LAS FRACESITAS PARA EL BRONCE...

Ando con ganas de replantearme ciertas cosas... Pero filo, siempre ando con esa parada... Debe ser porque nunca he tenido los pies bien puestos sobre la tierra... Es decir, soy demasiado volá.

Desde hace días ando mirando las frases de los candidatos a alcalde. Como todos saben, la campaña "oficial" empezó el viernes, entonces Talca, que ya estaba llena de carteles, se inundó aún más con las caras de nuestros candidatos al sillón edilicio y al cupo de concejal. Un conocido de la Muni me dijo que eran 36 los candidatos a concejal en estas elecciones... Pero lejos de todo eso, me he dedicado a examinar los slogan políticos de nuestros postulantes a la alcaldía, que son: Ana María Brito (PRI), Juan Castro (Independiente RN), Roberto Celedón (Juntos podemos) y Alexis Sepúlveda (Concertación)...

Hay de todo. Ustedes saben que para quedar en la memoria de la gente hay que tener una frase entradora y pegajosa y creanme, acá hay de todo, desde el populismo más puro a la fomedad absoluta...

Esto es una opinión netamente personal, allá ustedes lectores (Si es que algún talquino lee estas cabezas de pescado) si coinciden o no con esta humilde servidora.

Personalmente me da risa ir en colectivo y ver las famosas "palomas" con frases como:

"Juan Castro, sabe como hacerlo"...

Por su parte, la única mujer candidata a alcalde, Ana María Brito dice:

"Queremos oxigenar la política", o algo así leí por ahí

Tampoco podemos dejar pasar a Roberto Celedón que señala:

"El Gobierno del pueblo comienza en el Municipio"...

O también dice que

"Talca florece con Celedón"

Bueno, el candidato que hasta ahora "la lleva" y anda con Juan Castro pisándole los talones en las encuestas, Alexis Sepúlveda, es el que tiene las frases más fomes...

"Talca te quiere"... "Manos a la obra"...

Lo claro es que hay que salir y ganar la elección como sea y si una frase te puede llevar a conseguir tus objetivos... Que mejor ¿No?

Esta contienda está en pleno, vamos a ver que pasa... ¿Cuál es mi candidato? La verdad tengo tantas cosas en la cabeza que ni me he preocupado de eso ¿Será necesario que lo haga?

Foto Castro: Maulee.

Foto Celedón: No recuerdo de donde la saqué.

**Este post no es campaña, es sólo una forma de mostrar al mundo las cosas que hacen por salir de alcalde... jaja**

***Bueno... Si alguno quiere comentar que le pareció cada una de estas frases... Hágalo... Pero sólo les digo que para admitir ante una ciudad entera que

"Sabe como hacerlo"

Hay que tener agallas...***

NUNCA VOY A DECIR NADA...

Hoy me dí cuenta de cuan importantes son para mí algunas personas...

Que soy capaz de hacer tantas cosas por quien hasta hace un tiempo no formaba parte de mi vida. Me doy cuenta de que me da vergüenza admitir que es parte de mí, que ya habita mis recuerdos y que cada palabra suya hace mella en mi camino, porque cada uno de sus consejos me hace sentido.

Él no es una pareja, no es ni siquiera un potencial amor...

Es alguien a quien he llegado a querer mucho, pero me da vergüenza decírselo, porque nunca sabes cuales serán las reacciones de otros ante tus sentimientos...

Porque no es un querer de amor, es un querer de aprecio, de fraternidad tan profunda que me hincha el pecho de admiración...

Pero nunca se lo diré porque me da vergüenza y yo que nunca me callo nada caigo intimidada ante un sentimiento tan fuerte. A veces pienso que así debe sentirse querer a un hermano, porque yo nunca he sabido lo que es tener uno de esos pues la naturaleza quiso que creciera sola en un mundo que no me gusta.

**Cuando escuchaba esta canción de Manuel García se me ocurrió escribir esto. Por eso la pongo aquí...

Es raro, pues en rigor la letra nada tiene que ver con la situación que aquí describo...

Desde que descubrí esta canción de García hace unos meses, provoca en mí estos arranques introspectivos...

Manuel saca de adentro estas cosas medio secretas, medio públicas que me llenan la cabeza de cuando en vez...

Eso me pasa cuando escucho El Reino del Tiempo**

EN CUALQUIER MOMENTO...

En cualquier momento que sientas
que ya no puedas seguir,
simplemente sujétate a mi amor
Y te ayudaré a ser fuerte.

Pero tienes mucho miedo a perder
y no puedo alcanzar tu corazón.
No puedo enfrentar este mundo que nos está separando.

Yo puedo ser quien te enseñe
todo lo que antes has perdido,
sujétate ahora
porque yo puedo ser quién te dará más.

Quiero hacerte saber que...

En cualquier momento que necesites amor estaré a tu lado
Déjame ser la indicada, yo puedo hacer que estes bien.
(Yo puedo hacer que estes bien)
En cualquier momento que necesites amor estarás en mi corazón...
Yo puedo hacer que estes bien.

Veo tus ojos y lo siento venir.
No puedo evitar desearte más de lo que quiero
Quítate todos tus miedos,
deposítalos en mí.

Porque sólo he querido hacerte ver...

Qué yo puedo ser quién te dé todo lo que has estado buscando
Solo sujétate a mi amor y déjame darte más
Tu sabes.

En cualquier momento que necesites amor estaré a tu lado
(estaré a tu lado)
Déjame ser la indicada, yo puedo hacer que estes bien
(Yo puedo hacer que estés bien)
En cualquier momento que necesites amor estarás en mi corazón
Yo puedo hacer que estes bien.

Ahora ya no hay salida
y no puedo evitar la sentir lo que siento
Porque tú eres el fuego y estaré esperándote aquí
Tú sabes que mi amor es real.

En cualquier momento que necesites amor estaré a tu lado
(Tú sabes)
Déjame ser la indicada, yo puedo hacer que estes bien
(Yo puedo hacer que estes bien)
En cualquier momento que necesites amor estarás en mi corazón
Yo puedo hacer que estes bien...

Esta canción es como ver una historia que sucede en la vida real sin que sus propios protagonistas se den cuenta de que ocurre... O bien, sin que uno de sus protagonistas lo note... Al final, es mejor que el tiempo barra despacio con aquello que nunca se concreta y que se conforme con lo que sí llegó a puerto sin quererlo nadie... Porque mal que mal todos escapamos de la soledad y nos adentramos en laberintos sin salida. Laberintos tristes disfrazados de alegría...

En cualquier momento podría estar cerca, pero lejana... De nadie depende al parecer...

DISTANCIAS...

A medida que pasa el tiempo me doy cuenta de que estoy lejana... Tan lejana de lo que realmente quiero y que, precisamente por eso, tomo alternativas que no siempre me llenan lo suficiente, porque siempre creo que nunca podré tener conmigo lo que realmente deseo.

Está tan distante de lo que yo soy ahora...

DAR LA VUELTA Y CAMBIAR EL RUMBO...

Me gusta septiembre... En realidad, me gusta y no me gusta, es una cuestión ambigua la que tengo con esta época del año.

Me gusta porque poco a poco empieza a notarse que la oscuridad llega más tarde... Son las seis y hay un solcito maravilloso. Me gusta porque caminas por la calle y empiezas a ver esos arboles llenos de flores de todos colores. Me gusta porque los aromos desaparecen, pero permanecen las nubes gordas como algodón. Me gusta septiembre porque el clima es agradable. Me gusta y me da lo mismo que sea el mes de la patria... Porque si por una cosa de rigurosidad histórica cambiaran las fechas de fiestas patrias a Febrero, como debe de ser, igual amaría septiembre.

¿Por qué no me gusta septiembre? Porque me enroncho entera a mediados de mes. La alergia primaveral. Un asco.

Hoy por la tarde, mientras iba en el colectivo, me llamó alguien que nunca pensé me llamaría. La verdad es que me siento mucho más cómoda si no me llamara nunca, pero por alguna razón sigue haciéndolo. Es loco, porque es un hombre ya bastante entrado en años que me decía a cada rato cuanto me extrañaba y que lo peor de todo era que no sabía para donde iba la micro y para mí, sinceramente, eso es ilógico... Aunque tengo claro que una en la vida nunca deja de aprender, ni de darse cuenta de los errores. En resumidas cuentas, puedes ser un viejo o vieja con más vidas que un gato, pero siempre tendrás la chance de cometer errores o sentirte confundido. Si al final no se es dueño de la verdad.

Él es extraño. Cuando lo conocí señalaba que estaba en un proceso de búsqueda. Mientras hablaba conmigo esta tarde, ocho meses después de haberlo visto por primera vez, me decía que seguía en ese proceso y que no podía safarse de la incertidumbre.

"A lo mejor me muero con esto adentro", decía con voz traposa.

"¿Tomaste algo antes de llamarme que suenas tan raro?", le pregunté.

"No. Yo nunca tomo nada... La verdad es que me doy cuenta de que he vivido más de 50 años con una incertidumbre tan grande adentro... A lo mejor he perdido mi vida", contestó con la voz más traposa aún.

Hay quienes temen encontrarse con que quizás hace falta dar vuelta las páginas de su existencia y cambiar el rumbo. Hace unas semanas alguien a quien le tengo mucho cariño y estima me dijo que se separaba, que le dolía un poco, pero que en parte era necesario y que si bien estaban en un proceso de reflexión respecto a la posibilidad de seguir juntos, sentía que en el fondo dar este paso fue bueno para él. Lo bueno es que tenía paz y es que, a mi parecer, creo que él siente que cualquier decisión que tome será la correcta... O algo así... La verdad no lo sé, porque no puedo meterme en su cabeza para saber que piensa. Pero este hombre que me ha llamado durante la tarde ha pasado más crisis en la vida que cualquier angustiado ser humano que camine por ahí y en su voz se le notaba el miedo. No todos tomamos los trastoques emocionales de la misma manera en realidad.

Mi caso personal es que, bueno, creo que doy muchos pasos en falso pero no digo nada. No puedo, porque diciendo no se arregla el mundo. Con acciones sí, pero yo no tengo ganas de accionar nada, sólo de ser latente en medio de tanto revoltijo. No temo, no me siento llena de paz... Sólo ando en medio de una incipiente primavera pensando en cuando me va a llegar la alergia para hacerme la vida de cuadritos con las ronchas y las picazones de ojos y nariz ¿Nunca les ha pasado que sienten detrás suyo una transformación grande? Creo que más de alguna vez lo he mencionado acá... A parte de pensar que tengo una crisis de algo desconocido, creo que algo me pisa los talones... Estoy como para psiquiatra ¿O no?

EL CAMBIO A VECES DUELE... PERO SIRVE...

Por Dios... Mi universidad, o más bien dicho mi carrera, está patas pa'rriba. No tenemos jefe de carrera, algunos compañeros están un poco dudosos de cual será el desenlace de sus informes de práctica y yo, con mi situación curricular complicada, estoy como en shock... No ando desesperada por los rincones pregonando a los cuatro vientos que todo lo que pasa es una catástrofe, que mi vida está trunca por estos erráticos cambios que nos dejan a la deriva... Ni siquiera el hecho de haber sufrido la peor descompensación de mi vida hace dos semanas, lo cual tiene a mi práctica pendiendo de un hilo porque mi doctor señaló:

"Por ahora tu salud no es compatible con el ritmo del diario... En otras circunstancias quizás sí, pero ahora tienes una carga muy grande sobre tus hombros... Tienes que renunciar o buscar alternativas", ni eso me angustia.

Aunque debo admitir que ando con dolor de cabeza...

La verdad es que ando en otra, reaccionando con efectos retardados a toda la debacle en la que se vio sumida mi vida desde hace un tiempo y que me tuvo escribiendo poemas y otras cosas en este blog.

Entre los cambios está que la tesis tendré que hacerla el próximo año. Terminé mal un incipiente pololeo, sacaron a la jefa de carrera de periodismo sin dar una explicación, quedamos a la deriva, resulta que ahora puedo hacer un ramo que se me había prohibido hacer...

"Aunque tengo que ver seriamente tu situación con el vice - rector académico", me aclaró el director académico mientras ordenaba mis desordenados papeles de estudiante...

Por primera vez creo que estoy como un poco errada en mi camino. Lo que no quiere decir que el periodismo no sea lo mío. Creo que tengo una crisis de algo, pero no sé de qué. Siento que hago las cosas mal, pero no ando con el traste a dos manos. Ando tranquila, como un volcán que se ve pacífico, pero que secretamente acumula magma bajo sus faldas para explotar inesperadamente en cualquier momento.

Hoy en clases creo haber encontrado un atisbo de respuesta. P... Mi profesor de investigación... decía que en Talca no había competencia y yo le rematé...

"Por eso no hay calidad"

Puede ser que el entorno no me guste. Quizás no me sienta bien acá y entonces llegué al asunto del cambio. Quizás deba cambiar algo dentro de mí o en lo que me rodea, no sé que es, pero tengo que hacer algo o esta cosa desconocida me va a comer viva sin yo tener derecho a reclamo. La realidad del periodismo en Talca no se parece en nada a la de otros lugares. A mi juicio tenemos un ejercicio periodístico muy primitivo. Aunque admito que hay buenísimos profesionales comunicacionales, de universidad y de oficio, la esencia es muy básica y hay una grave falencia que alguien debe mejorar, lo claro es que no seré yo, porque una sola persona no puede y tampoco puedo ser tan pretensiosa como para decir que tengo la verdad en mis manos. No quiero ser como Julio Cesar Rodríguez, un periodista que alguna vez dijo que a sus 30 y tantos ya había hecho todo en la televisión. ¡Valor!

P dijo que puede que en cinco o diez años puede haber un cambio profundo, la verdad es que poco a poco hay nuevos medios que se abren y se trata de tener una cultura comunicacional, pero siempre nos caemos en alguna parte ¡Que mierda pasa! No sé. Los cambios duelen a veces, pero sirven. Creo que mi cambio pasa por muchas cosas. Personalidad. Lugar geográfico y tener los cojones suficientes para enfrentar mis propios problemas y no agachar el moño... Cosa que odio. Es lo único malo de esta profesión, que a veces tienes que agachar el moño frente a gente mediocre que por caridad ocupa cargos importantes. No sé. Como dice DPM en los comentarios del escrito anterior, estoy respirando por la herida, pero por la cresta que se siente mal tener 27 años y sentir que hay algo chueco en tu esquema de vida.

Hace unos días alguien a quien le comenté esto me dijo...

"Parece que eso se llama madurez"...

No sé, a lo mejor no es madurez, a lo mejor es inconformismo con lo que tengo ahora... Y dicen que los grandes cambios de la historia han sido propiciados por los inconformistas. No aspiro a cambiar la historia a nivel local, sólo la mía, que es la que me importa, si los otros quieren cambiar que se las arreglen solos. Yo seguiré a la espera de reaccionar, de esta erupción que secretamente se genera en mi interior.

LOCAS REFLEXIONES TRASNOCHADAS...

Ayer aprendí algo muy claro en especialización de política y defensa. Aprendí que la política es más sucia que cualquier vertedero del que se tenga en cuenta su existencia.

Ayer también me di cuenta de que muchas veces puedes pasar malos ratos horrendos en tu trabajo, pero debes hacer de cuenta que nunca te han hecho nada, porque hay que recordar que una tiene un futuro laboral que proteger, especialmente en una ciudad donde el gremio es más chico que un pañuelo, donde todo se sabe. Un rumor se extiende como la peste. Todo se extiende como un cáncer aquí. Hay que alejarse de las brujas. Hay que ver que me he topado con brujas este año. Creo que la mala suerte me ronda desde hace un tiempo. Una lata. Por eso creo que me quiero mandar cambiar... Algún día.

Otra cosa que noté ayer es lo importante que ha sido para mi trabajar con mi querido editor y es un hecho que le agradeceré muchas cosas en el futuro, porque vaya que he aprendido trabajando a su lado. No se equivocaban cuando me decían que era una buena persona y claro, es diferente entre todos quienes trabajan en ese lugar. He llegado a sentirlo mi hermano mayor y claro... No lo sabe... jajaja... Pero si lee este blog alguna vez, si es que se acuerda que alguna vez se lo mostré lo sabrá.

Sí, deja de reirte. Para mi eres el hermano mayor que nunca tuve. Apuesto que nunca haz tenido una hermana chica tan adorable como yo :D.

Hay que ver que en esto del periodismo he tenido de dulce y de agraz, lo cual no me intimida, me hace tener el cuero más duro. Cuando me doy cuenta de que tratan de anularme mentalmente mediante métodos poco santos, como que una editora general le diga al móvil de un diario a las doce de la noche que parta no más, que vaya a dejarla solo a ella a su casa porque la alumna en práctica se fue hace rato y que eso conlleve a que la pobre estudiante se quede practicamente botada afuera del lugar hasta cerca de la una de la mañana esperando que su ex - pololo (Que en ese tiempo era pololo... Pero obviemos los detalles escabrosos) vaya a buscarla... Cuando tratan de anularme con cosas como esas. Yo no pesco. Me paso la actitud infantil y poco educada de una señora pasada de los treinta por donde se imaginan y sigo mi vida. Claro, la salud no me ha acompañado en estos días... De hecho hace dos semanas que estoy aislada en mi casa por una descompensación grande en mis niveles de azúcar. Pero que le quede claro a todo el mundo que yo no me dejo vencer por actitudes pendejas de alguien psicológicamente afectada por vaya a saber una que traumas. Claro, por eso también tengo que cuidar de no divulgarlo a todo el orbe maulino, porque de lo contrario, quedaré cesante por siempre jamás.

A pesar de que el editor que considero un hermano mayor y protector me dijo que mi trabajo en crónicas también me ha ayudado a forjar un estilo propio y a pulirme un poco, la verdad es que ya sé por donde vamos en esto de las comunicaciones y claramente la dirección está bien alejada de la comunicación corporativa, la misma a la cual todos me dicen que le hinque el diente una vez que me titule. Sí, señores, soy una cabra con vocación de obrera de las comunicaciones. Más que nada reflejar a través de mis trabajos la realidad humana de todo, porque al final todo en esta sociedad es humanizable y hay realidades que se gestan a nuestro alrededor y ni las vemos. Algo bueno, más que bueno he sacado de mi paso por el diario. Esperemos que prospere la cosa pues.

INTERROGACIONES (GABRIELA MISTRAL)

¿Cómo quedan, Señor, durmiendo los suicidas?

¿Un cuajo entre la boca, las dos sienes vaciadas,
las lunas de los ojos albas y engrandecidas,
hacia un ancla invisible las manos orientadas?

¿O Tú llegas después que los hombres se han ido,
y les bajas el párpado sobre el ojo cegado,
acomodas las vísceras sin dolor y sin ruido
y entrecruzas las manos sobre el pecho callado?

El rosal que los vivos riegan sobre su huesa
¿no le pinta a sus rosas unas formas de heridas? ...

¿no tiene acre el olor, siniestra la belleza
y las frondas menguadas de serpientes tejidas?

Y responde, Señor: cuando se fuga el alma,
por la mojada puerta de las largas heridas,
¿entra en la zona tuya hendiendo el aire en calma
o se oye un crepitar de alas enloquecidas?

¿Angosto cerco lívido se aprieta en torno suyo?

¿El éter es un campo de monstruos florecido?

¿En el pavor no aciertan ni con el nombre tuyo?

¿O lo gritan, y sigue tu corazón dormido?

¿No hay un rayo de sol que los alcance un día?

¿No hay agua que los lave de sus estigmas rojos?

¿Para ellos solamente queda tu entraña fría,
sordo tu oído fino y apretados tus ojos?