Ya me harté... De haber ignorado lo obvio simplemente esto no me interesaría nada.
Estoy cansada de que mi madre me diga:
"¿Ya andas seria? Cuidadito con andar con tus tonteras... Cuidadito.... ¿Y a tí que te pasa? ¿Ya te vas a poner a llorar? ¿Acaso te quieres morir? Córtala con tus leseras. En esta casa te prohibo que andes seria o que andes llorando. Pobre de tí si te encuentro así"
Y yo me pregunto ¿Qué me hará? Pegarme... Soy 30 cms más alta y 35 años más joven... ¿Cómo la ven?
Esto es rabia... Tanta rabia... Esto... Esto es rabia del alma. Ahora sí que estoy jodida. No pienso hacer ni una mugrienta cosa más. Quiero estar encerrada... Y que ella deje de prohibirme tener sentimientos...
Dicen que las locuras tienen gracia si se hacen una vez. Pero ahora el asunto ya no es tan así... Porque la locura se repitió y fue como la vez anterior... Dejar todo botado para ir en busca de algo que ni yo misma tengo claro que es, pero amor no es.
Si nos ponemos a pensar en frío podemos decir que a él no le importa. Creo que a mí tampoco y digo "creo" porque mi psicóloga me lo ha dicho:
"Tú andas de chora por la vida diciendo que puedes tener este tipo de relaciones sin compromiso y después olvidarlo, cuando en realidad no es tan así. Hay relaciones que no puedes olvidar y me tinca que ésta es una de ellas", me dijo.
Lo peor es que pienso que tiene razón. Yo puedo decir que he sido amante de una noche o de un par de semanas... O hasta de un mes, unas cuantas veces y eso no ha causado gran estrago en mi vida, salvo el episodio de "M", mi vida ha continuado tan, tan tranquila como siempre, sin hijos furtivos que se desvanecen en abortos involuntarios... Sólo...
"Sí, la pasamos bien. Fue bueno, ahora cada cual por su lado"
Eso es lo que se estila decir en estos casos.
Pero ahora es todo muy diferente... Esto me está asustando. Pero eso a él no le importa, porque es hombre y a ellos nunca les importa nada.
¿Es lógico tener miedo?
Yo... Que vengo saliendo de una tormenta, me voy metiendo en otra. No estoy enamorada ni tengo intenciones de hacerlo, igual que él... Pero no entiendo el miedo... No entiendo el susto
¿Será la cercanía o el hecho de que nuestras historias en el 90% de sus aspectos son tan parecidas?
Ninguno quiere compromiso, pero en el fondo ansiamos tener a alguien a nuestro lado. Ambos tenemos crisis existenciales, confusiones mentales... La diferencia es que él ha vivido más del doble que yo. Cuando nací ya me llevaba sus buenos años de distancia y seguramente cuando estaba yo entrando al jardín infantil, este caballero ya andaba teniendo sexo por aquí y por allá con sus compañeras de universidad.
No recuerdo en que momento nos cruzamos. Sólo un día comenzamos el juego y me acordé de esa canción de SAIKO que en ese tiempo era tan, tan clara para lo que se venía...
Tiéntame... ¿No te gusta jugar? Ven, tiéntame.
No puedo decir que "M" está borrado para siempre, porque está presente todo el tiempo en mi cabeza y en mis angustias, las que me invalidan al punto de no poder vivir sin pastillas que estabilizen mi ánimo... Pero él es diferente. Mucho mayor y con la capacidad de sacarme o de hundirme más en el infierno. Por eso le temo. Porque él está terminando una etapa escabrosa que duró años y yo estoy terminando una etapa escabrosa que sólo ocurrió en enero...
Somos iguales y a la vez tan diferentes... Por lo menos en lo generacional. Pero en otros aspectos nos conjugamos muy, pero muy bien. Quizás por eso tengo miedo, porque tanta conexión puede llevar a otras cosas... Ustedes saben... A veces los circuitos se cruzan y...
"Queda la tremenda cagá"
como me dijo mi psicóloga hoy tras recomendarme que me aleje de él, por si las moscas.
¿Creen ustedes que le haré caso? Si han leído este blog desde sus ñoños inicios hasta ahora, sabrán muy bien la respuesta, porque mi personalidad es clara y mis decisiones igual... Acá el único que decidirá será... El destino...
Tengo una vida diferente desde que terminé en la sala de urgencias de un sitio "X" (Que no fue el Hospital de Talca, por supuesto). Dependo de mucha gente... En realidad, soy libre, pero hasta por ahí no más.
A veces creo que el mundo une a las personas que son como iguales... O que entienden lo que te pasa... O que viven lo mismo que tú. Bueno, después de estar en el infierno durante tres días... Dígase, hospitalizada por razones que no viene al caso mencionar, aparecieron todos... Ellos, quienes ahora trabajan conmigo en ese diario electrónico que lentamente se posiciona en mi ciudad y hasta "P", mi profe guía, me dijo:
"No te preocupes, vamos a sacar la tesis. Ahora descansa, trata de buscar objetivos y no te estreses o si no, no va a resultar"
Todos nosotros tenemos una cosa en común, mucho que hacer y pensamientos revoltosos que nos hacen buscar ayuda para dormir por la noche.
De hecho, el viernes, cuando hablé con "P", él dijo algo que me hizo mucho sentido:
"Yo creo que no hay periodista en este mundo que no esté loco, lo digo en el sentido de que se es más creativo en ese estado. Los que no están un poco, aunque sea un poco, locos... Son unos chantas".
Yo fumaba mi cigarrillo y me reía, entonces le recordé a Hunter S. Thompson y el periodismo gonzo... En el caso de los escritores... Virginia Wolf, a Gabriela Mistral, a Silvia Plath, a Alejandra Pizarnik, a la María Luisa Bombal... Tres de ellas muertas por propia mano, una de cáncer y la otra casi se convierte en asesina al dispararle al hombre que siempre amo, porque nunca la amó a ella... Fue en ese momento cuando me miró y me dijo mientras dejaba salir de su boca el humo de su cigarrillo:
"Tú deberías escribir un libro, eso debes hacer. Escribes bien. Dedícate a eso" y miró al suelo.
Mi profe guía tiene mucha historia que no tengo porque contar acá, pero es una persona admirable. Hace de todo, no sé a qué hora, pero lo hace y bueno, si aceptó dirigir mi tesis, un documento que hasta ahora no ha visto la luz y que a mí me tiene atacada... Mientras él mismo me dice:
"Relájate, haz algo sencillo"...
Yo creo que es todo un master. Por lo menos para aguantarme a mí. Y después de andar vagando en los mundos hospitalarios, de haber hecho sufrir a mi familia con mi repentino mal y de explotar tras este shock que "M" provocó... O que yo provoqué... O que ambos provocamos... O que no provocó nadie... Hay que ver que estoy bien difícil. A ese profesor mío hay que levantarle una estatua por aguantarme.
Leer toda la tarde del sistema carcelario me tiene aturdida... es como si este post no tuviese sentido... simplemente pongo un video na que ver. Esta canción de Mecano es del año de la Pera... Me trae recuerdos de mis días de carrete desenfrenado hasta altas horas de la madrugada... Ahora no puedo hacer eso, ni amanecer como la Ana Torroja describe en el temón este...
