería la expectación que "V", al verme bajar del bus, me dijo:

"¡Mona, que rico que viniste por fin!"

Y me abrazó y toda la parafernalia habida y por haber por neutralizar mi ostracismo voluntario desde el 27 de febrero del 2010.

Estuvimos toda la tarde en la peluquería viendo como "K" se oscurecía su cabellera, casi blonda debido a las múltiples mechitas claras que se ha hecho en los últimos años...

"No sabía que me iba a demorar tanto en este proceso, amigas", nos decía hundida en la poltrona frente a un espejo gigante y muy fashion...

Me gustó la pelu de mis amigas...

Al final dejamos a "K" finiquitando su metamorfosis y terminé en casa de "V" comiendo empanaditas fritas de queso, olvidando la dieta mientras sus padres dejaban salir toda su suspicacia ante la salida de mi amiga con nuestro ex - compañero de la U y colega "C.R"... Me encanta cuando los padres comienzan a especular con la vida amorosa de sus hijas en tono broma.

Luego el viaje de vuelta fue con "V" hablando de los hombres y ese talento que tienen de llevarte al cielo o al infierno con tanta facilidad. Incluso se preguntaba porque ella era de las que deseaban el matrimonio, la casa y los hijos y yo era la que deseaba vivir la vida y tener un hijo cuando la naturaleza y el instinto me lo pidan. Con o sin libreta, a lo Raquel Argandoña. Pude explicarle mi teoría de los corderos y los lobos, pero era muy engorroso para el bus y para el poco tiempo que teníamos.

Una vez en casa, casi a las 23:00 (horario de verano) "JM" me llamó y entre palabreo y palabreo decidimos agotar el aburrimiento de sábado santo en ese boulevard tan cool que hay en esta ciudad, unos tragos, unos cigarros y entretenida conversación que terminó en el Tatoha. Buen antro que, a juicio de ambos, era más acorde a nuestro espíritu aterrizado...

"Ese bar parecía estar vomitando pelolais por montones", me dijo mientras bebía una energética.

"Mucho rubio, éramos extranjeros en esa tierra. Como dos chips de chocolate en un mar de crema pastelera", respondí y el rió con mi visión tan repostera de la vida.

Esa fue la primera vez que salí a carretear después del 27 de febrero del 2010... Y a diferencia de lo que pensara mi madre respecto a mi regreso a la vida normal post megasismo, no me morí, no me tragó una grieta en la tierra y no me cayó un peñasco de adobe desprendido de algún sitio fantasma. Estoy viva, tengo 28 años, busco trabajo y soy una mujer con bastante vibra para seguir viviendo la vida en medio de tanto cambio.

Vaya que me ha cambiado la vida después de tanta wea que hice el año pasado y parte de este. Ahora sé lo que quiero. Claro está que no estoy ni ahi con sufrir.

LA CAGA LUN...

En mi casa sólo se compra LUN... No sé por qué, pero el señor que reparte los diarios nos deja sagradamente, de domingo a domingo, el pasquin farandulero del grupo El Mercurio. Hay portadas de dicho diario, que bastante nos entretiene, que me hacen reir o que encuentro insólitas o llamativas... Pero esta... Esta LA CAGÓ...

¿Qué quieren decir? ¿Que mi Chile querido está haciendo cagar a los gringos? ¡Cónchale Vale!

ESTE ES EL LIBRO DE MI CORAZÓN...

Muy pocas veces me aferro a las cosas materiales, como me he aferrado a este libro. Muy pocas veces algo encierra tantas cosas dentro... Como las encierra este libro. Dicen que no hay que vivir de recuerdos y yo no vivo de ellos, pero si hay algo de lo que no me desprenderé nunca, es de este libro...

JUVENTUD DESENFRENADA!!!...

Ya no hacen a los niños como antes...

HARÉ EXPLOTAR LAS MALDITAS NUBES...

Yo debería tener a mi alcance múltiples cosas... Es decir, así lo imaginé cuando tenía 8 años y me encontré en medio de una conversación que consideré absurda entre mis compañeritas de colegio.

"Yo quiero casarme de blanco con una cola larga, larga... Como de tres metros", recuerdo que decía una de ellas, con una vehemencia bastante marcada para su corta edad.

Todas asentían y agarraban hojas de cuaderno y dibujaban mujeres imperfectas con vestidos largos, igualmente imperfectos... Y ahí estaba yo, como aislada en medio de tanta niña, mirando lejana tales actividades que a mí me parecían precoces y pensando que eran bastante estúpidas, que eran muy chicas para pensar en cosas como esas... Que era mejor pensar en un futuro más sólido y patente. Así fue como empezó este cultivo de certezas respecto a mi vida ahora... A los casi 30 años. Profesional, con una casa, un auto y libre... Y sí, obviamente para ser tan chica pensar en eso era mucho más extremo que tratar de predecir como sería el vestido del matricidio, pero era feliz en eso.

Bueno, siempre construí mi vida sobre nubes y a los 18 me botaron de las nubes... jajajaja.

El tema es que ya nunca más tuve me hice expectativas respecto a nada. Nunca más me proyecté respecto a nada y ahora, que ya tengo esta edad inevitablemente me acuerdo de que cuando era niña no imaginé mi matricidio, mas si mi futuro laboral. Ahora no digo, algun día trabajaré en tal parte y tendré tales amigos y ganaré tanto dinero... Sólo me limito a pensar en que tengo que encontrar pega en mi área, no importa de que tipo, pero trabajo que haga valer los cinco años que estuve en aquella universidad.

Hubiera cifrado mis esperanzas en trabajar en diario la prensa, aunque digan que es malo... En el otro famoso de mi región ya estuve... Pero si lo hubiera hecho, el terremoto del 27 de febrero me hubiera botado de la nube, porque se cayó el edificio en donde funcionaba y ahora deben tener $$ apenitas para pagarle a la gente que ya tenían con ellos.

Simplemente ahora soy cesante en busca de... Pero se me hace dificil el asunto al no tener el título, porque no me dan fecha de defensa... Que paja

¡Por la cresta!

Así como vamos habré sufrido mi segunda mutación... En el blog que asesiné hace unos meses, el que me acompañó cinco años... De escritora de relatos interesantes, a escritora de relatos medio calientes dirigidos a una persona que me dominó (queriéndolo o no) por mucho tiempo. Ahora me convertiré en una cesante escritora... jajaja... Bueno, mucho mejor que andar ventilando mis intimidades carnales por la web.

En fin... Bye...

ME LIMPIO... ME LIMPIO...

Los días pasan lentos en Talca... Lentos... Calurosos y aburridos. Hoy siento, sinceramente, que es un día de la marmota más.

Lo bueno de que todo haya cambiado, en cierto modo, es que lentamente me voy exorcisando. Ya escribo de mi y no de otros. Ya satisfago mis ansias de escritura y no las de otros.

Me limpio, me limpio...

Ya no domina mi vida. Aunque igual lo extraño a veces. Sólo a veces.

FUMO MÁS...

Sigo pensando que nada está bien, pero como que ya me estoy acostumbrando a eso... El otro día conversaba con un amigo que Talca parece una ciudad devastada por la guerra, que ya no es grato salir al centro y eso para mí, una mujer que gustaba de salir a aplanar calles por el centro (hoy en ruinas), es un desastre... Desde el 27 de febrero que no salgo.

Toda mi rutina se transformó a partir de esa fecha. De partida ya no tuve más a mi amante, nada he sabido de su persona y la verdad es que mucho más sano es dado el grado de autodestrucción al que estaba entrando mi mente teniéndolo de inquilino. Fumo más... Por no tener al amante para saciar mis ansiedades... Como más, por intentar dejar el cigarrillo, vicio que me inunda debido a que no tengo al amante y eso se traduce en una sola cosa... Que admito ser una mujer con fuego en las venas, en el cuerpo y la mente, además de ser humana y tener las mismas necesidades de las cuales adolecen los hombres, por las cuales son tan agasajados en ocasiones. Machistas aquellos que lo hacen!!!

El terremoto ese, también ha retrasado mi defensa un par de meses. No puedo encontrar trabajo porque en todos los lugares a los cuales he ido me enchuecan la boca cuando les digo que estoy con titulación en trámite. Eso me hace odiarlos, pero por un lado y bien en el fondo agradezco que no me acepten porque lo mío siempre ha sido escribir y reportear. Los diarios, prensa... Oficina no... Pero la necesidad te hace dirigir las velas en direcciones que no quisieras y lo más probable es que termine en una oficina... Ganando más plata que en un diario, pero un poco infeliz.

Ayer amaneció con un frío horrible, por la tarde hizo un calor igual de horrible y al final opté por enclaustrarme en mi cuarto a puerta junta (con tanta réplica susceptible de transformarse en mini terremoto mejor no cierro), ventanas abiertas y andar en ropa interior todo el día. Ahí, tirada sobre mi cama trabajando en la presentación de la defensa y ya creo que dejaré de odiarla tanto... De tanto que he comenzado a aborrecer mi tesis y su posterior defensa puedo estar alejándola de mi.

El sábado nos juntamos con "V". Odia a mi amante, a estas alturas ex - amante, por encontrarlo un careraja y me reta por meterme yo en camisa de 11 varas...

"Bueno... Quería saber que se sentía tener un amante en serio. Uno bien prohibido. Un casado aburrido de su mujer, en busca de nuevas aventuras, ya supe y se acabo la wea"

"Pero es un care raja... Me cae mal. De hecho, si lo veo por ahi lo miraré con cara de condena social", dice ella mientras se fuma un cigarro, escondida tras sus gafas de sol enormes.

Me dicen que debo tener paciencia, que esto de la defensa y su demora no debe deprimirme pero yo no tengo paciencia y me deprimo aunque no quiera, porque sucede que nací enferma de eso. Por la cresta... En fin... Quizás pa la otra hable de cosas más interesantes que mi vida amoral y desordenada...

Adios.

NADA ESTÁ BIEN...

Y no es justo... Parece que ahora nada es justo...

DE TODO Y DE NADA... CUALQUIER COSA...

Mi psiquiatra me cae la raja... Principalmente porque en cada una de nuestras sesiones hablo a mis anchas de todas mis ideas desquisiadas sin que me mire con cara de espanto. Puedo decirle libremente que me apesta la gente que anda gritando a los cuatro vientos que es feliz... Algo así como la Kathy Barriga o aquel hombre que andaba con los vítores por todo Chile porque "venía el cambio" (Cabe la casualidad que es el suegro)...

"Es que nadie es 100% feliz. Aquel que proclama la felicidad al mundo, lo hace para esconder algo muy feo", le dije ayer...

También puedo decirle que me apesta la inoperancia y que a veces hay que ser prepotente porque simplemente hay situaciones en las cuales no puedes obtener con celeridad una respuesta satisfactoria, así como también hacerlo conocedor de mi fobia a las canciones optimistas...

"Tengo un cuento raro con esto de la felicidad, doc... La gente cree que por eso soy una amargada de mierda. Pero yo me encuentro muy aterrizada y muy feliz a pesar de mis depresiones".

Este doctor habrá escuchado cada cosa en su vida profesional que yo debo ser nada excepcional al lado de otros pacientes, dentro de mi anormalidad (que despierta ronchas en quienes no entienden mi carácter explosivo) soy bastante comun.

A todo esto... Ando con rabia. Es un cúmulo de rabia a medio contaminar con odio que tiene un destinatario definido del cual no hablaré porque no lo merece. Sólo puedo decir que es lo malo de cruzarse con gente tan de mierda en la vida, que provoca la germinación de sentimientos tan insanos y oscuritos como ese. El lado B de este tema es que, además, ando con un tema de "Tino Casal" sonando constantemente en mi cabeza y ahora, que ya han sacado el toque de queda de Talca, la escucho más fuerte. "Embrujada"... Si no hay cosa mejor para bailar sin pescar a nadie que la música pop española de los '80... De hecho, la vez que mejor la pasé carreteando fue en una disco gay con dos amigos periodistas jajajaja. Vaya locura...

Y vaya libertad!!

Te dejas llevar por la música y no hay jotes rancios tratando de hacerse los lindos contigo. Lo malo... Ver tanto especímen digno de ser consumido por mis colmillos largos...

"Estar aquí es como ser un diabético en una confitería", le dije a uno de los amigos acompañé.

Lo bueno... Jotear hombres al lado de otro hombre... jajajaja. Si hay una cosa que me encanta de tener amigos gay es el joteo, no hay cosa mejor que preguntarle a otro hombre su opinión respecto al tipo que encontraste atractivo y que te respondan.

"Si igual es rico, aunque me gustan con el potito más parado"...

Jajaja...

Ya contaré como fue ir a bailar al ritmo de las Shimai, que cantan ese tema del tipo que baila con cualquier rubia.

Ojala pueda salir pronto a carretear. Extraño salir a fumar y beber en torno a una buena conversación. Y bueno... Me voy... Bye.

SEGUIRÉ A LA MASA...

Y no le diré apagón, al apagón que hubo anoche... Sino BLACK OUT...

¡La ondita!

Llega la derecha al gobierno y ya estamos hablando todos en anglosajón...

Y como dice LUN en su portada... Corten el leseo po...

¿Cómo tanta mala con el nuevo presi?

¿Cómo así que le andan cortando la luz?

LA NUEVA REALIDAD...

¡Cómo pasa rápido el tiempo!

Ayer se cumplieron dos semanas desde que el terremoto asoló Chile y no quise escribir nada de eso, porque sé que todo el mundo habló de él... Y porque no me me gusta recordar como lo viví... Sólo diré que el movimiento telúrico retrasó mi tesis por tiempo indefinido y que el casco antiguo de mi ciudad, en donde se encontraba el centro, está destruido.

Para mí, Talca ya no existe y eso me tuvo deprimida muchos días. Pero todos estamos bien, no tengo pérdidas humanas ni materiales. Sólo queda seguir la vida.

Hemos cambiado el gobierno. Se fue la mujer que supo organizar nuestras finanzas y asentó entre nosotros el tema de la política social, además de muchas salas cunas, bonos salvadores, entre otras cosas. Ahora llega quien es considerado como aquel que no ve a Chile como un país al cual gobernar, sino como una empresa de donde se pueden sacar provechosas ganancias. El personaje del cual se teme tenga cero consciencia social, pero si un tremendo signo peso $$ en la frente... Y no sé... Yo sólo veo a un tipo que llega a hacer uso del sillón presidencial en momentos complejos, un estratega comercial que tenía la ambición de recibir una empresa bullante y promisoria, pero que a último momento sufrió un grave percance que la dejó en paupérrimas condiciones. No es menor recibir un país en ruinas materiales (Porque fuerza para trabajar tiene mi Chile), para reconstruirlo casi de cero.

No voy a negar que me aterra Piñera y que las circunstancias en que asume el gobierno, hasta el momento, le hacen un flaco favor... Toques de queda, militares en las puertas de los supermercados, saqueos y casi desabastecimientos... Ya, ya... Si hablo desde el alarmismo, pero es que me aterra este empresario que señala tener vocación de servicio público...

"Te susta porque es nuevo, porque nunca hemos tenido gobierno de derecha", me dijo mi mamá en el desayuno.

Mi vieja confía ciegamente en ese hombre. Es fuerte ver como los seres humanos depositan todas sus esperanzas en otros seres humanos que ni los conocen, ponen sobre sus hombros una cuota importante de responsabilidad. En lo que respecta a mi papá, el dice que otra cosa hubiese sido si Gómez se hubiera presentado en vez de Frei a hacerle la pelea a Piñera...

"Y ese pendejo de Enriquez le quito un montón de puntos al narigón ese", dice cuando le da por hablar de ESE episodio político conmigo.

Luego discute conmigo y dice que los periodistas estudiamos 5 años sólo para pensar y hablar huebadas...

"Entonces no compre más el diario si cree que mis colegas escriben huevadas", le respondo muy firme.

Yo opté pór seguir mis convicciones, no lógicas partidistas. Mis convicciones distan mucho de Piñera, Frei o Enríquez - Ominami... Voté por Arrate porque el tata me pareció tan piola con sus argumentos y porque, realmente, los del "Juntos podemos más" siempre dicen las cosas como son... O es lo que me han hecho creer. Me gustaba su franja, además.

No he ido al centro hace días. Cuando fui al Jumbo a dar unas vueltas locas para quitarme el hastío de encima, decidí no regresar hasta que los milicos con metralleta se fueran de ahí, porque por alguna extraña razón me aterra verlos, aunque sean pelados que no llegan a los 20 y que con esas cosas en las manos se vean aun más pollos e indefensos de lo que son. No niego que me deprime este ambiente tan apocalíptico en el que nos vimos envueltos, pero por lo menos estamos vivos... Aporreados, pero vivos. Mi librería favorita se trasladó a un costado del teatro regional... Para allá iré a ver que tal está el lunes. Ojala pudiera volver al local que casi echa abajo el sismo, porque ese lugar era ideal... Era mi lugar, donde pescaba un libro, me sentaba en la poltrona burdeo y lo hojeaba un rato.

Haber si Piñera se la puede, si nos saca adelante le rendiré mis respetos cuando le entregue la banda al que le siga el 2014 (Si es que no se acaba el mundo, como dicen los mayas ¡Anda que le salió complicado el tema a este hombre!)...

En fin... es tarde... No conecto bien las ideas ya... Me voy a dormir...

TESIS DE GRADO... QUE PALABRAS!!!... QUE PALABRAS!!!...

Necesito ayuda espiritual para cumplirle bien a "R" con el segundo reportaje que, según mis metas personales, debí entregarle ayer pero la tesis y sus tentáculos me tienen presa y sólo hoy jueves, cuando son las 07:30 de la mañana, me he liberado de ella. Pero tengo que dormir, y el reportaje debo entregarlo mañana y me angustio. Más encima debo ir al supermercado a comprar tinta, volver, seguir imprimiendo y luego partir a la oficina de mi profesor guía a dejar la copia impresa con el presentimiento de que me la va a devolver el lunes diciéndome que tengo que cambiar todo y que quizás no defienda en dos semanas ¡Y me da un susto!

Ver esa tesis terminada es raro... Le pregunté a mi mamá si cuando yo nací ella sintió lo mismo, pero dice que nunca finalizar una tesis de grado se comparará con el hecho de ver a un ente de 50 centímetros (o más) salir de ti como un alien pacifista y llorón. Y decir Tesis de grado es como de gente grande y, que conste, aún cuando me faltará uin año para cumplir los 30 años a partir de julio del 2010, me siento una chiquilla. No porque insista en sentirme joven, es que en serio soy una cabra chica. Bueno, ya me entenderán algún día.

Estoy eufórica y tranquila...

¿Qué más puedo decir?

En realidad igual estoy angustiada por "R", no me gusta no cumplirle cuando me propongo cumplirle. Es que quiero evitarle hacer esas llamadas del tipo:

"Alma ¿Qué pasa con el reportaje?"

La idea es que no me llame, pero así como voy a las tres de la tarde, cuando esté durmiendo las horas que no dormí, lo tendré queriendo saber de mi y el bendito reportaje de Vilches, la tierra de los avistamientos, la zona mística en donde todos dicen que hay ovnis, pero cuando una va y mira al cielo no ve más que el cielo azul y el sol brillante, que en verano quema, quema, quema...

Toda la noche estuve pensando y acordándome. Ordenaba y encuadraba las cosas en ese trabajo que me costó un año concebir, me acordaba y me acuerdo y sé que no le gusta que me acuerde de él así y no me ha leído. Creo que se ha ido ya... Y justo ahora, cuando me hubiera gustado decirle que ya tengo mi tesis y que sólo espero la defensa... Bah!! Al final la cosa tiene que ser así. Ya se me quitará... Ya se irá...

SUEÑO...

Tengo sueño... Sólo eso...

Quiero ser como la dulce princesa que duerme entre los brazos de Morfeo...

LA COSTUMBRE...

Estoy en estado de angustia constante y dicen que es normal en estas situaciones y que los profesores guías son una mierda... Es cierto lo de los profesores guías. Yo he tenido dos y ambos no han sido más que unos chantas que se las arreglan para hacer, a como dé lugar, que mi defensa se retrase y así pagarle a la universidad un dinero injusto.

Ayer llovió por la mañana. Yo estaba despierta desde el día anterior y toda la noche sentí el ruido del viento, como en esas películas de terror. Creo que ya no dormi hoy. En unas horas veré si finalmente se define algo con la tesis, de la cual no quiero volver a saber nunca más, o si la cosa se extiende hasta el martes, como sospecho.

Mi anterior vida me dejó la costumbre de escribir todos los días, aunque sea un poco o sólo ideas sin conexión alguna, pero dejar algo escrito para demostrar a alguna persona que me lea que estoy aquí, mas no a quien se lo quería demostrar antes. Pero de eso no voy a hablar jamás aquí. En mi nuevo blog quiero volver a ser la misma... O tratar de reconstruirme despacio.

Seguiré con mi escritura.

VÁMONOS!!!...

Qué grande es Chavela... Me encanta ella. Hay que disfrutar de los buenos cultores de este arte que es la música...

ME ENCANTA VER MI TRABAJO TERMINADO Y PUBLICADO...

La razón de mi viaje a la cordillera, hace ya dos semanas, fue para realizar una serie de reportajes... Este es el primero. Quedan dos... :)

Para leerlos, pinchen sobre las imágenes.

TIEMPO...

Hace unos días, en un foro cuyo nombre no recuerdo, leí que a medida que avancen los años en esta etapa, vale decir, en pleno siglo XXI el tiempo pasará más y más rápido ¿No les ha pasado que sienten que las cuatro semanas de un mes parecen sólo 4 días? Últimamente me ha pasado e inevitablemente se me vienen a la cabeza aquellos días en que era sólo una niñita y todo me parecía eterno, eterno.

Bueno, que el tiempo pase rápido hoy es más que conveniente para mí ahora. Falta poquísimo para ir a pasar unos días en la playa y con lo que a mí me encanta el mar...

HAN PASADO MUCHAS COSAS...

Tengo tan pocas ideas para exponer ahora que he vuelto. Han pasado muchas cosas y trato de pensar en que no ha pasado nada.

Mi metamorfosis fue nefasta, me converti en un adefesio de mujer que no hacía más que rendirse ante nada, una mentira. Y yo, presa de esa mentira trataba de hacerla verdad, sabiendo que mis esfuerzos son en vano. Podré levantarme, no es la primera vez que algo así me pasa, pero es la primera vez que inundo mi blog de eso. Ya no quiero que vuelva a pasar. Nunca más.

Estoy a punto de entregar mi tesis, el lunes la entrego y me pongo nerviosa de pensarlo. Pronto seré periodista oficialmente, porque periodista ya me siento hace años. Todo se transforma de a poco. Mi vida ya comienza a cambiar. El año que viene cumpliré 30 años y quiero que esos sean los 10 mejores años de mi existencia, mejores que los veinte ¿Se podrá? Eso espero...

Ojala vuelva a recuperar esa esencia que tenía antes. Nada más.

UN MINUTO DE SILENCIO...

Todo lo que quiero es un minuto de silencio, hoy...

ALGO HUBO EN EL VIAJE...

En la cordillera pensé muchas cosas... Es increíble lo mucho que se activan tu sentido común y tus pensamientos. No voy a negar que le di bastantes vueltas a este tema dentro del cual vivo hace un tiempo, ese que se mezcla con torbellinos y pasiones... Yo no sé. Lo más gracioso es que nunca sé nada en lo que respecta a este tema, o tal vez no quiera saberlo... O tal vez lo sé, pero no quiero aceptar que lo sé...

Pensé mucho en el tema de los torbellinos y las pasiones... Y saqué conclusiones... Saqué...

Y UN VIAJE CAYÓ DEL CIELO...

Mi tesis es como un novio obsesivo que no acepta las rupturas. Por más que le diga en la cara que ya quiero terminarla y separarla de mi vida, no entiende razones. Esto de redactarla y rellenar las correcciones del profe guía es de locos, me tiene enferma de hastío y me deja las ganas de salir de lo establecido por cualquier medio a full.

Así estaba el lunes cuando tomé mi primera decisión impulsiva del 2010.

"R", mi ex - editor en el diario regional grande, me llamó para pedirme algo...

"Pensé en ti apenas me hicieron esa propuesta"

"Haber, "R" ¿Y de qué se trataría?"

"Es una serie de reportajes... Es sin paga, pero no te desanimes porque tienes que viajar..."

"No, olvídalo... No tengo plata para solventar un viaje"

"Es un viaje de dos días con todos los gastos pagados por diferentes localidades cordilleranas. La idea es que recorras y entrevistes turistas, empresarios turísticos..."

Y mientras hablaba y hablaba y hablaba pensaba en las veces que mi madre me ha dicho que nunca podré estar sola, en las ganas que tengo de escapar de esta ciudad asfixiante y le dije que sí sin pensar en que sólo me queda esta semana para entregar este cacho.

"Yo sólo quiero escapar"

"¿Y de quién quieres escapar, niña?"

"Del calor, de esta ciudad de mierda... De muchas cosas, entre ellas que, no sé por qué, me siento sola..."

No sé porque le dije eso, pero él estaba feliz porque gracias a mí la sección turística del suplemento dominical del diario estará cubierto durante todo febrero por esos recorridos con todos los gastos pagados...

"Tu propuesta de viaje me cayó del cielo, "R""

"Y la tesis ¿Alcanzas a terminarla igual?"

"Mira, va a sonar irrisorio o irresponsable decirte esto, pero la tesis ahora, en este momento, me importa un cuerno"...

Mi madre está atacada, cree que justo a mí me van a pasar todas las desgracias posibles en un viaje, mi papá alega que como voy a hacer un trabajo sin paga y yo los dejo hablar... Hablar y hablar... Con ese viaje me doy por pagada, porque yo no soy como la mayoría de los trabajadores de este país...

"Yo disfruto mucho mi trabajo... Mamá, tiene que aterrizar, voy a cumplir 29 años. Soy una mujer hace bastante rato", le dije a mi madre hace un rato.

Qué divertido es... Mi vida privada es un huracán tras otro. Todo eso, a pesar de que mi madre sigue empeñándose por sobreprotegerme.

Me voy en unas horas. El recorrido comenzará por el norte. Vuelvo mañana por la noche, pero reviviré el viernes. Así, mientras en parte descanso yo, también descansa este blog...

Hasta la madrugada del viernes... O sábado...

Y GANÓ EL MÁS MALO DE LOS DOS...

Día de elecciones presidenciales en mi país... No es por ser pitonisa, pero sabía de antemano... Cuando la derecha arrasó en las municipales, que Piñera sería presidente y que finalmente la concertación lloraría amargamente su arrepentimiento por no haberse renovado a tiempo porque, desde que llegó al poder en 1989, luego de que Chile dejara atrás 17 años de dictadura militar, se ha visto enfrentada a una serie de situaciones que terminaron viciando su estadía en La Moneda... Las circunstancias decían que debía cambiar para evitar un desgaste mas no se hizo y ahora se ven las consecuencias al ver a la derecha (Antiguamente oposición) con el poder en las manos.

Existen pensamientos apocalípticos respecto a lo que pasará en el nuevo Gobierno que comienza en marzo... Desde que volveremos nuevamente a lo de antes, al ambiente de terror y represión que se percibía en mi niñez hasta que se acabarán parcial o totalmente todos los beneficios sociales que implementó Michelle Bachelet durante su gobierno. Yo personalmente espero que no se le ocurra hacer la de Chavez, convocando a plebiscitos para reformar la constitución, con miras a quedarse largo tiempo en el sillón. No soltar la banda... Es raro ver las cosas desde el otro lado, ahora soy una opositora... Si bien no comulgo con partido alguno me considero opositora. En primera vuelta siempre voto por la extrema izquierda, nisiquiera por la concertación... O sea... jajaja.

Eduardo Frei no era la mejor carta para presentar en este, uno de los desafíos más delicados que el Gobierno tenía desde que comenzaron a notar que la brecha entre ellos y la derecha se estrechaba cada vez más en las elecciones. Frei no fue un buen presidente... Viajó por todo el mundo, trajo capitales extranjeros y mató la industria nacional y eso lo vi cuando mi madre, trabajadora de una fábrica de calzado durante 20 años, perdió su trabajo cuando la empresa quebró tras la arremetida de los zapatos chinos... Que llegaron a Chile gracias a Frei.

Entre Sebastián Piñera, un empresario que es dueño de las acciones de Clínica Las Condes y de Lan Chile, de un canal de televisión, de un equipo de fútbol, administra las tarjetas de crédito... O las trajo a Chile... O no sé que, entre otras cosas, y Frei no hacían uno.

El primero era el mal mayor con su mentalidad empresarial y el otro el mal menor, pues instalándolo en la Moneda durante 4 años se evitaría que la derecha y algunos pinochetistas (Aún quedan amantes de la obra del dictador Pinochet) camuflados llegaran al poder... Pero el pueblo no olvida y tampoco se puede hacer el ciego recordando todos los errores de la concertación. Prefirieron mil veces el mal mayor que darle otra oportunidad al narigón.

Lo que ha pasado es un "tirón de orejas" y una obligación a renovarse, refundar la concertación orientada a nuevos desafios, sacar a aquellos que se quedaron atornillados a las esferas del poder desde que regresó la democracia y que no le dieron espacio a la savia joven. Ahora veremos todo desde afuera y podremos darnos cuenta si se repiten los errores o si cometen nuevos... El tema es mejorarlos y no caer en lo mismo. Crear un nuevo frente de lucha quizás... Esta última frase sonó muy comunista... jajaja... Siempre me acusaron de serlo... Yo nunca desmiento ni confirmo nada.

Mi madre me dice que le vea el lado positivo...

"Ahora podrás buscar trabajo de periodista en el sistema público. Si sale Frei no te darían pega por mantener a los mismos que han tenido apitutados por 20 años"...

Ella es más derechista que el mismo Piñera. Yo y mi padre somos más izquierdistas que el mismo Emilio Recabarren (Por citar un referente local)... Hoy ella celebra, mientras nosotros mascamos la derrota en silencio.

En fin... Eso... Tenía que hablar de la derrota. De la llegada de la derecha y todos los temores que ello conlleva al poder... Y que al final, el otro aspecto positivo de esto es que, aunque sean del otro lado, por fin cambiarán las caras en La Moneda, ya no veremos a las mismas caras rotar de cargo en cargo sin dar otras opciones... El tema es que el asunto cambie el 2014. Ojala cambie...

Pa más remate todo mi barrio es de derecha, me tienen las orejas reventadas con tanto bocinazo y grito... jajaja... Que celebren, que en cuatro años más celebrarán otros... Ya, me marcho... Mucha política por hoy...

Bye...

LA LIBERTAD... SEGÚN EL NIÑO TERRIBLE...

Iré, cuando la tarde cante, azul, en verano,
herido por el trigo, a pisar la pradera;
soñador, sentiré su frescor en mis plantas
y dejaré que el viento me bañe la cabeza.

Sin hablar, sin pensar, iré por los senderos:
pero el amor sin límites me crecerá en el alma.
Me iré lejos, dichoso, como con una chica,
por los campos , tan lejos como el gitano vaga.

Marzo de 1870

(Arthur Rimbaud_Sensaciones)

MANTENERME EN PIE EN MEDIO DE LO QUE ES...

Quisiera que todo se diversificara en mí... Que hubiera sólo algo, no importa cuan pequeño sea, que marcara una diferencia dentro de todo esto, lo que hago, lo que dejo de hacer, lo que siento... Día tras día la vida en la que algo me ha inmerso se parece mucho a la que llevé en días anteriores, no hay cambio, no trastoque... Está todo ahí... Siempre ahí...

No siento que esto sea un proyecto ventajoso, pero tampoco puedo dejarlo... Vale decir, estoy presa en esto, condenada a lo que viene y a recordar lo que fue, a mantenerme de pie en medio de lo que es...

Hay una sola cosa que es distinta, pero no la considero porque, a pesar de estar aquí dentro conmigo, no tiene conexión alguna que me permita adosarla a este, mi mundo... Es distinta, pero los cambios no se hacen efectivos en mi historia porque no me pertenece...

NO QUEDA DE OTRA II (LA MUERTE y TOM JONES)...

Ayer todos recurrían a mi padre por esto y lo otro... Que el pan, que dinero para la funeraria, que ver la posibilidad de hacer préstamo de parte de la tumba familiar que él compró en Parque Las Rosas para nosotros tres (Suena aterrador, pero es cierto)... En fin... Que esto, que aquello y entre tanto ir y venir nos contaron lo que realmente pasó. Mi tío fue atropellado por un tipo de 40 años que manejaba totalmente ebrio cerca de las cinco de la mañana, no contento con eso, tras destrozarlo al instante se fugó raudamente del lugar, pero no le duró mucho... El conductor del colectivo desde el cual se bajó mi malogrado pariente, antes de encontrar esa horrible muerte, siguió al hombre y así lo detuvieron.

Hay discrepancias respecto del lugar en el cual fue ajusticiado por la esposa e hijastros de mi tío, unos dicen que fue en el tribunal, otros dicen que en urgencias... Yo me inclino más por lo primero... Pero el tema es que el culpable recibió su merecido con golpes de puños y pies, aunque ni eso puede enmendar en algo lo que pasó.

La muerte... Como que los cercanos me dejan, se alejan de mi mundo y sin embargo siento más la partida de mi amiga que la de mi tío.

Ya es mucha muerte en este blog... La Dani, mi tío... Casi yo. Hasta trato el tema con cierta frialdad. Tal vez sea este hecho el que me despierta ese hielo mental.

Cuando estas catástrofes suceden la familia de mi padre, por más disfuncional que sea en muchos aspectos, se une bastante y pasa en todos los clanes pero en este es especialmente llamativo... Hasta hace unos días algunos tíos (De 11 quedan nueve hermanos vivos) se tiraban platos por la cabeza mientras los primos y los tíos restantes que vivimos en esta ciudad observamos tal espectáculo desde las graderías... Y aún con eso siguen teniendo una calidad humana distinta a la maldad... Ya hablé de eso en el post anterior.

El "demonio" está aquí. Mi padre fue al velorio solo, el funeral será en compañía de mi madre. Yo no iré a nada... No... Y aunque quisiera, mi madre me encerraría bajo siete llaves para que no lo haga.

La muerte... Proceso natural...

Muerte... Ya déjate de joder y dejanos llevar la fiesta en paz por un buen tiempo. Uno bien largo...

Ayer leí que viene Tom Jones al TRM, voy a averiguar cuanto cuestan las entradas, merezco una revancha... Ya que no lo puede ver el festival hace tres años porque JUSTO ese día se me ocurrió someterme a un By - pass gástrico. Pero viendo la talla del chiquillo este que se cree "sex bomb", el asuntito va a estar medio caro y sería injusto, porque aún soy cesante...

Y eso... No queda de otra... Otra vez.

NO HAY DE OTRA...

El teléfono de mi casa sonó hace 20 minutos, son las cinco de la mañana... Al otro lado de la línea la voz semi - histérica de una de mis primas nos dió la noticia... Mi tío "I" murió, es el segundo hermano (De los once que eran originalmente) que mi papá pierde.

Resulta que iban su yerno y él en el auto que terminó destrozado en un choque en La Florida... Y, si bien me dio pena, esta no fue tan grande como la que me embargó cuando murió la Dani y puede deberse a que él y yo no nos veíamos mucho. Casi nada. La última que lo vi fue el lunes o martes, no lo recuerdo... Iba por el centro aparentemente ido. Creo que me vio, pero prefirió no decirme hola...

Ahora que escribo me acuerdo de tres cosas, que una vez, teniendo unos seis años, me compró una bebida, ya que mi papá no quería comprármela para no malcriarme (Y parece que ya había tomado mucha bebida de fantasía ese día), bueno él contribuyó a mi malacrianza en materias bebestibles y comestibles propias de la primera infancia. En otra oportunidad él y yo nos fuimos en nuestras respectivas bicicletas desde la casa de mi abuela a mi casa, que entonces estaba en la "Abate Molina", la idea era que dejara de andar en la vereda y aprendiera a andar entre los autos, en el asfalto, ahí donde se ven los valientes... Conversamos miles de cosas sin sentido. Yo tenía nueve años. Cinco años después me lo encontré en el centro y me invitó a tomar un gigantesco helado doble bañado en chocolate... Después de eso no lo vi más... Esporádicamente... Y eso.

Yo no era la única tratada con afecto, éramos todos los primos y la explicación va en que siempre quiso ser padre y nunca encontró una mujer que le diera un hijo. Se casó posteriormente, es cierto, pero no tuvo hijos propios... Los hijos de su esposa pasaron a ser los suyos y los nietos que vinieron, sus nietos y así...

La fauna humana existente entre los hermanos y sobrinos de mi padre es variopinta... Si no...

¿Cómo se explica la existencia de ese demonio?

Ese que es cubierto por el progenitor y que me hizo conocer a la fuerza esto de la carnalidad a los cinco años. Todos sabían lo que me pasó, pero se hacen los tontos... Así es la familia parece... Por lo menos, esa familia.

La existencia de ese monstruo se contrapone a la de mis otros primos paternos, gente de esfuerzo y sentimientos puros. A la de mi tía, hermana mayor de mi padre, que me quería mucho y a la cual también quería. No sé porque, para mí, era perdonable en ella que se hiciera la tonta con lo que me pasó... Todos la quisimos y la recordamos con cariño. Ese engendro es un punto negro en medio de todo este sinfin de mentes y cuerpos unidos por la sangre y los genes.

A estas alturas mi padre debe estar en la cama con mi madre conteniendo la tristeza, resulta que no quiere llorar porque no desea afectarme y me siento miserable por esta estupidez del litio y el dormonid... Pudieron llorar dos desgracias seguidas. Una más dolorosa que la otra. El dolor de la muerte es inevitable, especialmente si mi padre es cardiópata y mi madre diabética e hipertensa... Es inevitable, pero el dolor de la muerte de un hijo es catastrófico, descuartizante y destructor. Yo no me vuelvo consciente... No... Es como estar torturando a mis padres en vida... Sí, es como hacerlo cuando quiero irme a ese mundo paralelo custodiado por "la pelá".

Además de contener la tristeza, mi padre ya sabe de antemano que no iré ni al velorio, ni al funeral, porque sé que "el demonio de la colmena" y su padre irán y no quiero terminar deseando tomar pastillas otra vez.

Las cosas son así en mi vida. Ellos saben que no puedo ver al "demonio" ese pero, por lo menos mi padre, sigue con esto en pie de que la familia es la familia... Ya, si soy bastante injusta... Puede que no sea tan asi, que igual quiera molerlo a golpes por lo que ese demonio me hizo siendo tan niña, pero es cobarde... Puede que de ahí me venga ese rechazo que le tengo a los cobardes, a eso y a que "el otro hombre" fue cobarde al irse a España y dejarme sola... Y bueno... La madeja se enredó y dio paso a otras cosas que nada tienen que ver con el deceso de mi tío.

Afuera no hay luz, la noche está calurosa y negra como la boca del lobo. Mis primos, que estaban en masa pasando unos días en Vilches, vienen bajando de las montañas para estar aquí. Es así. No hay de otra... Así tiene que ser.

EL SEXO...

El sexo se mueve bajo los ojos
Del que desea caer rendido
A sus adictivos roces,
Sus inevitables devaneos
Entre la niebla del bien
Y el mal.

El espíritu de los amantes
Se esfuma entre puentes oxidados
copados de esta cordura inexistente
Al mezclarse la piel y la carne
En una sola masa ardiente.

La sangre hierve
El color del pecado es claro y oscuro
¿Acaso el fuego tiene en sí mismo
Una voz a la cual oír?
Tu voz o la mía
Ambos timbres abren las puertas a la perdición
Y en ella viviremos sometidos a un destino incierto.

Lentamente muero en sus brazos
Y él muere en los míos
El ardor disminuye
Y los ojos se cierran,
En un largo abrazo se acaba la comunión.
Separados vemos como el sexo se esconde

Todo el dolor y la euforia se esconden…

Ambos sabremos cuando tu cuerpo y el mío
Se llamen nuevamente.

(2010)

**Foto: Rechifados

ME GUSTA ESTA CANCIÓN...