VOLVI

Bueno, he vuelto. La verdad es que ayer me dieron de alta durante la mañana, pero la verdad es que llegué tan chata de todo que lo único que hice fue llegar, recostarme un poco, cerrar los ojos y respirar profundo para sentir nuevamente el aire de casa. Luego reconecté mi tele, mi pc y revisé los comentarios que ustedes tan amorosamente me han dejado... Muchas gracias por sus buenas vibras y a la Hormiguita que estuvo al tanto de mi evolución vía mensaje de texto... jejeje...
Me hicieron una operación abierta, así que tengo una marca bastante notoria desde unos dos centímetros abajo de mis pechugas hasta el ombligo... molesta, no duele y eso se lo debo principalmente al Doctor, que tiene manos de ángel y a que no me cuesta mucho recuperarme de cosas graves... Siempre se impresionan por mis rápidas recuperaciones en materias médicas...
El martes por la mañana me levanté muy temprano, a pesar de que pensé que no podría dormir un día antes de ser intervenida, tuve bastante buen dormir. Me desperté con la tele y la primera imagen que vi fue el vestido en el cual la Bolocco mostró el colales durante la gala del festival. Revisé por milésima vez mi maletita, mis exámenes y otras cosas, me vestí y tomé de desayuno un jugo. Luego nos fuimos a la Clínica del Hospital Regional. Era raro... tuve una mezcla de sentimientos mientras yo y mis padres esperábamos en la pieza a que vinieran a buscarme... Entre indiferencia, hasta arrepentimiento, en un momento estuve a punto de decir que quería irme y no hacer nada, seguir mi vida e intentar otra dieta... No era miedo a la operación, sino miedo a lo que vendría después, a tener que cumplir con tantas personas, a no defraudar a nadie y es que si bien ahora que ya ha pasado todo tengo que cumplir sólo conmigo y no defraudarme a mi misma, hay personas que me hacen sentir que debo hacerlo para no recibir recriminaciones en el futuro. Mi madre está aterrada de que engorde de nuevo, mi tía vive diciéndome que tengo que ponerme las pilas para no comer... Que tengo que comer como pajarito y ya sinceramente me tienen harta. Lo peor es que no sé porque esta situación me molesta más de lo que me molestaría en otras circunstancias.
Al final vinieron a buscarme, el pabellón era gigante, me dormí lentamente y desperté en un lugar donde las enfermeras me decían...

"Señorita cállese si ya la operaron"

Me decían esto porque les decía que tenía frío. Me operaron a las dos y media de la tarde, terminaron a las cinco y media y estuve en post-operados (Ala pública del Hospital) hasta las nueve de la noche porque a las señoritas no les daba la gana llamar a cuidados intermedios para que me vinieran a buscar... Por lo tanto mis padres estuvieron esperándome afuera por cuatro horas... Más las tres que duró la operación. Recuerdo que vi al doctor, quien indignado le dijo a las enfermeras...

"¡Pero como! Todavía está aquí mi paciente. Debieron trasladarla hace tres horas ¿Por qué no han pedido el traslado?"

A lo que las señoritas dijeron:

"Sí doctor"...

Cuando se fue soltaron el teléfono y siguieron conversando... Parece que era del matrimonio de alguien y de que se iban a poner... Ya a la hora me estaba exasperando y empecé a gritarles que me sacaran de ahi de tal manera que al final no me soportaron más y me llevaron donde tenía que ir. Cuidados intermedios. Acá estuve... Cuidados intermedios

Ese enojo me hizo pasar una noche muy mala, con mucho dolor e insomnio. Quería vomitar y las enfermeras de intermedio no me tomaban en cuenta. Estuve cuatro días ahí y no la pasé bien. Al segundo día quería vomitar o botar algo que tenía en la garganta y al decirle a la jefa de turno me dijo:

"Vomita pues"

Y no me pasaron nada de nada, ni siquiera una bandejita. Me aguanté dos horas hasta que llegó mi madre y tuvo que ir a alegar porque nadie me tomaba en cuenta, sólo entonces me pasaron una bolsa y una toalla nova para que dejara ahí lo que tenía que botar. Otro enojo más y estuve mal todo ese día, pero no me morí. De hecho, cuando hicieron el cambio de turno la jefa de turno le dijo a las enfermeras que venían de recambio que no me hicieran caso en nada porque yo era muy problemática... La verdad es que la mala fama del Hospital Regional de Talca en lo que respecta al área pública se la tiene bien ganada... La calidad humana de la mayoría de quienes trabajan ahí es una mierda... Pero igual habían algunas que trataban muy bien a todos los enfermos. Ya cuando volví a la Clínica fue todo diferente, como estar en otro mundo, el trato era mejor, las enfermeras te trataban con el pétalo de una rosa y yo impactada de que estando en el mismo edificio fuesen mundos tan distintos.
Ya en casa me siento mejor, no hay como estar en tu hogar rodeada de quienes te quieren. La verdad es que he sentido mucho los cambios de esta nueva condición, de partida me di cuenta de que lo muy dulce me da demasiado asco y lo muy salado también. Por eso estos días he tomado té sin sacarina, o algunas cosas las como sin sal. Pura papilla y la verdad es que ya en el segundo día de comerla me tienen hasta la tusa... La primera la encontré muy rica, pero ya no las aguanto y menos el quesillo bien molidito al desayuno. Y me quedan 28 días aún... FUERZA, FUERZA QUE SE PUEDE!!!
No puedo negar que a veces quiero comer arroz con tomate o tallarines (Blancos, sin salsa), o una tortilla de atún o acelga... cosas que me había acostumbrado a comer cuando estaba en la dieta antes de la operación... O quiero tomarme un vaso de bebida bien heladita o comerme un trocito de pan, pero son cosas contra las que hay que luchar no más hasta que la nutricionista no diga otra cosa. Ahora tengo que caminar mucho, ayer me pegué una caminata de 30 minutos y casi me morí... asi que haré 15 a partir de ahora he iré subiendo gradualmente...
Sólo puedo decir que a pesar de todo lo pasado lo volvería a hacer todo de nuevo... Lo importante es que estoy bien, un poco machucada pero son cosas que pasan porque lo que obtendré a cambio de eso me ayudarán a tener una mejor calidad de vida y me olvidaré de todos los achaques que se tienen cuando pesas más de 110 kilos. Así que acá estoy, de vuelta... trataré de retomar el ritmo de antes, con mi blog cinéfilo igual... Lo tengo abandonado hace más de un mes. Hay que retomar el ritmo... Ahora hay que seguir viendo la vida...
Un beso para todos...

Alma 2.0 :D

LO IMPORTANTE NO ES LLEGAR, LO IMPORTANTE ES EL CAMINO...

Ahora que comienzo a escribir esto recuerdo cuando me encontré con mi ex-animadora de confirmación cuando andaba reporteando en la Catedral de Talca... Ahí estaba, apoyada en un pilar del templo con su madre... Hubiese sido un encuentro más si no fuese porque la última vez que la vi pesaba alrededor de 120 ó 130 kilos. Al momento de cruzarme con ella y después de seis años de no vernos me di cuenta de que había perdido una buena cantidad de kilos, estaba delgadísima y lo primero que atiné a decirle:

"... ¿¡Qué te pasó... Te ves muy bien!?"

No me respondió, sólo me sonrió... mal que mal estábamos en medio de una misa y cuando el curita habla en la Iglesia no se oye nada más que sus palabras y el llanto loco de una que otra guagua :D. El asunto es que llegué contándole a mi madre acerca del cambio radical de esta niña y luego le conté a mi jefa, quien me explicó que le había ocurrido:

"Lo que pasa es que se sometió a un By-pass gástrico hace un año..."
"¿En Santiago?"
"No... hay un doctor que opera acá, el Doctor Cabrera..."

Luego de eso lo pensé un par de meses... Averigüé el numero de esta niña y conversamos... Así fue como se originaron los acontecimientos que me llevan a estar en este momento a escribirles a 11 horas de hospitalizarme.
No sé si será normal, pero en estos días no he estado del todo bien anímicamente... Mi madre dice que exagero, mi psicólogo me escucha pero creo que también debe pensar lo mismo. Tengo esa cosa medio fatalista en mis genes así que para mi y sólo para mi no es del todo extraño estar así, sin sentir ansias, ni nerviosismo, ni miedo, ni relajo, sólo un intenso estado de bajón anímico y un millón de preguntas respecto a mi futuro. Lo demás está todo archivado en el disco duro desde hace un mes... Lo de las papillas durante un mes, lo de comer en pequeñas cantidades, lo de necesitar tomar de por vida algunas vitaminas que mi cuerpo dejará de absorver, el hecho de no volver a comer alimentos concentrados en azúcares... El hecho de que ya estén asimilados en mi cabeza para mí es suficiente y el deseo que tengo de superarme y mejorar con esta operación es bien grande, a pesar de tener esta cara de seriedad perpetua desde hace unas semanas.
El jueves por la noche Talca fue sorprendida por una curiosa lluvia veraniega, la que prosiguió a la mañana siguiente y me encontró saliendo de hacer unos trámites relacionados con la matrícula de la Universidad... Se me irritó la garaganta, sentía palpitaciones en mis sienes y comencé a sudar frío...

"Por la cresta... Me resfrié"...

Verme en ese momento era como observar una escena de monitos ánime... Una escena como esta ¬¬

Estaba totalmente desconcertada, yo que me había cuidado tanto para no resfriarme, ni enfermarme ni nada... Tenía que llegar esa lluvia a joderme todo y yo sin poder tomar remedios porque a esas alturas no estaba ya de ánimos para gastar plata en un bono más... En este mes he comprado bastantes. Ya que no puedo tomar medicamentos que no me halla dado el doc,he tomado té con miel y jugo de limón y además comer una cucharadita de miel por las noches y hacer gargaras por las mañanas... Y no se si el resfriado se fue del todo. Aún siento que en mi garganta quedan algunas flemas locas. No sé si me operen mañana. El problema está en que si no lo hacen, ya tendré que dejar pasar un par de años para intentarlo de nuevo, porque los cupos para operarse ya están copados después de mi, después viene la universidad, luego la practica durante el verano y después la U de nuevo, no hay manera.... Es ahora o nunca.
Ahora estoy a punto de ordenar mi bolso, de revisar los insumos, de revisar mis exámenes... Estoy cansada... Me corté el pelo, boté de mi pieza cosas que nunca pensé en botar y despejé todo. Hasta el día antes de mi resfriado hice bicicleta todos los días 30 minutos y mañana me opero pesando 114 kilos... Y eso que bajé a pesar de haber comido tanta miel el fin de semana. Debo admitir que estoy un poco deseosa de que las cosas pasen pronto, para empezar con el otro proceso que será difícil, pero por lo menos tendré la certeza de que ya di un paso... Como dice Fito en una de sus canciones... Lo importante no es llegar, lo importante es el camino... La meta que tengo aún está lejana, pero no inalcanzable.
Igual, no saben cuanto les agradezco por todas sus buenas vibras y por toda esa buena onda que me han enviado a través de sus post y si he sido un tanto ingrata en estos días es porque, como les expliqué a muchos en algunos coments que dejé en sus respectivos blogs, andaba en un estado de ostracismo medio extraño y repentino. Sólo espero que mañana todo salga bien y que por lo menos me operen, porque en una de esas por mi reciente resfriado la cosa no se concreta. Quien sabe... Mañana será otro día... Ahí veremos...
Nos vemos a la vuelta, estaré hospitalizada 6 días así que tengan paciencia y nuevamente muchas gracias por sus buenos deseos... :D
Buenas noches...

ALMA

LA OBSESION POR ESTUDIAR LEJOS DE CASA...

He estado mucho tiempo fuera de circulación con el blog... Hace unos cuatro días que digo que lo actualizaré, pero al final me quedo dormida frente al PC. Lo de la operación va muy bien, hoy compraré los insumos necesarios para el procedimiento, mi padre me compró una bicicleta estática en la que hago 30 minutos de ejercicios diarios, tengo psicólogo nuevo y mis exámenes estan excelentes. Sólo la baja de peso se ha estancado, pero ayer regresó a la normalidad y bajé kilo y medio. Ahora sólo hay que esperar. Quedan 12 días para el 20 de febrero.

Alma... La guía turística educacional

El resolver algunos problemas que tenían que ver con la previsión me hizo alejarme un poco de esto... Cuando todo ya estuvo solucionado me dediqué a hacer de guía turística educacional... Mi prima de 18 años dió la PSU, no le fue muy bien... Pero eso no evitó que optara por una U privada en la que estudiará psicología. Como ella no es de acá la acompañé a recorrer Ues, en realidad recorrimos dos... En la que entrañablemente deseaba estudiar ya no habían vacantes y en la que por ningún motivo quería formarse como futura loquera habían cupos de sobra, igual se inscribió con la idea de cambiarse el año que viene. Verla hacer todos esos trámites me hizo recordar la época en la cual yo me fui a una ciudad extraña para realizar estudios superiores... Pucha, estaba emocionada principalmente porque desde que entré en la etapa más crítica de la adolescencia quise irme de la casa para vivir mi vida sola sin que nadie me dijera nada... Libertad le llaman algunos...

Antes de irme de acá me dí cuenta de que, a pesar de querer mucho a mis padres, no apreciaba a mi familia lo suficiente, yo me di cuenta de eso cuando estudiaba en Concepción... Muchas veces tuve la idea de convencer como fuese a mis papás para que se fueran a vivir conmigo a ese lugar, llegué a sentirme muy sola. Cometí muchos errores en mi vida personal, me deprimí, me dí cuenta de que la carrera que estudiaba en ese momento no era la indicada... tenía buenos y entrañables compañeros de curso que con el tiempo se transformaron en amigos. Siempre iban a tomar once a mi pensión... Ibamos a carretear... Estudiábamos, salíamos... Pero igual sentía que necesitaba a mi familia cerca y por eso algunas personas me llamaban mamona... jejeje.

Pero igual aprendí cosas positivas. Estando sola te das cuenta de que eres capaz de hacer cosas que en tu casa jamás hiciste, como asear tu pieza, ordenar tu ropa, ser responsable con el dinero y precavida con algunas cosas. Hacerlas de dueña de casa cocinando de vez en cuando... Nunca había limpiado un baño... En Conce limpié uno... Aprendí a decir NO... Aprendí a reflexionar muy bien sobre lo que hacía y lo que no... Aprendí de mis errores, algunos los he vuelto a cometer, lo admito, pero por lo menos aprendí a hacerle el quite a las consecuencias de mis actos... cometo errores "Responsablemente"... mmmm... Mejor obvien eso :D.

Aprendí a ser cuidadosa con quienes frecuentaba y sobre todo, aprendí a defenderme y cuidarme sola, cosa que nunca había hecho bien, tal vez por el hecho de ser hija única me sobreprotegieron y me mimaron demasiado.

Ahora, si bien es cierto, he regresado a mi vida de hija algo consentida y sobreprotegida, me siento muy bien estudiando la carrera que siempre quise en casa, con mi familia al lado...

El caso de mi prima es diferente... Su obsesión por alejarse de su casa me asusta. Verán, a ella la veo como una niña que cree conocer el mundo demasiado bien sin siquiera haberlo recorrido y su único deseo es salir de casa para deshacerse de un entorno que tal vez sea monótono para ella... Vivir en un pueblo pequeñísimo donde todos se conocen debe agobiarla de alguna manera. Tal vez me equivoque en mi apreciación pero la veo demasiado desorientada y con deseos de irse y no tener que ver con nadie. De hecho dice que no quiere saber de familia ni nada en Talca, ella quiere estar sola. En un principio quise correr a protegerla porque nunca ha vivido sola y menos en una ciudad lejana, pero después de ver su estado de fascinación con la libertad que adquirirá a partir de la segunda semana de marzo y la seguridad que tiene me dije:

"Tal vez ella sea responsable y sacará adelante su carrera sin problemas... O quizás no, en ese caso dejaré que se pegue el porrazo sola y aprenda de esta experiencia como aprendí yo"...

Yo sólo le dije tres cosas, que cada vez que saliera a carretear no fuera con alguien a quien no conocía, que si en su pensión veía una pelea entre pensionistas no se metiera POR NINGÚN MOTIVO y que sólo estando lejos sabrá apreciar su casa, que aunque esté en un pueblo monótono, es su hogar y creció en el... Le hará falta, eso lo sé. Pucha y pareciese que fue ayer cuando la vi recien nacida en un vestido de lana rosado, con sus zapatitos y su gorro, teniendo yo 7 años... ME SIENTO VIEJA!!

(NO HAY FOTOS PORQUE NO SÉ QUE FOTOS PONERLE...)